TORMENTAS DE ESTACIÓN

Sauces y lobos

2012-01-21T19:33:00.003+01:00

Contemplo el caminar cojo de mi padre por la calle, y se me llevan todos los demonios.
(Llevadme lejos, lejos, lejos… Desde donde no tenga que regresar jamás)
Su cojera como tributo a la lucha contra la enfermedad.
Terapia con IVA.
No hay favor sin impuesto, porque no hay favor que valga. Los tratamientos hormonales, machacan a los huesos; mucho más, a los huesos ya machacados (la vejez nunca es ventaja)
Esa generación es de otra pasta. Pasaron hambre, en el estricto sentido del término. Pasaron frío de verdad, esculpido en altorrelieves en el mármol de su piel con la técnica de los sabañones. Carecieron de libertad. Les enseñaron (más bien les obligaron) a no quejarse. Esa generación tiene un sentido del deber, un espíritu de sacrificio, y una actitud anti rendición, como ya no los han tenido ninguna de las dos siguientes. Esas dos generaciones malcriadas, tan débiles, tan vulnerables, tan perdidas…
Nacimos con la tristeza dentro de los huesos, unos; y la voracidad en el alma, otros.
Sauces y lobos.
Quizá no merecieron ellos semejante (en nada, en nada se parecen) camada.
Mis padres sufren por su hija triste.
Su hija sufre por su padre cojo.
Tan solo en un pie, él arrastra toda la vida de ella.

AREA 176

2012-01-16T13:32:00.000+01:00

Brebajes transeúntes entre provincia y provincia.
Desde el agua, hasta la mezcla de sirope de cassis rebajado con zumo de naranja.
Implorando comida la conductora como aquella planta glotona insaciable de la película “La tienda de los horrores”.
-“Es que yo cuando conduzco, ¡me entra un hambre!”.
- “Ya, sister, ya”.
En el fondo, si lo piensas, es un paisaje desolador. En realidad, no hace falta irse al fondo ni pensarlo a penas, salta a la vista, está ahí, es evidente. No conozco a nadie que haya transitado por esa autovía que no diga que es desolador el paisaje. Las áreas de servicio brillan por su ausencia; hay alguna, pero lo digo para dramatizar. No obstante, la que más se ve está casi llegando y podría dar título a una novela de miedo: “Área 176”. Está ahí en medio de la nada, todo el paisaje pelado, y de repente aparece eso. Una no puede dejar de pensar que es la puerta de entrada a otra dimensión, o, por la misma regla de tres, de salida. Pero no quisiera yo plagiar el 1Q84 de Murakami, coño, no vayan a darme el Nóbel y yo con estos pelos.
Por supuesto no paramos. Como de costumbre, llevamos el tiempo pegado al culo, así es que la devoradora, va dando buena cuenta de las vituallas de las que ella misma se había provisto y alardeando de su dominio del picoteo al volante.
Baja la temperatura como precipitándose barranco abajo. Y nos recibe, a modo de maestro de ceremonias que anuncia tu nombre dando dos golpes de su bastón en el suelo, el banco de niebla inevitable en nuestra entrada a Zaragoza.
El auditorio de la ciudad de La Pilarica es enorme y de una sonoridad impecable. Quedo absolutamente seducida por semejante espacio. Aunque ciertamente, por más que busqué no encontré el órgano (y me viene ahora mismo la gracieta a la cabeza sin poder evitarlo:) “tú siempre buscando lo mismo”.
El motivo del traslado a tan bella y encantadora ciudad, con su fabuloso espectáculo de sombreros paseando en las cabezas de sus dueños por las calles, fue asistir al concierto que la JONDE allí ofrecía.
En otras ocasiones ya he manifestado lo terapéutico que resulta escuchar a una joven orquesta en directo. Las jóvenes orquestas son la demostración de que la juventud nunca estuvo perdida. En las jóvenes orquestas en general y en la Joven Orquesta Nacional De España en particular, se aúnan los talentos, esfuerzos y sueños de un montón de músicos, los mejores de cada año, que no rebasen los 24 añitos. A mí me pone la piel de gallina escucharles y verles tocar.
Son todos los que están, aunque a veces a alguno y nunca mejor dicho, le suene la flauta; pero evidentemente, no están todos los que son, porque un mal día lo tiene cualquiera, y para entrar ahí hay que pasar una prueba cada año.
Lástima que en ocasiones, el director invitado (en este caso Alejandro Posada), no les llegue a la altura.
El programa: -La noche de los mayas de S.REVUELTAS
-El aprendiz de brujo de P.DUKAS
y -Pinos de Roma de O.RESPIGHI

Supo a poco y fue un desacierto.
Se echó en falta una obra mayor. La orquesta, el recinto, y el público, lo merecían.
Hoy tocan en Madrid en el Auditorio Nacional. Es el concierto de clausura de este encuentro y el más emotivo, ya que al finalizar, los músicos permanecen en el escenario despidiéndose por varios meses, abrazándose, besándose e intercambiándose los mails, los twitters, los tuentis, los facebooks, y ahora más recientemente, las cuentas de Skype.
Ya dije en una ocasión que la visualización de ese concierto es un espectáculo de vida, y con los tiempos que nos están corriendo detrás quitándonoslo todo, de esperanza.

Cuelgo un fragmento del concierto de clausura de tal día como hoy, pero del año pasado, con mejor programa y director al que por suerte sí pude asistir. Me decanto por la Obertura festiva de Shostakovich, al cual no resulta fàcil pillar de fiesta.

POBRE

2012-01-14T18:16:00.000+01:00

De vaqueros desteñidos entre la nieve
Tan moreno, tan sonriente, tan amable
Tan sereno, con esa bufanda, tan guapo.
Me recorría con la mirada en círculos.
Le gustaba desnudarme a medias.
Siempre me dejaba algo a medio poner, o medio quitar.
Irrumpía desde atrás hacia mi cuello
con los pechos prisioneros de sus manos
dos segundos antes.
Una flota de coches de época
De todas las épocas.
Más de 17 patrimonios entre apartamentos,
pisos, y casas solariegas.
Tres motos de gran cilindrada.
Y me sorprendo escribiendo a lápiz sobre un folio amarillo:
“Lástima que no fuese un buen amante, lo poseía todo, excepto la pericia.”

