Algo de azúcar en mi... tazón.

Sí, dicen los que saben que la de a base de aspartamo mejor. Que nada de ciclamatos ni sacarinas ni dextrosas. Que aspartamo.
Pues vale. "Aspartamo". Suena como "espartano", claro, le va mogollón: austero (como mi dieta), sobrio (como mi temple), firme (como mi culo pasado), severo (como verte en el INEM).
No está malo, endulza más que el azúcar, pero es esa sensación cuando te lo echas, de como si te estuvieras envenenando a poquitos. Un Pepito Grillo que te susurra: las cosas más dulces matan poco a poco...
Y va y en pleno derrumbe se me llevan a la ópera: "Sí, mujer, con lo que a ti te gusta; ya verás cómo te animas". Y fui, of course.
Vale. Ópera. Debí haberlo tenido en cuenta...No parece que la historia de Tosca sea como pa tirar cohetes: Abuso, injusticia, tortura, chantaje, y al final todos los buenos muertos. Pensé: creo que sería mejor ir al cine a ver una comedia.
Vale. Ópera. ¿Cómo pude dudarlo?. La ópera tiene ese don de dejarte buen sabor de boca ante un dramón impresionante. Aquí el Vissi d'arte que ella canta antes de matar.

He vivido del arte, he vivido del amor,
¡nunca le he hecho mal a nadie...!
Con mano furtiva
cuantas miserias he conocido,
he socorrido...
Siempre, con fe sincera, mi plegaria
en los santos templos, elevé.
Siempre, con fe sincera,
he llevado flores al altar.
En la hora del dolor, ¿por qué,
por qué Señor, por qué
me pagas de esta manera?
He dado joyas
para el manto de la Señora,
y he dado mi canto a las estrellas,
que brillaban tan radiantes.
En la hora del dolor, ¿por qué,
por qué Señor, por qué
me pagas de esta manera? (Aquí muchas se sienten identificadas. Es una especie de "¿Qué he hecho yo para merecer esto?" pero a lo Puccini)

Y ahí se suele escapar la lagrimilla.

Y aquí el E lucevan le stelle que él canta antes de morir.

Y brillaban las estrellas,
Y olía la tierra,
Chirriaba la puerta del huerto,
Y unos pasos rozaban la arena...
Entraba ella, fragante,
Caía entre mis brazos...
¡Oh, dulces besos! ¡Oh, lánguidas caricias,
Mientras yo, tembloroso,
Sus bellas formas desataba de los velos!
Desvaneció para siempre mi sueño de amor...
La hora ha pasado...
¡Y muero desesperado!
¡Y muero desesperado!
¡Y jamás he amado tanto la vida!
¡Tanto la vida!

Aquí dicen las crónicas que hay gente del público que llega a mearse. A mí no me ha sucedido. Pero cierto es que tienes que agarrarte al asiento para no elevarte.

Y en fin, que hay temporadas, días, horas, minutos o instantes en los que, antes de reventar, justo antes, para no acabar como Tosca, vale la pena sacarse una teta mientras chupas un azucarillo.

I a fer la mà.





I want a little sugar
in my bowl
I want a little sweetness
down in my soul
I could stand some lovin'
Oh so bad
I feel so funny and I feel so sad

I want a little steam
on my clothes
Maybe I can fix things up
so they'll go
Whatsa matter Daddy
Come on, save my soul
I need some sugar in my bowl
I ain't foolin'
I want some sugar in my bowl

You been acting different
I've been told
Soothe me
I want some sugar in my bowl
I want some steam
on my clothes
Maybe I can fix things up so they'll go
Whatsa matter Daddy
Come on save my soul
I want some sugar in my bowl
I ain't foolin'
I want some sugar in my bowl.

(Canta Nina Simone)

Los pajaritos cantan, las nubes se levantan...¡Que caiga un chaparrón!

Yo no puedo arreglar el mundo.
Leí en una ocasión, hace bastantes años, que comenzar las frases con la palabra "yo" era síntoma de prepotencia y arrogancia. Desde entonces siempre he tenido que castrarme para no comenzar las frases con la palabra "Yo" (seguramente soy prepotente y arrogante). Bien, como:
-ya cumplí los cuarenta;
-ya alcancé lo que quise gracias a mi esfuerzo (y a no utilizar la palabra "yo" en los principios de frase), y porqué no, también gracias a un poquito de suerte;
-ya me salen canas hasta en salvas sean esas mis partes (¡ma che bellezza!)
-ya coticé una barbaridad a la SS;
-y ya me dieron una patada en el culo, sin razón ni justificación alguna un capullo enano al que nada, nada le debía (según él seguro que pleitesía. Gilipollas);
Después de todo eso, creo que ya puedo utilizar sin ningún complejo de culpabilidad, la palabra "yo" como comienzo de frase. Además creo que, dadas mis circunstancias actuales, puedo utilizarlo como parte de la terapia para escalar las paredes del agujero.

