Sai, è come il vento

Y buscándote a ti me detengo en las vidas de otros.
Con un cráneo seco registro y escudriño. Entro y revuelvo, sacudo las alfombras, abro todos los cajones con estrépito y sin miramientos. Algunos datos los atrapo y los aplasto en mis manos. Busco el agua que humedezca la esponja seca de mi cerebro que no es más que el reflejo de lo que no te tengo. Ni me tendrás.

Arrastro los pies. Sudo. Te detesto.

Tanta incapacidad me desvela y me desarma y no me deja perdonarte.

Ya no te quiero vivir.

 Ni a tus manos, ni a tu no pelo,

 Ni al martirio de no caber en tus besos,

 Ni a tus enormes pies, a los que ya no me postro

Ni tú te postras ante el eco de madera de mis zuecos.

Porque no te llega.

Ni músico, ni amante.

Ni dramaturgo, ni poeta.

Ya ni a hijo llegas.

Es demasiado tarde.

Escribirte fue mi ruina, por lo mal que tú escribías
y lo bien que ya no me escribes.

Párvulo.

Calvorota.

Pandereta.

D.E.S.

Desánimo,Desinterés, Desacelerar, Desalentar, Desodorante, Desinfectante, Descontrol, Desbarajuste, Desidia, Descuadre, Despiste, Desasosiego, Descarga, Desquite, Desfogue, Desazón, Despilfarro, Deshonor, Desarraigo, Desacato, Desnutrición, Desafecto, Desastre, Desgracia, Desamparo, Desperdicio. DESAGÜE.

Desafiar, Desendiosar, Desintoxicar, Despotricar, Desligar, Desmembrar, Desangrar, Despellejar, Desollar, Desmenuzar, Desfachatez. DESPERTAR.

Desaparecido, Desmemoriado, Desertor, Descreído, Desahogado, Desagradecido, Desleal, Desalmado, Despiadado, Desacertado, Desfigurado, Descarriado, Desviado, Desapegado, Descarnado, Deshonroso, Descubierto, Destapado, Descabellado, Desatinado, Descolorido, Desaconsejado, Desacreditado, Desconsiderado, Despectivo, Descafeinado, Destilado, Desalentador, Desquiciador, Desagradable, Descerebrado, Desaliñado, Descarado, Despreciable, Desgraciado, Descocado, Descuidado, Desafinado, Desentonado, Déspota, Destartalado, Despojo. DESECHO.

Destemplada, Desconcertada, Desatada, Desbocada, Desabastecida, Desatendida, Desplazada, Despojada, Desvalijada, Desengañada, Descolocada, Desfallecida, Destrozada, Destruida, Desconsolada, Desvelada, Desinflada, Desarmada, Desmayada, Desgarrada, Desalentada, Descorazonada, Desvalida, Desprotegida, Desilusionada, Desesperada, Desairada, Desdeñada, Desempleada, Despechada, Descartada, Desvinculada, Desterrada, Desolada, Desahuciada, Desintegrada, Destronada, Desoxirribosa,

DESHECHA.

Descalza, Desnudos, Desierto, Destino. DESEO.

Despedida.

DES-AMOR.