ENFERMA

2012-01-12T14:21:00.000+01:00

Llevo 4 días de estrategias contra esta enfermedad. No es exactamente un constipado; exactamente, no sé lo que es. No he ido al médico porque gripe no es (ya que yo estoy vacunada) y total, me iba a dar Fluimucil.
Los tres primeros días de enfermedad me los he pasado ignorándola. No le hacía caso.
He ignorado la absoluta sequedad de la garganta con esos pinchazos insoportables que hacen que sueltes una especie de caldito que corre garganta abajo y si te descuidas se te mete por el otro agujero (el de la laringe), y entonces ahí, ante esa sensación de asfixia, sí que estalla la tos como un volcán explosivo. Pues yo como si nada.
He estado ignorando mi embotamiento de cabeza como si la cosa no fuera conmigo. Como mucho, me tomaba un Gelocatil 1g antes de acostarme cuando veía que ella miraba para otro lado.
Y he estado ignorando la moquita, los estornudos y el taponamiento de nariz.
Es que a mí me parece un atentado a la ética y a la moral que la enfermedad se cebe conmigo. Vamos a ver, ¿no tengo ya bastante? ¿Eh? ¿Es que no he tenido ya bastante?
Odio estar enferma. Es un signo de debilidad, de claudicación.
Ahora ya no puedo seguir ignorándola.
Ayer en la peluquería monté un cuadro que paqué. Ya le dije a mi adorada peluquera que “Nena, este rato con la cabeza mojada me va a matar”, y ella “solo es un momento, para que te coja el baño de color”, y ¡cataplást!: Me pegué un estornudo que salió mi cabeza disparada del lavacabezas, el pelo se lanzó hacia delante, chopando a la mujer que estaba sentada en la silla de enfrente. La vi tan chopadita que pensé decirle “mira, ya somos tocayas”, pero menos mal que me mordí la lengua, ya que creo que no lo hubiese entendido y, si envuelta por mi vorágine de sinceridad llego a explicárselo, creo que todavía estaría allí intentando convencer a los de la casa de reposo de que soy una persona cuerda. Total, que me limité a pedir disculpas, pero la escena fue un tanto tensa y desagradable, porque si yo vivo amargada, esa señora está empadronada en Mordor.
¿Cuál es la situación actualmente?, la situación es que me he desvelado esta noche (a pesar de que estrenaba base tapizada, que falta me hacía para mis dolores de espalda), y a eso de las 4 me he echado a llorar y no he parado hasta las 6, hora a la que he decidido ponerme por encima un forro polar y así, con el calorcito, he conseguido volver a dormirme. Ahora mismo me pica la nariz, me sorbo los mocos, tengo los ojos como si saliese de un after después de tres días, sigo con la garganta irritada, ya toso con la “U”, y me arrancaría la cabeza.
A pesar de eso, y en mi afán de seguir haciendole un corte de mangas al mundo, he querido reptar hasta la pantalla del ordenador (tengo wifi en la casa, pero no en el aparato) y dejar por escrito, ya que presiento que de esta a lo tonto a lo tonto no voy a salir, que he muerto por ti.
Cuando digan “ay, qué lástima, se murió de un constipado mal curado, la pobre, tan jóven…”, tú levanta la mano, saca pecho y exclama, “disculpe señora, pero esa gata, murió por mí”.

Sonidos en el viento

2012-01-11T14:07:00.000+01:00

Tengo un sensor auditivo específico para las avionetas.
Cuando escucho volar a alguna me paro en seco como una iguana ante una presa, e incluso, aguanto la respiración. El sonido del motor de una avioneta es signo de un buen augurio. Si la avioneta suena, no está todo perdido.
No salgo disparada a ver cielo abierto para contemplarla por si la espanto. Lo que importa es el sonido.
Cualquier gran acontecimiento histórico, cualquier cambio climático y cualquier historia de amor, van precedidos y epilogados por el sonido del motor de una avioneta. Eso es fácilmente demostrable, no hay más que prestar atención.
Yo creo que estoy influenciada por escenas de la película Casablanca, pero eso no significa que mi percepción sea incierta. Seguramente se trata de un ejemplo de convergencia evolutiva entre los guionistas de la película (demasiados como para aclararme) o el director (Michael Curtiz) y yo. Quiero decir, que de no haber interiorizado Casablanca, lo mismo hubiese tenido la misma sensación con las avionetas, pero eso nunca lo sabremos.
Además, también tenemos el ejemplo de la película Memorias de África. La esencia de esa película, por mucho que debamos abofetearnos para volver a la dura realidad, no es Robert Redford,

es la avioneta. Una piensa en esa película ¿y qué escena le viene?: Alguna en la avioneta. Eso es fácilmente demostrable, no hay más que prestar atención.
La inevitable duda que nos surge ahora es qué avioneta fue primero, si la de Memorias, o la de Casablanca. Y la respuesta es: ¿Qué más da? Fue la de Memorias, pero cuando se escribió la obra de teatro que al parecer jamás fue estrenada, en la que está basada la película Casablanca, también fueron los años 30, y aquellos, está claro, no hay más que prestar atención, fueron años de avionetas.
Y así, estoy segura de que podría enumerar algunos ejemplos más, de avionetas relacionadas con sucesos importantes.
Hoy he leído en un anuncio de oferta de empleo: “Edad máxima: 40 años”. He descrito en voz alta, y en hebreo, las características psicológicas, físicas y el tipo de madre de los responsables de semejante decisión. Soy incapaz de aquí transcribirlas, ya que servidora, mas que les pese a algunos, es admiradora incondicional de la frescura y la inmediatez. Quiero decir, que si lo pongo por escrito, no sería lo mismo. Ese cántico ha sido lanzado al aire y ahí oculto permanecerá hasta cuando quizá, en un futuro, alguien invente algo con lo que poder escuchar las palabras que tantas y tantas veces, se llevó el viento. Es posible que nunca nadie invente eso, pero lo que está clarísimo, es que si alguna vez alguien lo inventa, ese descubrimiento vendrá precedido por el sonido de una avioneta , y no hay más que prestar atención.

