ENFERMA

Llevo 4 días de estrategias contra esta enfermedad. No es exactamente un constipado; exactamente, no sé lo que es. No he ido al médico porque gripe no es (ya que yo estoy vacunada) y total, me iba a dar Fluimucil.
Los tres primeros días de enfermedad me los he pasado ignorándola. No le hacía caso.
He ignorado la absoluta sequedad de la garganta con esos pinchazos insoportables que hacen que sueltes una especie de caldito que corre garganta abajo y si te descuidas se te mete por el otro agujero (el de la laringe), y entonces ahí, ante esa sensación de asfixia, sí que estalla la tos como un volcán explosivo. Pues yo como si nada.
He estado ignorando mi embotamiento de cabeza como si la cosa no fuera conmigo. Como mucho, me tomaba un Gelocatil 1g antes de acostarme cuando veía que ella miraba para otro lado.
Y he estado ignorando la moquita, los estornudos y el taponamiento de nariz.
Es que a mí me parece un atentado a la ética y a la moral que la enfermedad se cebe conmigo. Vamos a ver, ¿no tengo ya bastante? ¿Eh? ¿Es que no he tenido ya bastante?
Odio estar enferma. Es un signo de debilidad, de claudicación.
Ahora ya no puedo seguir ignorándola.
Ayer en la peluquería monté un cuadro que paqué. Ya le dije a mi adorada peluquera que “Nena, este rato con la cabeza mojada me va a matar”, y ella “solo es un momento, para que te coja el baño de color”, y ¡cataplást!: Me pegué un estornudo que salió mi cabeza disparada del lavacabezas, el pelo se lanzó hacia delante, chopando a la mujer que estaba sentada en la silla de enfrente. La vi tan chopadita que pensé decirle “mira, ya somos tocayas”, pero menos mal que me mordí la lengua, ya que creo que no lo hubiese entendido y, si envuelta por mi vorágine de sinceridad llego a explicárselo, creo que todavía estaría allí intentando convencer a los de la casa de reposo de que soy una persona cuerda. Total, que me limité a pedir disculpas, pero la escena fue un tanto tensa y desagradable, porque si yo vivo amargada, esa señora está empadronada en Mordor.
¿Cuál es la situación actualmente?, la situación es que me he desvelado esta noche (a pesar de que estrenaba base tapizada, que falta me hacía para mis dolores de espalda), y a eso de las 4 me he echado a llorar y no he parado hasta las 6, hora a la que he decidido ponerme por encima un forro polar y así, con el calorcito, he conseguido volver a dormirme. Ahora mismo me pica la nariz, me sorbo los mocos, tengo los ojos como si saliese de un after después de tres días, sigo con la garganta irritada, ya toso con la “U”, y me arrancaría la cabeza.
A pesar de eso, y en mi afán de seguir haciendole un corte de mangas al mundo, he querido reptar hasta la pantalla del ordenador (tengo wifi en la casa, pero no en el aparato) y dejar por escrito, ya que presiento que de esta a lo tonto a lo tonto no voy a salir, que he muerto por ti.
Cuando digan “ay, qué lástima, se murió de un constipado mal curado, la pobre, tan jóven…”, tú levanta la mano, saca pecho y exclama, “disculpe señora, pero esa gata, murió por mí”.

No hay ningún confort en la verdad

Esa luna de hoy en plan sonrisa del gato de Cheshire que ya he divisado a penas entrada la tarde (blanca era entonces sobre fondo azul iluminado), ha debido advertirme. Algo he intuido, he pensado, coño, ya verás como hoy va a ser uno de esos significativos días de “Yo solo quiero saber qué camino debo tomar” y la puta respuesta de “Pues eso depende de adonde quieras ir tú”.
- Al centro justo de su corazón. Yo quiero ir al centro justo de su corazón. Donde ha llegado otra.

¿Y ahora cómo sigue el cuento, luna de los cojones? Porque a mí sí me importa y sí sé donde quiero ir.
Una cosa buena tiene: Se te corta el hambre de golpe.
Yo hoy he vuelto a fumar después de 9 meses (bonito embarazo), se me ha cerrado el estómago, me ha entrado diarrea, he vomitado, y me he echado a llorar. Todo eso en media hora. He expelido humo, mierda, vómito y lágrimas a partes más o menos iguales. Parecía un puto surtidor de dolores incontrolado. Me veía a los de Greenpeace aporreándome la puerta, para posteriormente cambiar la multa por un gran abrazo y adoptarme. Y es que no hay nada que los desarme más que una ballenita en apuros.
Me han puesto de nombre Alicia.

