CON TODA MI ALMA

Hoy estaba en mis cosas, de vuelta del trabajo rumiando toda la faena que tengo pendiente, pensando en esta persona y en esta otra; en el lunes que tengo que coger un avión y me va a pillar la ciclogésesis explosiva ésa de lleno, ya verás; yo, que no quiero morir junto a ningún enemigo y este lunes volará conmigo el único (que yo sepa) que tengo. En eso pensaba, desarrollando toda la paja mental subsiguiente: que si me pedirán explicaciones a las puertas del cielo de si es que me creo mejor persona que el psicópata éste como para guardarle tanto rencor; que si no era yo la que, desde que lo escuchó, no para de repetir “el rencor es ese veneno que te bebes mientras esperas que sea otro el que se muera”; que si patatín, que si patatán… Cuando he llegado a la siguiente conclusión: tengo un alma celulítica.



A esa conclusión he llegado justo después de decidir opinar que tengo un alma muy vieja; ¿y qué te pasa cuando te haces vieja?, que se te pone una capa de celulítis, contra la cual tienes que luchar diariamente con formón, cincel y escoplo.
Pues bien, ¿cómo carámbanos (coño), elimino yo la celulítis de mi alma? ¿Eh?
¿Hay liposucciones de alma? ¿La cola de caballo (hablo en el sentido herbolario del término, no desviemos el concepto hacia elucubraciones de índole sexual características de los viernes por la noche; de los viernes por la noche de los demás, a mí me da igual que día de la semana sea) drena también el alma?; ¿sirve de algo las sesiones de cinta a ritmo de B.B.King, Mark Bolan, Los Rodríguez, Radio Futura, ZZTOP, Blondie y el Stayin’ Alive de los Bee Gees para activar la circulación del alma?; ¿y la tabla de G.A.P?. No, en serio, ¿cómo se elimina la celulítis del alma?


[Pedazo de plato de pastas a la trufa blanca que me pienso meter entre pecho y espalda (justo donde está el alma) con una cervecita y a ver cómo le sienta esto a mi alma.
Oración: Glorioso San Miguel, vos que supisteis pararle los piés al dragón, no permitas que mi dietista lea este post. Amén.]
¡¡OH, YEAAAAHH!!