No hay ningún confort en la verdad

2011-12-31T00:11:00.002+01:00

Esa luna de hoy en plan sonrisa del gato de Cheshire que ya he divisado a penas entrada la tarde (blanca era entonces sobre fondo azul iluminado), ha debido advertirme. Algo he intuido, he pensado, coño, ya verás como hoy va a ser uno de esos significativos días de “Yo solo quiero saber qué camino debo tomar” y la puta respuesta de “Pues eso depende de adonde quieras ir tú”.
- Al centro justo de su corazón. Yo quiero ir al centro justo de su corazón. Donde ha llegado otra.

¿Y ahora cómo sigue el cuento, luna de los cojones? Porque a mí sí me importa y sí sé donde quiero ir.
Una cosa buena tiene: Se te corta el hambre de golpe.
Yo hoy he vuelto a fumar después de 9 meses (bonito embarazo), se me ha cerrado el estómago, me ha entrado diarrea, he vomitado, y me he echado a llorar. Todo eso en media hora. He expelido humo, mierda, vómito y lágrimas a partes más o menos iguales. Parecía un puto surtidor de dolores incontrolado. Me veía a los de Greenpeace aporreándome la puerta, para posteriormente cambiar la multa por un gran abrazo y adoptarme. Y es que no hay nada que los desarme más que una ballenita en apuros.
Me han puesto de nombre Alicia.

Y ahora que me cuente alguien a mí qué es estar enamorada. Que me lo cuenten a mí.
¿Somatizas?: Estás enamorada. ¿No somatizas?: Pues no estabas enamorada.
La explicación parece bien sencilla: Un amor no correspondido es un demonio que llevas en el cuerpo, y suelen expulsarse de esa manera. Lo hemos visto en las películas de exorcismo. Hombre, yo prefiero eso que lo de la piara de cerdos, más que nada porque si saliese una piara de cerdos de estampida de mi casa... A mí me iban a sacar en la revista del ayuntamiento. Y mi familia, que siempre ha sido muy discreta, no se merece semejante bochorno. Además, tendríamos una piara de cerdos endemoniada a remojo en el río y sin ahogar ni nada, ya que aquí el río les cubriría justo a medio jamón. No sé si sería o no reclamo turístico, pero vamos a ver, analicemos la situación: Que a servidora la hagan hija predilecta del pueblo por haber creado un centro de peregrinación consistente en una piara de cerdos endemoniados paciendo cual ratas rabiosas con cara de Peggy por toda la ribera del Turia, no es lo que yo había soñado para la memoria de mi nombre ni del de mi madre.

Superada la escena "¿has visto lo que ha hecho la guarra de tu hija?", te escapas con las chicas de la familia de compras, que es en ese momento la única manera de salir corriendo que se te ocurre, y te meten en el hilo musical el Careless Whisper. Se me encoge todavía más el estómago, peleo junto con mi orgullo, codo a codo con mi dignidad, para no echarme a llorar allí mismo entre perchas de ropa, no vayan a pensar que lloro por mi talla. Han pasado unas horas y sigo viva.
Si he soportado precisamente hoy esa canción es que soy capaz de soportar cualquier cosa.
¿Cualquier cosa?. Bueno no. Ya no puedo soportar nada más. He llegado a mi límite. Hasta aquí.
Por favor, que se termine este año de una puta vez.
Que menudo año, menuda puta y menuda vez.

-Marco Antonio: No llores Cleo, se me parte el alma de verte así. Nunca he conocido a nadie que quiera como quieres tú.
-Cleo: ¿Y eso es bueno o malo?
-Marco Antonio: Eso depende de adónde quieras ir tú.
-Cleo: Yo... Al centro justo de su corazón. Pero tú, Marco Antonio, te me vas un ratito a tomar por culo.

QUE NO DECAIGA

2011-12-27T11:53:00.000+01:00

Como para ser una ciudadana normal, del montón, que es lo que debemos intentar ser si queremos llevar una vida tranquila, anónima, y gris, lo que hay que hacer siempre es empezar excusándose, ahí va: Era la primera prueba que hacía y por eso las cabezas están tan mal recortadas y las bocas parecen buzones.
Pero no me iba a tirar un día entero jugando a esto. Con medio día ya está bien la cosa.
NAVIDAD FOR EVER

Pérdida.

2011-12-07T21:12:00.000+01:00

Hubo un tiempo en que las sobremesas nocturnas a base de poleos en aquellos cálidos veranos nos hermanaban, nos aprimaban, nos entiaban y nos ahijaban los unos con los otros con lazos eternos e indestructibles. O eso creímos entonces.
Hubo un tiempo en que él nos provocaba miles de risas con sus anécdotas reales o inventadas (nunca supimos, ni quisimos, distinguirlas) como aquella que contaba del buhonero que iba por su pueblo con una trompetilla y al grito de:

-Se compran pelos de culoooooooooo, para pestañas de muñeeeeeeeeeecas

Hubo un tiempo en que no dábamos un paso sin contárnoslos los unos a los otros; en el que encontrarnos por la calle o de visita en una casa era una auténtica fiesta.
Hubo un tiempo en el que escucharle despotricar contra los pobres dragones de pared (“tío, son geckos; y son inofensivos”) era todo un espectáculo: que si una vez cayó uno del techo a la cazuela de la sopa en una casa y murió toda la familia menos el hijo pequeño que no había comido porque no le gustaba; que si un niño cogió uno con la mano, luego se rascó los ojos y se quedó ciego… Yo me partía. Pero me sabía muy mal cuando, apareciendo el dragón por la esquina del techo rumbo a las proximidades del tubo de neón, a él se le erizaba toda la piel de brazos y piernas. Yo notaba el escalofrío que le invadía y me daba mucha pena que, disfrutando yo tanto como disfrutaba, la aparición del dragón y la consiguiente cacería de todo bichito que por allí andaba y aparecía, él lo pasase tan mal. Los detestaba profundamente, el pobre.