ENFERMA

Llevo 4 días de estrategias contra esta enfermedad. No es exactamente un constipado; exactamente, no sé lo que es. No he ido al médico porque gripe no es (ya que yo estoy vacunada) y total, me iba a dar Fluimucil.
Los tres primeros días de enfermedad me los he pasado ignorándola. No le hacía caso.
He ignorado la absoluta sequedad de la garganta con esos pinchazos insoportables que hacen que sueltes una especie de caldito que corre garganta abajo y si te descuidas se te mete por el otro agujero (el de la laringe), y entonces ahí, ante esa sensación de asfixia, sí que estalla la tos como un volcán explosivo. Pues yo como si nada.
He estado ignorando mi embotamiento de cabeza como si la cosa no fuera conmigo. Como mucho, me tomaba un Gelocatil 1g antes de acostarme cuando veía que ella miraba para otro lado.
Y he estado ignorando la moquita, los estornudos y el taponamiento de nariz.
Es que a mí me parece un atentado a la ética y a la moral que la enfermedad se cebe conmigo. Vamos a ver, ¿no tengo ya bastante? ¿Eh? ¿Es que no he tenido ya bastante?
Odio estar enferma. Es un signo de debilidad, de claudicación.
Ahora ya no puedo seguir ignorándola.
Ayer en la peluquería monté un cuadro que paqué. Ya le dije a mi adorada peluquera que “Nena, este rato con la cabeza mojada me va a matar”, y ella “solo es un momento, para que te coja el baño de color”, y ¡cataplást!: Me pegué un estornudo que salió mi cabeza disparada del lavacabezas, el pelo se lanzó hacia delante, chopando a la mujer que estaba sentada en la silla de enfrente. La vi tan chopadita que pensé decirle “mira, ya somos tocayas”, pero menos mal que me mordí la lengua, ya que creo que no lo hubiese entendido y, si envuelta por mi vorágine de sinceridad llego a explicárselo, creo que todavía estaría allí intentando convencer a los de la casa de reposo de que soy una persona cuerda. Total, que me limité a pedir disculpas, pero la escena fue un tanto tensa y desagradable, porque si yo vivo amargada, esa señora está empadronada en Mordor.
¿Cuál es la situación actualmente?, la situación es que me he desvelado esta noche (a pesar de que estrenaba base tapizada, que falta me hacía para mis dolores de espalda), y a eso de las 4 me he echado a llorar y no he parado hasta las 6, hora a la que he decidido ponerme por encima un forro polar y así, con el calorcito, he conseguido volver a dormirme. Ahora mismo me pica la nariz, me sorbo los mocos, tengo los ojos como si saliese de un after después de tres días, sigo con la garganta irritada, ya toso con la “U”, y me arrancaría la cabeza.
A pesar de eso, y en mi afán de seguir haciendole un corte de mangas al mundo, he querido reptar hasta la pantalla del ordenador (tengo wifi en la casa, pero no en el aparato) y dejar por escrito, ya que presiento que de esta a lo tonto a lo tonto no voy a salir, que he muerto por ti.
Cuando digan “ay, qué lástima, se murió de un constipado mal curado, la pobre, tan jóven…”, tú levanta la mano, saca pecho y exclama, “disculpe señora, pero esa gata, murió por mí”.

No hay ningún confort en la verdad

Esa luna de hoy en plan sonrisa del gato de Cheshire que ya he divisado a penas entrada la tarde (blanca era entonces sobre fondo azul iluminado), ha debido advertirme. Algo he intuido, he pensado, coño, ya verás como hoy va a ser uno de esos significativos días de “Yo solo quiero saber qué camino debo tomar” y la puta respuesta de “Pues eso depende de adonde quieras ir tú”.
- Al centro justo de su corazón. Yo quiero ir al centro justo de su corazón. Donde ha llegado otra.

¿Y ahora cómo sigue el cuento, luna de los cojones? Porque a mí sí me importa y sí sé donde quiero ir.
Una cosa buena tiene: Se te corta el hambre de golpe.
Yo hoy he vuelto a fumar después de 9 meses (bonito embarazo), se me ha cerrado el estómago, me ha entrado diarrea, he vomitado, y me he echado a llorar. Todo eso en media hora. He expelido humo, mierda, vómito y lágrimas a partes más o menos iguales. Parecía un puto surtidor de dolores incontrolado. Me veía a los de Greenpeace aporreándome la puerta, para posteriormente cambiar la multa por un gran abrazo y adoptarme. Y es que no hay nada que los desarme más que una ballenita en apuros.
Me han puesto de nombre Alicia.

Y ahora que me cuente alguien a mí qué es estar enamorada. Que me lo cuenten a mí.
¿Somatizas?: Estás enamorada. ¿No somatizas?: Pues no estabas enamorada.
La explicación parece bien sencilla: Un amor no correspondido es un demonio que llevas en el cuerpo, y suelen expulsarse de esa manera. Lo hemos visto en las películas de exorcismo. Hombre, yo prefiero eso que lo de la piara de cerdos, más que nada porque si saliese una piara de cerdos de estampida de mi casa... A mí me iban a sacar en la revista del ayuntamiento. Y mi familia, que siempre ha sido muy discreta, no se merece semejante bochorno. Además, tendríamos una piara de cerdos endemoniada a remojo en el río y sin ahogar ni nada, ya que aquí el río les cubriría justo a medio jamón. No sé si sería o no reclamo turístico, pero vamos a ver, analicemos la situación: Que a servidora la hagan hija predilecta del pueblo por haber creado un centro de peregrinación consistente en una piara de cerdos endemoniados paciendo cual ratas rabiosas con cara de Peggy por toda la ribera del Turia, no es lo que yo había soñado para la memoria de mi nombre ni del de mi madre.

