Té para morir

Al inicio de trabajar en la visita médica, tenía que acudir a los centros de salud y ambulatorios (de estos últimos ya no hay), a visitar a los médicos. Como las visitas estaban (y están) reguladas por la asociación de informadores técnicos sanitarios (esto es un  eufemismo de “visitador médico” o “representante” o “viajante”), tenías que tener fecha para ir (daban 4 fechas por día y por centro) o ir de pirata y pillar el fallo, que consistía en que se admitía un 5º representante que sería el que primero llegase.

Los centros de salud y ambulatorios abren a las 8 de la mañana. Bien, pues como la mayoría de los días del mes no conseguías fecha oficial porque ésta solo la conseguías un tercio de los días, el resto tenías que buscarte la vida.

Yo he llegado a estar en la puerta de un C.S a 95 Km. de mi casa, a las 06:30 de la mañana para coger el fallo. Eso implicaba levantarme a las 04:00.

Y después quedarme a comer, y visitar domicilios y consultas de dentistas hasta las 7, 8 e incluso 9 de la noche. Y llegar a casa pasadas las 10.

Luego pasé a hospitales y a súper especialista que es un trabajo diferente, ni mejor ni peor (aunque en el mundillo se pueda considerar incluso como una promoción) pero sobre todo al principio lo notas porque no necesitas fecha para trabajar, y yo no volví a levantarme a las 4 de la mañana mas que para coger algún avión. Poco a poco, pasito a pasito, tacita a tacita, evaluacioncita tras evaluacioncita, fui tocando prácticamente todos los palos.

Hay un gilipollas que ahora es gerente nacional (pasó de "a dedo" en "a dedo"), que decía que madrugar para pillar el fallo era de imbéciles que él no salía de casa nunca antes de las 9 de la mañana y que un dentista amigo suyo, le iba a reventar el producto en su zona. Y razón tendría porque ahora yo estoy en el paro mendigando un subsidio, y él está  ganando una cantidad indecente de dinero gracias a su hijoputez.

Trabajé como una capulla. Lo hice todo bien como una capulla.

Tengo a 14 headhunters haciendo una porra para ver quién consigue, levantando un teléfono, que alguien hable mal de mí. Su mantra es el de exclamar ¡¡¡¿¿Tú aquíííí?? ¿¿Todavía no estás trabajando??!!!, (mira que tú eras la última persona que esperaba encontrarme…etc)

Y a los compañeros que quedaron, les están haciendo la vida imposible; te los encuentras y casi te toca a ti animarles a ellos a pesar del sueldo (tu sueldo) y el coche (tu coche) que tienen ellos que no tienes tú. Al principio no consentía que ninguno se quejara ni protestara en mi presencia, pero ahora que los veo tan amargados, cabeceo y me permito sentir pena. Apenas recuerdan la alegría.
Y las ofertas de trabajo que no hay son made in China, esto es: al sótano sin derecho a nada y te callas la boca que hay miles que quieren esta plaza.

Le temo a una próxima entrevista, porque creo que soy capaz de pasar a las manos. Estoy hasta la figa de que tanto mequetrefe y mequetrefa dirijan las empresas, dirijan los equipos, hagan los planes de marketing, diseñen los estudios científicos con el culo y lo pagues tú que lo hacías todo de puta madre; también estoy hasta la figa de muchos de los que se encargan de la selección de personal, individuillos e individuillas que se les llena la boca con su título de psicOELLLLogo, y que ni en saber estar, ni en nivel de conversación, ni en aspecto físico, ni en compostura, ni en modales, ni en cultura, ni en gracia, ni en inteligencia, ya no hablemos en interpretación del lenguaje corporal (¡por favor, niñata, llevo 14 años vendiendo y pisando la calle! Me han hecho más formación a mí que a ti, so lerda, que ni sé quién eres ni cómo te llamas y no quieras saber todo lo que me pareces tú a mí de interpretarte yo el tuyo que no hay más que ver cómo vas peinada, mamarracha, opusera), ni en experiencia laboral les llegan a la suela de los zapatos a los súper profesionales que tienen la inmensa suerte de poder entrevistar e intentan machacar en un ejercicio de purga del autoasco que se dan.

Pero yo sigo sin renunciar a la luz del sol, ni a la idea de golpear por fin a alguien. Una hostia solo, solo una hostieta de ná ahí en toda la boca…

Y espérate que en dos días tengo la reunión del "Plan Prepara". No me vaya a ir en plan Charlton Heston con la recortada, mira lo que te digo y se vaya a convertir en el "Plan Preparate Para Morir".

Se van a acabar las palabras.

(Y juro no volver a tocar este tema nunca jamás, que me tiene retenida y mutilada, a no ser que vaya a ser portada en un periódico, que entonces además de de sangre, correrán ríos de tinta... desde mi celda.)

Y así pasan los días, y yo desesperando y tú, tu contestando…