Hubo un tiempo en que los viajes con mi primo eran asiduos, hermosos, fértiles y febriles. Cuánto reíamos y cuánto disfrutábamos. Y él a veces acudía al rescate. Como cuando me cargué la llave del coche retorciéndola en la cerradura en plena cima del Javalambre. Él cogió su coche con la llave de repuesto y nos la trajo hasta allí.
Hubo un tiempo en que acudíamos a él ante cualquier accidente cuando mi padre todavía trabajaba y él ya estaba jubilado. Como aquella vez que nos reventó una tubería y mientras esperaba mi hermano al fontanero del ayuntamiento para que cortase la general, él que pasaba por allí, subió a casa a echar una mano. Por aquel entonces (hubo un tiempo que) yo tenía una coneja enana (que lo único que tenía enano eran las orejas) con espíritu de bulldog rabioso, que nos obligaba a mantenerla en una jaula y lanzarle la comida desde una distancia prudencial. Pues mi tío, cuando se refería a aquel percance de la inundación del piso solo decía que:
- Y en eso que subo y me encuentro una jaula con un conejo navegando por el pasillo izando una bandera pirata y gritando “¡AL ABORDAJEEEEEE…!”

Hubo un tiempo en que nos juntábamos a cenar en Nochebuena. Cordero, ajoaceite, embutido, muchos dulces y muchas risas.
Hubo un tiempo muy feliz.

Después vinieron los terceros, los espabilados, los carasduras con poderío. Los excelsos sinvergüenzas.
Los lazos se fueron aflojando y se jodió la marrana.
Vino el tomar partido y entre nosotros se abrió un precipicio donde fuimos arrojando uno a uno los putos lazos eternos e indestructibles. Y quedamos unos a una orilla y otros a otra.

Después de más de tres meses de sufrimiento, mi tío murió hace doce días.
Descanse en paz y libre de dragones.
Amén.

MURIO LYNN MARGULIS

2011-11-26T00:04:00.003+01:00

Era un torbellino. Tuve la suerte de sentarme en las primeras filas, cerca de la tarima donde Miss Margulis iba a realizar su conferencia.
Esa mujer tenía tanta energía, que a cualquiera de los veinteañeros que estabamos allí, de habernos echado una carrera, nos hubiese dejado con la lengua fuera.
Nosotros ya habíamos “dado” su teoría de la endosimbiosis que declara de origen procariota a los organulos de obtención de energía de la célula eucariota, estos son, las mitocondrias y los cloroplastos, mediante este fenómeno que ella bautizó como endosimbiosis. O algo así. Esa es de las pocas cosas que se me quedaron grabadas a través de los años.
Y ella estaba ahí, a unos pocos metros.
Con una falda de tergal, unas sandalias blancas de verano que, como buena norteamericana, llevaba con medias, en las que lucía una llamativa patata en una de las piernas. Lejos de resultar incómodo a la vista aquel pedazo de agujero en la media, evidenciaba claramente un foco más de proyección de todo su ser. Todos supimos congénitamente, que aquel carrerón estaba allí desde el principio de los tiempos y que así debía ser.
Ahora pretenden hacernos creer que es la "nueva" moda de las famosas, cuando algunas sabemos que nadie las lucirá como Lynn.
Esa señora, cuya teoría iba para examen y era de las más aceptadas y clarificantes en la teoría evolutiva, tenía apenas unos 50 años, la teníamos delante de nosotros ¡y hablaba castellano!.
Además no paraba de gastar bromas. Se burlaba de “esa manía que tienen los españoles en ponerle sexo a todas las cosas” cuando dudaba entre decir “el flagelo” o “la flagela”.
No cabía ni un alfiler en el salón de actos de la biblioteca del campus universitario de Burjassot. Había gente ocupando todos los asientos, por el suelo sentadas, y de pié apoyadas en las paredes.
Desde entonces, no creo que nunca haya vuelto a estar ese salón tan lleno por una conferencia de ningún otro ponente.
Y yo estuve allí.

El mundo se vuelve un poquito peor, cuando mueren personas como esta señora.
Si Lynn Margulis ha muerto a los 73 años de edad, yo ya debería haber muerto hace muchos.
Así es que, todo lo que estoy viviendo ya es prórroga y alguien debió perderle el silbato al árbitro porque de otra manera no se entiende.

PD: Jorge Wagensberg, Antonio Lazcano... La extrañarán mucho.
El pésame es para toda la humanidad.

Sorpresas: Nota de agradecimiento.

2011-11-12T19:28:00.001+01:00

La verdad es que son lo mejor de la vida siempre y cuando sean agradables, o al menos, neutras.
Me anima el hecho de que me lleguen algunas propuestas a través del e-mail que aparece en mi perfil. La verdad es que ese correo no lo utilizo para nada, nunca me entra nada y desde este ordenador no me surgen (como en el otro) las alertas de cuando alguien escribe algo ahí o en algunas de las cuentas asociadas (twitter, facebook...), por eso tras la sorpresa inicial y el subsiguiente nosequé que se te pone en el estómago ante la misma, cuando he encontrado esos correos personales, interesandose por mí, sugiriéndome algún puesto... En fin, que he pensado que mucho ha tenido que ver en ello la edición de mi post que hizo la perfecta Blue y que verdaderamente un blog es una ventana abierta al mundo por la que puede entrar y de hecho entra, alguna brisa marina.
Dicho esto, la identidad que sigo prefiriendo de momento es la de Gata Chopada que es quien aquí escribe y quien aquí respira. A la cursi que me maneja, la vamos a dejar en el anonimato porque está buscando empleo en lo suyo y no lo encontrará si deja de ser discreta.
Yo, Gata Chopada (...SISTER:ja,ja,ja), puedo conceder entrevistas virtuales, como todo lo que aquí sucede, pero no puedo materializarme en un ser concreto porque entonces quedaría destruido incluso este espacio ajardinado y tormentoso que es mi lugar de explayamiento donde me entreno frente a los chaparrones que descarga la vida. Y eso sí que no.
Reconozco que algunas de las ofertas apuntaban exactamente a la línea de flotación de mi tristeza innata e invitaban a cenar sin pudor a mi ego rollizo y guloso, pero las declino todas; a la vez que las agradezco profundamente.
Eso sí, si alguien me propone contratarme para darme algún papelillo en el remake de "Qué verde era mi valle" dejándome elegir a mí todo el reparto masculino, no podré negarme.
Chin Pom.
Gracias de nuevo.
(Y que nadie deje de pasarse por casa Blue , donde se toman las mejores copas de toda la blogosfera)