Superada la escena "¿has visto lo que ha hecho la guarra de tu hija?", te escapas con las chicas de la familia de compras, que es en ese momento la única manera de salir corriendo que se te ocurre, y te meten en el hilo musical el Careless Whisper. Se me encoge todavía más el estómago, peleo junto con mi orgullo, codo a codo con mi dignidad, para no echarme a llorar allí mismo entre perchas de ropa, no vayan a pensar que lloro por mi talla. Han pasado unas horas y sigo viva.
Si he soportado precisamente hoy esa canción es que soy capaz de soportar cualquier cosa.
¿Cualquier cosa?. Bueno no. Ya no puedo soportar nada más. He llegado a mi límite. Hasta aquí.
Por favor, que se termine este año de una puta vez.
Que menudo año, menuda puta y menuda vez.

-Marco Antonio: No llores Cleo, se me parte el alma de verte así. Nunca he conocido a nadie que quiera como quieres tú.
-Cleo: ¿Y eso es bueno o malo?
-Marco Antonio: Eso depende de adónde quieras ir tú.
-Cleo: Yo... Al centro justo de su corazón. Pero tú, Marco Antonio, te me vas un ratito a tomar por culo.

Customizando a Quino

Es tanto lo mal que me caes, amor... Siento mucho haberte puesto en un pedestal sin tener en cuenta tu vértigo, que más que un vértigo es un Ménière puro. Pero ahí sigues insistiendo, como si te encontrases cómodo; queriéndote subir una y otra vez aún empapado de ese sudor frío.
Me das pena. Me das pena tú y me la doy yo. Tú, por toda la parafernalia de tu vida intentando parecerte a quien ni eres ni quieres ser, opositando siempre a ese equilibrio en las alturas con toda tu colección de máscaras y antifaces. Yo, por darle a eso tanta importancia rellenando mi tiempo contigo, jaleándote desde abajo, cuando nada te ocupo ni te importo; como esos perros que te siguen por la calle llenos de esperanza, moviéndote la cola hasta la puerta de tu casa recibiendo el portazo en la cara como respuesta.
Somos unos enfermos. Tú, un payaso triste; yo, una perra sarnosa.

"ADIÓS GUSANO...de mi vida".
Adiós Gusiluz mío.

Preludio a Nan, VII

"Tenía miedo de que no halláramos nada que decirnos,nada que contarnos, después de que nos encontráramos y yo te dijera con toda sinceridad una serie de elogios y halagos del tipo de los que acabo de decirte ahora"

ORHAN PAMUK, El libro negro.




Everywhere I go people question me
she read my head and I can see
Philosophising mad psychiatrist
closing of my mind in darkness
Beware of the third degree
Everywhere I go people follow me
They look, they smile, they cannot see
I am too much for them to take in
they only say that I am faking
Beware of the third degree
Everywhere I go people always say
It's sad to see him act this way
Philosophising mad psychiatrist
just closing of my mind in darkness
Beware of the third degree, yeah
Sanity baby is all I got
I'm as sane as you believe it or not
Philosophising mad psychiatrist
just closing my mind in darkness
Everywhere I go people laugh at me

Te encuentro en todas partes.

Llevaba días yo queriendo hacer alguna oda a la seda (me sube la moral a mí la seda), pero en eso me he encontrado con esto:

"Tristemente convivo coa túa ausencia
sobrevivo á distancia que nos nega
mentres bordeo a fronteira entre dous mundos
sen decidir cal deles pode darme
a calma que me esixo para amarte
sen sufrir pola túa indiferencia
a miña retirada preventiva"


LOIS PEREIRO

y me he quedado sin aliento.
Y sin ganas.
Lo de la seda...Será otro día.