Y ahora que me cuente alguien a mí qué es estar enamorada. Que me lo cuenten a mí.
¿Somatizas?: Estás enamorada. ¿No somatizas?: Pues no estabas enamorada.
La explicación parece bien sencilla: Un amor no correspondido es un demonio que llevas en el cuerpo, y suelen expulsarse de esa manera. Lo hemos visto en las películas de exorcismo. Hombre, yo prefiero eso que lo de la piara de cerdos, más que nada porque si saliese una piara de cerdos de estampida de mi casa... A mí me iban a sacar en la revista del ayuntamiento. Y mi familia, que siempre ha sido muy discreta, no se merece semejante bochorno. Además, tendríamos una piara de cerdos endemoniada a remojo en el río y sin ahogar ni nada, ya que aquí el río les cubriría justo a medio jamón. No sé si sería o no reclamo turístico, pero vamos a ver, analicemos la situación: Que a servidora la hagan hija predilecta del pueblo por haber creado un centro de peregrinación consistente en una piara de cerdos endemoniados paciendo cual ratas rabiosas con cara de Peggy por toda la ribera del Turia, no es lo que yo había soñado para la memoria de mi nombre ni del de mi madre.

Superada la escena "¿has visto lo que ha hecho la guarra de tu hija?", te escapas con las chicas de la familia de compras, que es en ese momento la única manera de salir corriendo que se te ocurre, y te meten en el hilo musical el Careless Whisper. Se me encoge todavía más el estómago, peleo junto con mi orgullo, codo a codo con mi dignidad, para no echarme a llorar allí mismo entre perchas de ropa, no vayan a pensar que lloro por mi talla. Han pasado unas horas y sigo viva.
Si he soportado precisamente hoy esa canción es que soy capaz de soportar cualquier cosa.
¿Cualquier cosa?. Bueno no. Ya no puedo soportar nada más. He llegado a mi límite. Hasta aquí.
Por favor, que se termine este año de una puta vez.
Que menudo año, menuda puta y menuda vez.

-Marco Antonio: No llores Cleo, se me parte el alma de verte así. Nunca he conocido a nadie que quiera como quieres tú.
-Cleo: ¿Y eso es bueno o malo?
-Marco Antonio: Eso depende de adónde quieras ir tú.
-Cleo: Yo... Al centro justo de su corazón. Pero tú, Marco Antonio, te me vas un ratito a tomar por culo.

Customizando a Quino

Es tanto lo mal que me caes, amor... Siento mucho haberte puesto en un pedestal sin tener en cuenta tu vértigo, que más que un vértigo es un Ménière puro. Pero ahí sigues insistiendo, como si te encontrases cómodo; queriéndote subir una y otra vez aún empapado de ese sudor frío.
Me das pena. Me das pena tú y me la doy yo. Tú, por toda la parafernalia de tu vida intentando parecerte a quien ni eres ni quieres ser, opositando siempre a ese equilibrio en las alturas con toda tu colección de máscaras y antifaces. Yo, por darle a eso tanta importancia rellenando mi tiempo contigo, jaleándote desde abajo, cuando nada te ocupo ni te importo; como esos perros que te siguen por la calle llenos de esperanza, moviéndote la cola hasta la puerta de tu casa recibiendo el portazo en la cara como respuesta.
Somos unos enfermos. Tú, un payaso triste; yo, una perra sarnosa.

"ADIÓS GUSANO...de mi vida".
Adiós Gusiluz mío.

Felicidades

Sólo hace quince días y ya me pregunto si esta sensación de que me hayan arrancado un brazo se me pasará algún día.
Vivo con esta angustia de no saber si seré capaz.
De todos mis males (no son tantos), éste es el que más triste me pone.
Los demás me enfurecen, éste me desarma.
Estoy muda, sola, rota, hueca... sin ti.
Más de mil días hace ya que te echo de menos.
Tengo el síndrome del miembro fantasma.
Todavía siento tu pataleo en el centro justo de mi corazón.
Muac.

Los pajaritos cantan, las nubes se levantan...¡Que caiga un chaparrón!