Wanted: Lady Laura

2011-11-06T23:10:00.003+01:00

Tener seguridad cuando te das cuenta de que realmente no estás bien, es difícil.
Es difícil seguir adelante cuando no consigues reconocerte en tus actitudes. Cuando escuchas algo sobre personas tóxicas y te das cuenta que tú, antaño la alegría de la huerta, eres una de ellas.
Y es difícil cuando te das cuenta que tienes personas cercanas que se supone que están de tu parte pero te intoxican más y más, y encima sospechas si no será así porque primero las infectaste tú a ellas. Y no puedes salir corriendo, echar a correr, porque en el fondo tienes miedo y no te atreves. Porque eso sólo sale en las ponencias de Mario Alonso Puig y en las películas en general.
Mario Alonso Puig es un tipo extraordinario y a mí tendrían que volver a parirme para conseguir tener esa fuerza. E ir al cine no es que sea caro, que ya era, sino que se ha puesto imposible con los tiempos que corren que hay que ver cómo se pasan; empezando por el precio de la entrada, 7’50€ (y sé que en otras comunidades es todavía más caro) y terminando con los precios de las comidas y bebidas. Si no quieren que se coma y beba en la sala me parece estupendo, pero entonces que no vayan en plan parafernalia americana, porque allí comen y beben, no solo en las salas de cine, sino en las reuniones de trabajo, en las clases y donde haga falta, que aquí ya hemos visto todos Ally McBeal. O sea, que cobrar 3’50€ por una botella de agua de 0.5lL es absolutamente indecente.
Es difícil cuando todas tus amigas viven lejos. Cuando hace tiempo que dejaste de tener “panda” para salir, y cuando calzarte un gin tónic está considerado una falta absoluta de autocontrol, teniendo en cuenta que has de vivir bajo dieta continua porque la proliferación de cursis y depravados ha hecho que el aspecto físico esté considerado muy muy por encima de cualquier atisbo de felicidad, y encima ese aspecto físico es todo un despropósito ya que para morirte con un cuerpo de 22 años, deberías morirte a los 22 años y no a los 85 que es cuando pretendías morirte tú. Así es que no puedes beberte ese puto gin tónic ni el siguiente, ni tomar tarta de chocolate después del café, porque entonces aparentas tus 42 años y recuerda, debes aparentar siempre los 22.
Es difícil cuando los tuyos andan ya criando hijos adolescentes y pensando también en que es difícil.
El tema es que se estaba mejor, yo estaba mejor, cuando no era consciente de que las personas nunca saben cómo eres.
Si les caes bien, en realidad no saben lo japuta que puedes llegar a ser; y si les caes mal, en realidad no saben que eres un ser adorable, que caminas teniendo que tirar siempre de ese remolque porque ahí dentro transportas tu corazón que no te cabe en el pecho.
Sería todo mucho más fácil si tuvieses a todas las personas con las que quieres comunicarte delante, poderlas tocar, mirarlas a los ojos, que ellas vean cómo te mueves, los gestos, las miradas… (ahora pienso en los ciegos y, sinceramente, no sé qué decir). Nos empeñamos en hablar hablar como cotorras; escribir y escribir como un preso en su celda (probablemente eso es lo que somos), y no nos damos cuenta de que la clave está en mirarnos los unos a los otros, para poder vernos.
Yo podría intentar escribir todo lo que opino sobre esto y sobre aquello; sobre lo que me gusta y no me gusta; sobre lo que siento. Podría hacer eso hasta quedarme sin huellas dactilares y no serviría de nada.
Ahora con esto del internet, de los blogs, los chats, el facebook, el twitter…Las personas intentamos mostrarnos, comportarnos, SER, en una sola palabra, a través de todas esas herramientas y es francamente muy difícil. Somos como Blancanieves con el trozo de manzana envenenada atragantado, quietas, paralizadas, aguantando la respiración. Esperando el ciberabrazo del oso del príncipe que nos lo saque.
Putas desagradecidas, deberíamos volar en busca de nuestros enanos a quienes debemos toda nuestra alegría.

Y donde esté un buen abrazo... Que se quiten los toros.

DESAHUCIO VOLUNTARIO

2011-11-05T00:07:00.000+01:00

Yo estaba cargando el lavavajillas cuando lo han dicho por la radio.
Qué imbécil me he sentido, ¡Cabrones!, o sea que ¿Era eso?, ¿Lleváis toda mi vida engañándome? ¿De verdad me hacéis tan idiota como para tragarme eso, o es que ya queríais que lo descubriera? He dejado caer los brazos con el trapo en mi mano. Y me he quedado mirando el lavavajillas abierto, deseando adoptar tamaño de taza (que tipo ya tengo), meterme dentro y no volver a salir jamás, suplicando un programa de 3 horas a 90º, ¡Os lo suplico!: Linchadme. Linchadme como queráis pero no me sigáis teniendo así, esto es inhumano, ¡¡no puedo más!! Tened piedad y sacrificadme. ¿Quiénes sois? ¿Sois humanos? ¿Cuántos de vosotros tenéis mi apariencia? ¡Ahora lo voy entendiendo todo!: Porqué no me casé; porqué no me reproduje; porque vivo con este sucedáneo de lujo que carece por completo de correspondencia matemática, en el cual siempre me sentí una impostora (seguramente esto último fue fruto de la simpatía de algún guionista) ¿Por qué yo? ¿Por qué a mí? ¿Y mis hermanos son realmente mis hermanos? ¿Saben ellos esto? ¿Son cómplices vuestros o víctimas como yo?
¡Dios mío! aunque, ¿para qué digo esto? ¿Qué dios? ¿Dios es invento vuestro?
¡¡Voy a enloquecer!! ¡¡Voy a enloquecer!!
Me retumban las palabras, me retumban las palabras. No puedo dejar de oirlas…
He bebido. Sigo bebiendo. Al menos dejáis buen vino a mi alcance, y lo de la caja de myolastanes ha sido todo un detalle… Bueno, es una dulce manera de morir. ¿Existe la muerte? ¿Existe al menos la mía? No me torturéis con este concepto de eternidad, por favor.
¿Era necesario lo de la teoría de conjuntos? ¿Eso qué ha sido, el colmo del cachondeo? ¡Cómo os habéis divertido conmigo josdeputa! ¿Y lo de las integrales triples? ¿Qué pasaba, no teníais bastante con las dobles? Y la teoría de límites ¡cuánto sufrí con eso!
¿Y la mitología griega? ¿Quién? ¿Quién fue ese enfermo mental? ¿La escribió cada vez que estaba de diarrea? No hay forma de entender eso, supongo que ya os habréis dado cuenta: ¡Jamás!, ¡Jamás me la aprendí! Eso no hay por dónde cogerlo, retorcidos, que sois unos retorcidos.