YA SOMOS EXS

¿Sangrante?
Sangrante ha sido tu indiferencia, tu soberbia y tu tibieza.
Hasta los cojones de 1 baño de agua caliente y tus 9 duchas de agua fría.
¿Sangrante? Sangrante sólo debió ser tu polla en mis entrañas, escueto.
Que nadie sabría ya donde guardar todo este año de amor mal escrito donde sólo yo fui sincera.
Ignoro cuánto fue el cariño que tú me dedicaste; apenas lo sentí; pero el que yo te dediqué a ti, me dejó exhausta.
Pocas cosas en la vida me han herido tanto el corazón como el que tú me englobases en la expresión "toda esa gente".¿ A mí qué me importa "toda esa gente"? ¿De qué me estás hablando?. A toda esa gente no se le caía tu nombre de su boca cada vez que la abrían, como a mí; a toda esa gente no se le llenaba la casa de velas con ruegos y plegarias por tu perpetuo bienestar, como a mí.
No nos conocimos sencilla y llanamente porque a ti no te dio la real. Que tenías mi nombre, mis apellidos, mis teléfonos y hasta la dirección de mi casa.
No nos conocimos porque eres un malpensado.
No nos conocimos porque nunca tuviste lo que tenías que tener para de verdad permitir a las personas que podamos reconocerte, tratarte y aceptarte como a uno más, como a una persona.
No nos conocimos porque tú tienes miedo a que no te quieran, pero pánico a que alguien lo haga de verdad.
No nos conocimos porque te da terror encontrar a alguien que pueda devolverte tu imagen nítida y cristalina. Porque no te quieres. Y no dejas que nadie te quiera.
En definitiva, no nos conocimos por tu inmensa cobardía, tu falta de generosidad para contigo mismo y tu recalcitrante pesimismo que tú disfrazas de melancolía.
No nos conocimos.
Al final de la corrida: no nos conocimos.
Dime ahora, dónde va a ir a parar todo este tiempo que dediqué en llenar con todo lo tuyo. ¿Dónde va a ir a parar?, pues yo te lo digo: ayer lo envié por servicio urgente a las costas de Japón. La alegría por tus triunfos a Iwate; la preocupación por tus tristezas a Fukushima; y todo el amor que me brotó para ti a Miyagi.

-Empleado mensajería: Señora, ahí donde usted quiere enviar todo esto... no queda nada.
-Menda: No se preocupe, en estos paquetes tampoco.

Que te den; trovador de sandeces; mentiroso, embustero, farsante. Poquigüi, blandengue, tontaina.
"Un ex es para siempre". Y una mierda.

Los pajaritos cantan, las nubes se levantan...¡Que caiga un chaparrón!

Yo no puedo arreglar el mundo.
Leí en una ocasión, hace bastantes años, que comenzar las frases con la palabra "yo" era síntoma de prepotencia y arrogancia. Desde entonces siempre he tenido que castrarme para no comenzar las frases con la palabra "Yo" (seguramente soy prepotente y arrogante). Bien, como:
-ya cumplí los cuarenta;
-ya alcancé lo que quise gracias a mi esfuerzo (y a no utilizar la palabra "yo" en los principios de frase), y porqué no, también gracias a un poquito de suerte;
-ya me salen canas hasta en salvas sean esas mis partes (¡ma che bellezza!)
-ya coticé una barbaridad a la SS;
-y ya me dieron una patada en el culo, sin razón ni justificación alguna un capullo enano al que nada, nada le debía (según él seguro que pleitesía. Gilipollas);
Después de todo eso, creo que ya puedo utilizar sin ningún complejo de culpabilidad, la palabra "yo" como comienzo de frase. Además creo que, dadas mis circunstancias actuales, puedo utilizarlo como parte de la terapia para escalar las paredes del agujero.

Bueno, a lo que iba: que yo no puedo arreglar los grandes problemas del mundo.
Yo no puedo (por poner de ejemplo el problema padre de todos los demás problemas) acabar con el tráfico y el abuso de los seres humanos por parte de otros seres humanos. Este hecho, con diferencia, es lo que más, lo que más, me ha preocupado, hundido, irritado, anulado, desarmado ante la visión de mi presente y futuro a lo largo de mi vida. Declaro que la certeza absoluta de la presencia del mal (abusar de otro ser humano es la prueba irrefutable de la maldad en estado puro), me ha hecho sentir miedo toda mi vida. Miedo, no sólo por descubrir lo mucho que pueden sufrir algunas personas y hacer sufrir otras, sino también porque como humana, yo podía (y puedo) estar a un lado u otro de la acción (abusar o ser abusada) y ambas situaciones me producían (y me producen) pavor absoluto. Es un miedo que recorre toda la médula de mis huesos y que mira y observa cómo van naciendo cada uno de mis leucocitos, hematíes y plaquetas. Con lo cual, inunda cada partícula de mi sangre, que me irriga entera de piés a cabeza bombeada por mi corazón. Así pues, podemos decir que desde que tengo uso de razón, llevo el miedo metido en el cuerpo.
Dicho y asumido esto, voy a centrar mi atención en las cosas a las que sí tengo alcance.
Yo no puedo acabar con el abuso, pero puedo no abusar.
Yo puedo lamentarme de lo que he perdido pero también puedo dar gracias por lo mucho que he disfrutado, por poder contarlo y por lo que todavía tengo.
Yo puedo irritarme y maldecir por una situación adversa que no he provocado, pero también puedo alegrarme y bendecir por todo el abanico de buenas posibilidades que se me abre.
Yo puedo querer permanecer en mi estado cómodo aunque sea de insatisfacción, pero puedo también querer pasar al estado activo de búsqueda de mi felicidad.