Bueno, a lo que iba: que yo no puedo arreglar los grandes problemas del mundo.
Yo no puedo (por poner de ejemplo el problema padre de todos los demás problemas) acabar con el tráfico y el abuso de los seres humanos por parte de otros seres humanos. Este hecho, con diferencia, es lo que más, lo que más, me ha preocupado, hundido, irritado, anulado, desarmado ante la visión de mi presente y futuro a lo largo de mi vida. Declaro que la certeza absoluta de la presencia del mal (abusar de otro ser humano es la prueba irrefutable de la maldad en estado puro), me ha hecho sentir miedo toda mi vida. Miedo, no sólo por descubrir lo mucho que pueden sufrir algunas personas y hacer sufrir otras, sino también porque como humana, yo podía (y puedo) estar a un lado u otro de la acción (abusar o ser abusada) y ambas situaciones me producían (y me producen) pavor absoluto. Es un miedo que recorre toda la médula de mis huesos y que mira y observa cómo van naciendo cada uno de mis leucocitos, hematíes y plaquetas. Con lo cual, inunda cada partícula de mi sangre, que me irriga entera de piés a cabeza bombeada por mi corazón. Así pues, podemos decir que desde que tengo uso de razón, llevo el miedo metido en el cuerpo.
Dicho y asumido esto, voy a centrar mi atención en las cosas a las que sí tengo alcance.
Yo no puedo acabar con el abuso, pero puedo no abusar.
Yo puedo lamentarme de lo que he perdido pero también puedo dar gracias por lo mucho que he disfrutado, por poder contarlo y por lo que todavía tengo.
Yo puedo irritarme y maldecir por una situación adversa que no he provocado, pero también puedo alegrarme y bendecir por todo el abanico de buenas posibilidades que se me abre.
Yo puedo querer permanecer en mi estado cómodo aunque sea de insatisfacción, pero puedo también querer pasar al estado activo de búsqueda de mi felicidad.

Así pues, una cosa te voy a decir querido:
Yo no soy Eleanor Rigby.
Soy el espectáculo del amanecer en los Andes abriéndose ante ti.
Soy la rosa de Alejandría, colorada de noche, blanca de día.
Soy el humo que ciega tus ojos.
Soy el té para dos.
Soy el hayedo de Tejera Negra.
Soy una aurora boreal en tu cocina.
Soy la tierra.
Y soy el aire que no respiras.
Soy el canto del jilguero.
Y soy el campo de fresas para siempre.

Pero si tú no quieres, yo no puedo obligarte a que abras los ojos, mires hacia mí y me veas.

De cualquier modo te apuesto, querido, a que tú acabarás comiendo de mi mano y soñando que lo que me comes es el fresón. (Soy guarromántica porque el mundo me hizo así.)
Y que rompa los cristales de laes-ta-ción.
(Te vas a cagar)
Amén.

Bueno va, no quería (porque me sabe mal por la pobre SGAE), pero la voy a poner:



(Ya está bien tanto Beatle. Canción inmortal forever es ésta)

RINATO AGAIN

Tuve varios años este texto colgado de la pared de mi cuarto:

"Hay un principio para cada episodio de la vida, como hay un final, pero nadie es capaz de reconocerlo cuando se presenta, quizá porque vivir consiste en perder a menudo, ganar de vez en cuando, pero casi nunca en saber. Amamos sin razones, y sin razones, también, caemos en la indiferencia. Partimos, creyendo que la despedida ha sido consumada, para descubrir que el adiós aún sigue ahí, lento y desgarrador, inexplicable. Con igual falta de pericia confundimos la nostalgia por un sentimiento con el sentimiento mismo, y arrastramos durante más tiempo del necesario a difuntos que piden a gritos que se les eche tierra encima. No creo que el conocimiento acerca de lo que uno siente mitigue el dolor o intensifique el goce. Más bien al contrario, porque aleja del que sufre la esperanza e introduce en la felicidad el germen de la duda. Pero algo te da: la posibilidad de renacer entre las ruinas."
MARUJA TORRES, (Un calor tan cercano.)

¡Diós, cuánto me gusta este texto!. Han pasado los años, he vuelto a encontrarlo (ha salido en una de las cajas que todavía no había abierto del traslado) y ha vuelto a dejarme muda. Sin aire. Con el nudo en la garganta. Con la lagrimilla en el ojo. Con la media sonrisa en la boca. Con el corazón en sístole prolongada.
Ante este texto sólo cabe decir: "¡Chapeau!"

- Servidora: ¿de qué coño te ríes?
- Querido: Del tuyo, querida, del tuyo.
- Servidora: ¿Y eso?
- Querido: Nunca había visto un coño con plumas.
- Servidora: Pues no sabes lo mejor...
- Querido: ¿Qué?
- Servidora: Que son de Ave Fénix. Y aparta, si no quieres que te arda la barba.
- Querido: ¿Bromeas?, no se me ocurre mejor modo de morir.
- Servidora: Pues ya somos dos. ¿Por qué paras?
- Querido: Es que me he comido una pluma...
- Servidora: Ya la cagarás.Será una mierda eterna. Pero no pares. No se te ocurra parar.






Oración: Señor, tapiza todos los coños del mundo de plumas de Ave Fénix. Amén.