¿Y lo del patito? ¿No pudisteis ahorrarme lo del patito?
No quiero saber nada, ya no quiero saber nada. Sólo ¡destruidme!. NO QUIERO HABER NACIDO, NO QUIERO HABER NACIDO, NO QUIERO HABER NACIDO, NO QUIERO HABER NACIDO...
Las oigo, las oigo:

“El primer ministro, Silvio Berlusconi, rechaza fondos del FMI y sacará un disco titulado **El verdadero amor** el próximo 22 de noviembre en colaboración con el compositor Mariano Apicella”

Ya os vale. Es patético, patético: ¡¡COGEOS A OTRA, CABRONES!!

INEM, INEM, INEMITA INEM.

2011-11-02T12:23:00.012+01:00

Me ducho, me lavo el pelo con mascarilla (como siempre y cada día), me visto bien, me maquillo y me perfumo. Voy con garbo, pisando fuerte como el Alejandro Sanz de antaño, con mis gafas de sol de moda, mi chaqueta blanca, impoluta, mis botitas de piel de marcaza (del outlet) y mis papeles ordenaditos en una carpetita de plástico duro transparente. Al caminar, una procura que el logo del INEM quede en la parte de dentro, con ese pudor que da, que la gente vea que vas al paro.
Y es que es deprimente. Una llega con una sonrisa, un “buenos días, ¿el último?” y allí te encuentras haciendo la cola a personas (hoy pocas, para lo que viene siendo habitual, nos sorprendía a todos) que te reciben con un gesto semiamable, ponderado, contenido, en el que tú traduces un “bienvenida al club, ánimo, no estás sola, nosotros te comprendemos, estamos como tú” (aunque tú sabes que no, que la mayoría no está como tú; que tú estás mucho mejor). Y se produce una especie de camaradería silenciosa, un reconocimiento (en todas las acepciones de la palabra) mutuo y general. Las oficinas del INEM deberían cambiar la logística y empezar a parecerse a Alcohólicos Anónimos. Que el día de la cita, o el de que te apuntas por primera vez, o el de la revisión, llegues, y haya allí una sala grande, con sillas en círculo, con un par de micrófonos que se puedan ir pasando, y te lo pasen y tú te sientes y digas “Hola soy Menganita (lo de Fulanita aquí daría un antipático y desafortunado juego de palabras) y soy parada”. Y te respondiesen a coro: “Bienvenida Menganita”.
Yo sí les guardo rencor. Les guardo rencor cada vez que lo pienso. Y lo único que les deseo a esos desagradecidos mediocres, que no saben ni hablar en público, ni motivar, ni aguantar los machos cuando vienen mal dadas, que en seguida se ponen nerviosos y tiran de pastillas (seguramente ni ellos se creen hasta dónde han sido capaces de trepar y tienen mucho que perder, demasiado que perder), que hay que ver la cantidad de lecciones que reciben de los subordinados, esos que les sacan todas las castañas del fuego para que ellos no se quemen los deditos como cantaba el Juan Luis Guerra, a esos mamarrachos que por no saber no saben ni vestir, con la pasta que ganan (dejemos aparte sus impunes faltas de ortografía, porque eso ya es para mear y no echar gota), a esos putos desagradecidos, a esos que no tuvieron ni coraje, ni valentía, ni vergüenza ni decencia de dar la más mínima explicación, ni de llamar con un “lo siento” que se les cayera de la boca, después de tantos años dándoles el callo, comiéndoles los marrones (lo mismo había que comerles otra cosa) y apagándoles los fuegos (quizá debieron ser otros los fuegos), a esos rastreros, que cuando ellos llegaron tú ya estabas, a esos mierdas que nada les debías ni les debes, lo único que les deseo, pero eso sí: de todo corazón, es que se vean como me veo yo. Aunque exactamente así no podrán verse nunca. Porque no es cierto que las empresas se queden con los mejores, ya que la mejor era yo (ninguna duda ya me cabe) y no se quedaron conmigo. En las empresas, cuando ya llevan varias "limpiezas" consecutivas, se quedan con las mosquitas muertas de la talla 36 y con los carguillos de estómago agradecido y alma hipotecada. Todos esos para que sigan chupando del bote. Y cuando la crisis empieza a remitir, cuando "la cosa" empieza a solucionarse, de remeros se buscan, por la mitad de precio, a nuevos profesionales necesitados, desesperados y asustados, que serán a partir de entonces los que les resolverán la papeleta. Mi futuro es ése, pero en otra empresa. En el mejor de los casos, se están intercambiando los efectivos; los trabajadores efectivos quiero decir, pagandoles una mierda. Y en el peor, contratándolos a través de ETTs.
Así es que les deseo que se vean en algo muy parecido a la mío (salvando las distancias). Que se vean escondiéndose, sin querer que te vea ningún conocido por cuarta vez consecutiva, pasando la revisión del paro. Que se escuchen como banda sonora de su vida este Requiem reiterativo.
Y a todos los que despotrican de los parados (en mi excelso sector de mierda, no cabe la economía sumergida, los trabajos temporales sí, pero la economía sumergida no), que os den por el culo, las diez primeras veces sin consentimiento, y que paséis por lo que estamos pasando yo y unos cuantos miles y miles como yo. Listos.
Que sois unos listos.
Y ahora id a votar a vuestra puta madre.

PD: Y podía haber sido peor. Hoy nadie me ha arrimado la cebolleta mientras esperaba mi turno; hoy, un señor (en todas las acepciones de la palabra), ha llamdo mi atención suvemente y me ha ofrecido una silla para que me sentara, aunque yo, amablemente la he rechazado, jodida, pero de pié. Ah, y era extranjero, medio indio. Lo digo para los fascistas que arremeten contra cualquier extranjero y mucho más si es sudamericano. Los colones hoy (siempre hay espabilaos que se cuelan, pero eso daría para largo), han sido todos españolitos y españolitas de bien. Algún día la vamos a liar.