Así pues, una cosa te voy a decir querido:
Yo no soy Eleanor Rigby.
Soy el espectáculo del amanecer en los Andes abriéndose ante ti.
Soy la rosa de Alejandría, colorada de noche, blanca de día.
Soy el humo que ciega tus ojos.
Soy el té para dos.
Soy el hayedo de Tejera Negra.
Soy una aurora boreal en tu cocina.
Soy la tierra.
Y soy el aire que no respiras.
Soy el canto del jilguero.
Y soy el campo de fresas para siempre.

Pero si tú no quieres, yo no puedo obligarte a que abras los ojos, mires hacia mí y me veas.

De cualquier modo te apuesto, querido, a que tú acabarás comiendo de mi mano y soñando que lo que me comes es el fresón. (Soy guarromántica porque el mundo me hizo así.)
Y que rompa los cristales de laes-ta-ción.
(Te vas a cagar)
Amén.

Bueno va, no quería (porque me sabe mal por la pobre SGAE), pero la voy a poner:



(Ya está bien tanto Beatle. Canción inmortal forever es ésta)

Camino de Ipanema o preludio a Nan VI

Hay que ver cuánto me sobrecoge comprobar las maravillas que hace esta chica en mi cuerpo.
Miedo tengo de condenar mi alma a causa de esta nube de soberbia que me envuelve. Joder, es que me veo arrebatadora. Irradio tanto, que la gente se para pa mirarme por la calle, como en el tango aquel. Antes se paraban por mi estrepitosa manera de toser; ahora se paran porque les parezco una aparición: Anita Ekberg en la Fontana de Trevi, Ursula Andress surgida del agua en "007 contra el Dr. NO"
, Brigitte Bardot bailando descalza sobre la mesa en " Y Dios creó a la mujer", Bo Derek sentada en el agua en "10 la mujer perfecta",


Kim Bassinger en el streptease de "9 semanas y media"
, Angelina Jolie de Lara Croft...





Así me siento yo, querido.
¿Es posible que unos cuantos golpecitos en las nalgas untadas de crema reductora, consigan éste mágico efecto...?.











Una cosa has de saber: yo ya amo mucho más a tu perro que a mi esteticiene.

Preludio a Nan, V

Nunca he tenido la certeza de lograr encontrarte.
Así como supe que acabaría conduciendo (me saqué el carné muy tarde), porque lo soñaba; soñaba que conducía;
nunca te soñé a ti; bueno, miento: soñé que tú me soñabas. Pero el tiempo pasa, y yo me noto mayor. Ya he tenido sensación de:
a) Quedarme ciega
b) Tener un sarcoma mortal en las lumbares
c) Tener un cáncer de pulmón
d) Tener un cáncer de estómago
e) Tener un cáncer de mama con mutilación del pecho izquierdo
f) Tener cáncer de útero vaciándome entera.
e) Estar en un asilo sin nadie que me visite por haber, a pesar de todo, sobrevivido a todos los míos (Dios, cómo me tortura ese pensamiento; lo del asilo no; lo de sobrevivir a todos los míos)

Y es que tengo la sensación de que se me han cumplido los dos sueños de magnitudes escalares que tuve de niña; yo soñaba con todo mi ser, tener espacio y tiempo. Y los tengo.
Pero ahora sé que en realidad soy como un vector despojado; necesito dirección y sentido.
Algo me dice que tú eres una de las coordenadas cartesianas que necesito para situarme.


Juraría que de niña te pedí a esos ángeles de lucecitas naranjas que venían a visitarme por las noches. Lo que pasa es que entonces yo no sabía lo que era un vector. Confío en que ellos sí.

Amor, por favor, sitúate en mi plano y haz que encuentre mi sentido. Deja de mariposear por ahí que si no, no estaré definida cuando el gran momento llegue y alguien no adecuado podría ocupar mi lugar en el espacio infinito. Eso sería una catástrofe.
Flotando por el espacio, quisiera que estuvieses a mi lado, sujetándome con tu abrazo.