Yo no puedo arreglar el mundo.
Leí en una ocasión, hace bastantes años, que comenzar las frases con la palabra "yo" era síntoma de prepotencia y arrogancia. Desde entonces siempre he tenido que castrarme para no comenzar las frases con la palabra "Yo" (seguramente soy prepotente y arrogante). Bien, como:
-ya cumplí los cuarenta;
-ya alcancé lo que quise gracias a mi esfuerzo (y a no utilizar la palabra "yo" en los principios de frase), y porqué no, también gracias a un poquito de suerte;
-ya me salen canas hasta en salvas sean esas mis partes (¡ma che bellezza!)
-ya coticé una barbaridad a la SS;
-y ya me dieron una patada en el culo, sin razón ni justificación alguna un capullo enano al que nada, nada le debía (según él seguro que pleitesía. Gilipollas);
Después de todo eso, creo que ya puedo utilizar sin ningún complejo de culpabilidad, la palabra "yo" como comienzo de frase. Además creo que, dadas mis circunstancias actuales, puedo utilizarlo como parte de la terapia para escalar las paredes del agujero.

Bueno, a lo que iba: que yo no puedo arreglar los grandes problemas del mundo.
Yo no puedo (por poner de ejemplo el problema padre de todos los demás problemas) acabar con el tráfico y el abuso de los seres humanos por parte de otros seres humanos. Este hecho, con diferencia, es lo que más, lo que más, me ha preocupado, hundido, irritado, anulado, desarmado ante la visión de mi presente y futuro a lo largo de mi vida. Declaro que la certeza absoluta de la presencia del mal (abusar de otro ser humano es la prueba irrefutable de la maldad en estado puro), me ha hecho sentir miedo toda mi vida. Miedo, no sólo por descubrir lo mucho que pueden sufrir algunas personas y hacer sufrir otras, sino también porque como humana, yo podía (y puedo) estar a un lado u otro de la acción (abusar o ser abusada) y ambas situaciones me producían (y me producen) pavor absoluto. Es un miedo que recorre toda la médula de mis huesos y que mira y observa cómo van naciendo cada uno de mis leucocitos, hematíes y plaquetas. Con lo cual, inunda cada partícula de mi sangre, que me irriga entera de piés a cabeza bombeada por mi corazón. Así pues, podemos decir que desde que tengo uso de razón, llevo el miedo metido en el cuerpo.
Dicho y asumido esto, voy a centrar mi atención en las cosas a las que sí tengo alcance.
Yo no puedo acabar con el abuso, pero puedo no abusar.
Yo puedo lamentarme de lo que he perdido pero también puedo dar gracias por lo mucho que he disfrutado, por poder contarlo y por lo que todavía tengo.
Yo puedo irritarme y maldecir por una situación adversa que no he provocado, pero también puedo alegrarme y bendecir por todo el abanico de buenas posibilidades que se me abre.
Yo puedo querer permanecer en mi estado cómodo aunque sea de insatisfacción, pero puedo también querer pasar al estado activo de búsqueda de mi felicidad.

Así pues, una cosa te voy a decir querido:
Yo no soy Eleanor Rigby.
Soy el espectáculo del amanecer en los Andes abriéndose ante ti.
Soy la rosa de Alejandría, colorada de noche, blanca de día.
Soy el humo que ciega tus ojos.
Soy el té para dos.
Soy el hayedo de Tejera Negra.
Soy una aurora boreal en tu cocina.
Soy la tierra.
Y soy el aire que no respiras.
Soy el canto del jilguero.
Y soy el campo de fresas para siempre.

Pero si tú no quieres, yo no puedo obligarte a que abras los ojos, mires hacia mí y me veas.

De cualquier modo te apuesto, querido, a que tú acabarás comiendo de mi mano y soñando que lo que me comes es el fresón. (Soy guarromántica porque el mundo me hizo así.)
Y que rompa los cristales de laes-ta-ción.
(Te vas a cagar)
Amén.

Bueno va, no quería (porque me sabe mal por la pobre SGAE), pero la voy a poner:



(Ya está bien tanto Beatle. Canción inmortal forever es ésta)

Camino de Ipanema o preludio a Nan VI

Hay que ver cuánto me sobrecoge comprobar las maravillas que hace esta chica en mi cuerpo.
Miedo tengo de condenar mi alma a causa de esta nube de soberbia que me envuelve. Joder, es que me veo arrebatadora. Irradio tanto, que la gente se para pa mirarme por la calle, como en el tango aquel. Antes se paraban por mi estrepitosa manera de toser; ahora se paran porque les parezco una aparición: Anita Ekberg en la Fontana de Trevi, Ursula Andress surgida del agua en "007 contra el Dr. NO"
, Brigitte Bardot bailando descalza sobre la mesa en " Y Dios creó a la mujer", Bo Derek sentada en el agua en "10 la mujer perfecta",


Kim Bassinger en el streptease de "9 semanas y media"
, Angelina Jolie de Lara Croft...