A elegir, tres platos:
(El mío es éste, claro)

(Aunque el que oigo siempre es éste)

(y el otro que le va a huevo):

(Atención al escritor (un tal Jordi Cantavella) que es difícil imaginarse un mejor "no saber estar" ¡Diossssssssss! ¿Pero qué esperaba? ¿El concierto de Aranjuez por Narciso Yepes?)

MEDIDORES DE CONFIANZA

2011-10-30T23:54:00.000+01:00

Hace un rato estaba hablando con mi tío por teléfono. Cuando hablamos por teléfono mi tío y yo nos tiramos una buena media hora porque él y yo tenemos lo que se llama “conexión” y empezamos a hilar de un tema a otro de un tema a otro, en los intermedios de nuestra batalla de flores, y se nos pasa mucho rato. El problema es cuando yo me estoy haciendo pis, porque es que soy muy meona y claro, ahí me veo con el inalámbrico dando saltitos por la pasarela (tengo una pasarela en mi casa) y yendo de un lado a otro de la casa con la mano “en esa parte” apretando mientras levanto alternativamente cada una de las rodillas hacia dentro del cuerpo,hacia lo que viene siendo, dicen, el origen de todas las cosas, hablando entonces más deprisa (noto como en ese momento la conexión hace plufffff) y yo no sé si es que mi tío lo nota o qué, pero la despedida se precipita. Y yo me precipito a la taza de mi otro tío, el tío Roca, que algo de familia es, aunque lejana, y los saltitos y contorsiones se multiplican cual contracciones cerca del alumbramiento. En esos momentos, llena de temblores, toda la concentración universal metafísica ohmniana electroforosa de conducción de energía, se centra en que no me caiga la gotita antes de haber conseguido bajarme la braguita.
Y una vez en la situación de relajamiento más placentera que puede experimentar un ser humano, me vienen avistamientos de verdades escondidas. La de hoy ha sido sobre los medidores de confianza.
Porque lo que yo he pensado en esos segundos de éxtasis materializados en esa sensación de paz infinita ha sido que, si hubiese estado hablando con mi amiga Merche, no hubiese pasado por ese calvario, ya que, tranquilamente, con el teléfono en la mano y continuando con la conversación, me hubiese dirigido al baño, hubiese aliviado mi detonante de desconexión y hubiese tirado hasta de la cadena. Lo sé porque lo hago y porque yo también la oigo a ella cuando lo hace.
Sin embargo, hablando con mi tío, en esa conexión espiritual tan profunda que tenemos, me daba corte.
Total, que me ha sido revelada la siguiente ley: un medidor de confianza infalible es el que determina a aquellas personas con las que no te da corte intercalar un pis en medio de la conversación.
Y eso es así.

Todos hablaran de vosotros cuando hayáis muerto

2011-10-28T19:28:00.000+02:00

A algunas hijas habría que desheredarlas; ni la legítima ni poyadas. Hombre, una cosa es grabar al padre por aquello de verlo luego EN LA INTIMIDAD DE LA FAMILIA, y echarse unas risas, y otra es colgarlo en el youtube, ese infinito contenedor de fauces devoradoras donde lo mismo entra la camisa de una culebra de agua, como la máscara funeraria de oro, obsidiana, turquesa, vidrio, lapislázuli, cuarzo y coralina de Tutankamon.
Que ya hay que ser hija, ya. Hija de puta.

La salivilla

2011-10-27T23:03:00.001+02:00

¡Zassssssssssssssssssssssssss …… (Lo sabía, lo sabía, lo sabía, lo sabía. ¡Con lo monísima que me he puesto!. Bueno, total, ¿qué más da? Mira, es que ni me inmuto; ¿ves?, yo sigo hablando como si nada. Además, que ojalá le hubiese dado en un ojo al impertinente éste ¿pero qué se cree? A él seguro que no se le escapa, se le está cayendo toda desde que he llegado. ¿De qué estás hablando ahora, nena...? Ah, sí, eso, demuéstrales que sí sabes definir lo que es un guanamino* “DEFINIR LO QUE ES UN GUANAMINO” ¡¡¡a estas alturas!!! Vamos, no me jodas. Mírale, al tontol’haba, ahora haciendo como que le importa un bledo lo que digo, deja caer los brazos, mira para todos lados, macho, ponte a silbar, anda, que es lo único que te falta. Si te movieses tanto en la cama con la santa de tu señora, otro gallo te cantaría. Pero qué tío más ridículo, por favor. El milhombres éste. Sí, sí, hazte el interesante, que mira, yo hablo con tu subordinado y a la vez no te pierdo detalle ¿A que tú no puedes hacerlo? No, claro, los hombres, sobre todo los machuzos como tú, no podéis hacer dos cosas a la vez y mucho menos llevar dos conversaciones.
Pero qué patético eres y vaya mierda de traje que llevas ¿Cómo? ¿Qué dices ahora? ¿Qué tus vendedores son los mejores de la industria? ¿”Tus” vendedores? ¿Pero tú de qué vas? Tú eres gilipollas hombre, y por eso que tenéis a los mejores (que no son tuyos) ¿hacéis las entrevistas en la cafetería de un hotel que no os cuesta la cosa ni un duro? ¿Y por eso vienes hasta tú, el mandamás a ver a los candidatos desde el principio? ¿Qué dices? Ah, sí, sí, claro, que la mayoría de quien trabaja en una multinacional no sabe hacer nada, claro, claro, por eso cobran 3 veces lo que tú y en los procesos de selección hay que encontrar la cuadratura del círculo; hacer una redacción, en esperanto, sobre los mercados emergentes cibernéticos; cruzar desnudo a nado un lago de aguas congeladas; desactivar un artefacto explosivo en cinco minutos; cazar un oso y bailar una muñeira. ¿Quieres dejar de torcer la boquita en plan cow boy, imbécil, que se te queda cara de gilipollas con lo refeo y recalvo que eres? Y ésas gafas tan horrorosas ¿de cuándo son? ¿De 1980?...Y por cierto muy profesional y original la preguntita de “¿y por qué tú?" haciendo referencia a un ERE. ¡Torero!, hombre: ¡Torero!)

PD:Oración: Éstos, Señor, que NO me llamen, por favor, por favor; porque de otro modo, me tocará mearme en la silla para que no me cojan. Tanto tiempo esperando para esto, Señor, ten piedad. Amén.