Ya sé que no entiendes nada; tú, en el fondo, siempre fuiste de letras. De las letras que no me escribes. Por cierto.

Preludio a Nan, IV

Resulta que el 93% de lo que transmitimos al comunicarnos lo hacemos a través del lenguaje no verbal. El lenguaje verbal sólo representa el 7% de toda nuestra comunicación.
Coño, "¿y cómo nos las apañamos los que solo interaccionamos con el lenguaje escrito?" le he preguntado a mi formador en habilidades comunicativas, y me ha dicho: "por eso tienes que cuidar muchísimo lo que escribes, y leer y releer una y otra vez lo que has escrito antes de enviarlo, porque TODA la comunicación va ahí. No puedes valerte del resto, de la gran parte de tus herramientas de comunicación".
Coño, va a ser eso, he pensado. Podrían habermelo dicho antes...25 días antes. También es mala suerte. Aquí una, venga lanzar en triple mortal sin red, sin casco y sin nada a la pobre pestaña de "enviar" y resulta que tenía que forrarla de rodilleras y coderas y hacerle un seguro a todo riesgo antes de darle.
Por eso estoy como estoy, y por eso no he podido saborear el cielo que llegué a tener en mis manos.
Por eso, y porque hay capitanes muy poco flexibles, qué leches. Que me río yo de sus habilidades comunicativas, de su comprensión y de su capacidad de empatía. Menos mal que esta soldado raso tiene bastante más cuerda, que si no, no sé qué tropa iban a encontrar que pagase entrada para sus desfiles y encima les riese las gracias.
En casa del herrero cuchillo de palo.
¡Bah!.

Preludio a Nan, III

El otro día me hicieron un electro. Una revisión rutinaria a mi pequeño corazón.
Y en eso la cardióloga me dice:
CARDIO: Tienes graffiti en el corazón.
YO: ¿Perdón?
C: Que tienes graffiti en el corazón.
Y: ¡Anda ya!... ¿graffiti?
C: Pues sí, graffiti. No los había visto nunca.
Y: Ya, ¿y qué ponen?
C: Pues algunos están tachados y no se leen. Otros sí, y esos son los que, al pasar la sangre por esas paredes y rellenarlos, te producen las opresiones.
Los tienes por todas las paredes, por las dos aurículas y los dos ventrículos.¿Te digo quién firma tus graffiti?
Y: Quién
C: Un tal "Cupido"


Y: Ves a fer la má.
C: Que es verdad.
Y: ¿Y qué pone en los que se leen?
C: Mujer…Algo me dice que tú sabes muy bien lo que ponen. Es un nombre de capitán.
Y: ¿De capitán?
C: Venga, va, te digo las iniciales “ene-ene”
Y: Ah, el capitán de las sardinas.
C: Tú sabrás.
Y: Bueno, ¿y eso tiene alguna complicación?
C: Excepto el dolor que te producen cuando la sangre las riega, ninguna. Puedes vivir con ellos y hacer vida normal; pero yo de ti los tacharía como hiciste con los otros.
Y: Bueno, ya veremos. ¿Puedo comer chocolate?
C: Ningún problema.
Y: Vale, pues entonces dejaré que sigan decorando las paredes de mi corazón... Oye, ¿y el tuyo no tiene graffiti?
C: Que yo sepa no...Ya te he dicho que no los había visto nunca.
Y: ¿Vas a escribir un caso clínico de mí?; ¿Me llevas de congreso?; ¿Me harás fotos?; ¿Se me verán las tetas?
C: Sí, un caso clínico de gilipollas. Te llevo a un congreso de gilipollas a exponer el caso clínico de una gilipollas.
Y: Oye sin insultar ¿eh?. Mala hostia.
C: Dentro de tres meses aquí. Feliz año.
Y: Feliz año, cielo. Qué bien te queda la bata, lo sabes ¿verdad?.
C: No me jodas más.

Preludio a Nan, I

Cada día que pasa distingo más cercano el momento en el cual la coincidencia será inevitable.; y me preparo cada día para el reto que implicará encontrame con tus ojos.
Tus ojos piscinas de tinta negra espesa, en las que tal vez me ahogue tragándome toda la que gasté escribiéndote.

Cada día que pasa no llego a resolver el momento que será, cuando me tengas agarrada a tu cuello rogándote que no me sueltes.
Que no me sueltes, coño.
No me sueltes.
Por favor.
Te lo ruego.
No me sueltes.