La salivilla

¡Zassssssssssssssssssssssssss …… (Lo sabía, lo sabía, lo sabía, lo sabía. ¡Con lo monísima que me he puesto!. Bueno, total, ¿qué más da? Mira, es que ni me inmuto; ¿ves?, yo sigo hablando como si nada. Además, que ojalá le hubiese dado en un ojo al impertinente éste ¿pero qué se cree? A él seguro que no se le escapa, se le está cayendo toda desde que he llegado. ¿De qué estás hablando ahora, nena...? Ah, sí, eso, demuéstrales que sí sabes definir lo que es un guanamino* “DEFINIR LO QUE ES UN GUANAMINO” ¡¡¡a estas alturas!!! Vamos, no me jodas. Mírale, al tontol’haba, ahora haciendo como que le importa un bledo lo que digo, deja caer los brazos, mira para todos lados, macho, ponte a silbar, anda, que es lo único que te falta. Si te movieses tanto en la cama con la santa de tu señora, otro gallo te cantaría. Pero qué tío más ridículo, por favor. El milhombres éste. Sí, sí, hazte el interesante, que mira, yo hablo con tu subordinado y a la vez no te pierdo detalle ¿A que tú no puedes hacerlo? No, claro, los hombres, sobre todo los machuzos como tú, no podéis hacer dos cosas a la vez y mucho menos llevar dos conversaciones.
Pero qué patético eres y vaya mierda de traje que llevas ¿Cómo? ¿Qué dices ahora? ¿Qué tus vendedores son los mejores de la industria? ¿”Tus” vendedores? ¿Pero tú de qué vas? Tú eres gilipollas hombre, y por eso que tenéis a los mejores (que no son tuyos) ¿hacéis las entrevistas en la cafetería de un hotel que no os cuesta la cosa ni un duro? ¿Y por eso vienes hasta tú, el mandamás a ver a los candidatos desde el principio? ¿Qué dices? Ah, sí, sí, claro, que la mayoría de quien trabaja en una multinacional no sabe hacer nada, claro, claro, por eso cobran 3 veces lo que tú y en los procesos de selección hay que encontrar la cuadratura del círculo; hacer una redacción, en esperanto, sobre los mercados emergentes cibernéticos; cruzar desnudo a nado un lago de aguas congeladas; desactivar un artefacto explosivo en cinco minutos; cazar un oso y bailar una muñeira. ¿Quieres dejar de torcer la boquita en plan cow boy, imbécil, que se te queda cara de gilipollas con lo refeo y recalvo que eres? Y ésas gafas tan horrorosas ¿de cuándo son? ¿De 1980?...Y por cierto muy profesional y original la preguntita de “¿y por qué tú?" haciendo referencia a un ERE. ¡Torero!, hombre: ¡Torero!)



PD:Oración: Éstos, Señor, que NO me llamen, por favor, por favor; porque de otro modo, me tocará mearme en la silla para que no me cojan. Tanto tiempo esperando para esto, Señor, ten piedad. Amén.

*Palabra encriptada.