Así me siento yo, querido.
¿Es posible que unos cuantos golpecitos en las nalgas untadas de crema reductora, consigan éste mágico efecto...?.











Una cosa has de saber: yo ya amo mucho más a tu perro que a mi esteticiene.

Preludio a Nan, IV

Resulta que el 93% de lo que transmitimos al comunicarnos lo hacemos a través del lenguaje no verbal. El lenguaje verbal sólo representa el 7% de toda nuestra comunicación.
Coño, "¿y cómo nos las apañamos los que solo interaccionamos con el lenguaje escrito?" le he preguntado a mi formador en habilidades comunicativas, y me ha dicho: "por eso tienes que cuidar muchísimo lo que escribes, y leer y releer una y otra vez lo que has escrito antes de enviarlo, porque TODA la comunicación va ahí. No puedes valerte del resto, de la gran parte de tus herramientas de comunicación".
Coño, va a ser eso, he pensado. Podrían habermelo dicho antes...25 días antes. También es mala suerte. Aquí una, venga lanzar en triple mortal sin red, sin casco y sin nada a la pobre pestaña de "enviar" y resulta que tenía que forrarla de rodilleras y coderas y hacerle un seguro a todo riesgo antes de darle.
Por eso estoy como estoy, y por eso no he podido saborear el cielo que llegué a tener en mis manos.
Por eso, y porque hay capitanes muy poco flexibles, qué leches. Que me río yo de sus habilidades comunicativas, de su comprensión y de su capacidad de empatía. Menos mal que esta soldado raso tiene bastante más cuerda, que si no, no sé qué tropa iban a encontrar que pagase entrada para sus desfiles y encima les riese las gracias.
En casa del herrero cuchillo de palo.
¡Bah!.

Preludio a Nan, III

El otro día me hicieron un electro. Una revisión rutinaria a mi pequeño corazón.
Y en eso la cardióloga me dice:
CARDIO: Tienes graffiti en el corazón.
YO: ¿Perdón?
C: Que tienes graffiti en el corazón.
Y: ¡Anda ya!... ¿graffiti?
C: Pues sí, graffiti. No los había visto nunca.
Y: Ya, ¿y qué ponen?
C: Pues algunos están tachados y no se leen. Otros sí, y esos son los que, al pasar la sangre por esas paredes y rellenarlos, te producen las opresiones.
Los tienes por todas las paredes, por las dos aurículas y los dos ventrículos.¿Te digo quién firma tus graffiti?
Y: Quién
C: Un tal "Cupido"


Y: Ves a fer la má.
C: Que es verdad.
Y: ¿Y qué pone en los que se leen?
C: Mujer…Algo me dice que tú sabes muy bien lo que ponen. Es un nombre de capitán.
Y: ¿De capitán?
C: Venga, va, te digo las iniciales “ene-ene”
Y: Ah, el capitán de las sardinas.
C: Tú sabrás.
Y: Bueno, ¿y eso tiene alguna complicación?
C: Excepto el dolor que te producen cuando la sangre las riega, ninguna. Puedes vivir con ellos y hacer vida normal; pero yo de ti los tacharía como hiciste con los otros.
Y: Bueno, ya veremos. ¿Puedo comer chocolate?
C: Ningún problema.
Y: Vale, pues entonces dejaré que sigan decorando las paredes de mi corazón... Oye, ¿y el tuyo no tiene graffiti?
C: Que yo sepa no...Ya te he dicho que no los había visto nunca.
Y: ¿Vas a escribir un caso clínico de mí?; ¿Me llevas de congreso?; ¿Me harás fotos?; ¿Se me verán las tetas?
C: Sí, un caso clínico de gilipollas. Te llevo a un congreso de gilipollas a exponer el caso clínico de una gilipollas.
Y: Oye sin insultar ¿eh?. Mala hostia.
C: Dentro de tres meses aquí. Feliz año.
Y: Feliz año, cielo. Qué bien te queda la bata, lo sabes ¿verdad?.
C: No me jodas más.

Preludio a Nan, I

Cada día que pasa distingo más cercano el momento en el cual la coincidencia será inevitable.; y me preparo cada día para el reto que implicará encontrame con tus ojos.
Tus ojos piscinas de tinta negra espesa, en las que tal vez me ahogue tragándome toda la que gasté escribiéndote.

Cada día que pasa no llego a resolver el momento que será, cuando me tengas agarrada a tu cuello rogándote que no me sueltes.
Que no me sueltes, coño.
No me sueltes.
Por favor.
Te lo ruego.
No me sueltes.