*Palabra encriptada.

Llamad, llamad, malditos

2011-10-26T18:30:00.000+02:00

Y yo no sé cómo se maximiza un desprecio, pero desde luego no comparto lo de “no hay mejor desprecio que no hacer aprecio”, no, cuando hay cientos de cadáveres por medio. Personas que, entiendo que en su gran mayoría no pudieron defenderse (que tú estés tomando algo en una tasca, y te entren dos encapuchados, te encañonen la cabeza con una pistola y te dejen seco de uno o dos tiros, no deja mucho espacio que digamos para la defensa; que te explote el coche en cuanto le das al contacto, tampoco; o que estés dejando el carrito de la compra y una onda expansiva se te lleve por delante sin verla (o sí) ni olerla (o también) tampoco de tampoco).
Pero así de pronto se me ocurre algo que no sirve de nada, pero que algo descarga:
Iros a la más putísima de las inmensas mierdas del planeta hijísimos de la más puta entre las putísimas. Y ojalá, si hay justicia, os pudráis para siempre en el infierno; aunque el hecho de vivir dentro de vuestras apestosas y repugnantes pieles, ya debe ser antesala del purgatorio. Purgatorio que vosotros no pasaréis, ¡¡¡NO PASARÉIS!!!

NACIDA PÚBLICA

2011-10-19T12:06:00.000+02:00

Porque en el mundo, dicen, se dice, se ha dicho, que tiene que haber de todo.
Y tanto, digo yo, porque vamos a ver si no, ¿qué sería de todo? Esto es ¿qué sería del mundo?
Básicamente fijémonos en los papeles o papelones que nos toca a cada uno interpretar. Porque lo de que el mundo es un teatro, es una idea que ya se viene barajando desde hace mucho. Creyendo yo que había llegado la primera a esa conclusión y acordándome entonces de la obra de Calderón que leí (lo juro), pero que ya no recuerdo, aquella de “El Gran Teatro del Mundo”, me puse a indagar y resulta que la cosa viene ya de lejos. Así por encima encima, desde los filósofos pitagóricos, desde el Filebo de Platón, desde las Epístolas morales a Lucilio de Séneca y al parecer, sobre todo desde el Enquiridion de Epícteto. Posteriormente hubo otros tantos (Policraticus de Juan de Salisbury;las danzas macabras de la Edad Media; Diana enamorada de Gaspar Gil Polo; Guzmán de Alfaroche de Mateo Alemán; incluso el mismísimo Quijote; y el Epicteto y Phocílides en español con consonantes de Quevedo…) hasta llegar a Calderón. Pero dejemos de tirar de Wikipedia (evidentemente, sister, ya puedes ir cerrando la boca que te va a entrar una mosca y encajándote de nuevo la mandíbula) y centrémonos a lo que iba.
(SISTER:A mí me la ibas a pegar. Puta.
SERVIDORA: ¡Huy, casi!, luego te lo explico.)

El caso es que cada vez que acudo a algún espectáculo en directo que, en mi caso, suele ser música clásica y teatro, por ejemplo: U2, Jon Bon Jovi, o incluso a espectáculos de Boys, pues observo minuciosamente el comportamiento de todas las personas: las que están en el escenario, los empleados del lugar donde se realiza, y el público. Yo me fijo muchísimo en el público. Cómo respira, cómo se mueve, cómo gesticula, cómo mantiene el debido o indebido silencio, cómo se emociona, cómo bosteza, cómo se entrega, cómo no se entrega y al final, cómo aplaude. El quid de la cuestión de un buen público es cómo aplaude. Hay gente que entran ganas de darle de bofetadas por aplaudir tan mal. O incluso esos que se levantan y, sin aplaudir ni nada, se van. Y no hablo de aquellos que no lo hacen porque no les haya gustado, hablo de aquellos que, viendo tú que les ha gustado, no aplauden. O sea, pasan de todo.
Que te entran unas ganas enormes de gritarles “¿Pero a dónde vas maleducao? Mira, otro que hace lo mismo que le hacen a él en la cama. Habrase visto, Don Importante, mamamrracho, snob de mierda..." O si no "¡¡Pero vamos a ver señora!! ¡quiere dejar de recoger el bolsito, ponerse cara al escenario y aplaudir? ¡qué mala pública es usted!"
Yo soy una pública excelente. Soy de las mejores públicas que he encontrado jamás. Si hiciesen oposiciones para público, yo sacaría el número 1 de mi promoción.
Y es que es muy importante entender (y asumir) qué papel nos ha tocado interpretar en el gran teatro del mundo, para conseguir la felicidad.
Yo tengo claro que soy pública. Porque no tengo suficiente talento ni para tocar un instrumento (musical se entiende), ni para cantar, ni para bailar (no al menos para que me paguen por ello) ni para componer, ni para escribir, ni para pintar, ni para esculpir, ni siquiera para escupir (que no sé, siempre se me quedaba la babilla ahí colgando), ni para jugar al fútbol, ni a las cartas. Queda claro entonces que a mí, en esto de las artes y habilidades extraescolares, me tocó ser público.
Y lo hago realmente bien, aplaudo hasta que dos horas después me siguen doliendo las manos; cuando leo un libro, lo leo minuciosamente, hasta llego a imaginarme a la persona que lo ha escrito escribiéndolo, paladeo cada frase, cada palabra…; hasta he sido capaz de escribir a algún traductor dándole las gracias por traducir a este o aquel autor.
Yo soy una pública excelente y no como esas gentes arrogantes que se mueven por los teatros como si fuesen montadas sobre una ola, cuando en el fondo a lo que recuerdan es a esas charcas barrosas de bajamar que al meter el pie te entran unas ganas de mear que pa qué; bueno, en mi caso, siendo como soy tan pública, sería lluvia dorada.

Y aquí la hermosa danza macabra de Saint-Saëns, música que se empeñan en coger para la tontuna esa del Halloween, interpretada por la jóven orquesta de Gustavo Dudamel. (Insisto en que, quien no haya sido público de una jóven orquesta en su último concierto de temporada, cuando al finalizar todos los músicos, sin bajar del escenario, empiezan a abrazarse, a besarse, y a pasarse los e-mail (ahora supongo que también las cuentas de tuenti y twitter), no saben el doble espectáculo que se pierden: el del concierto por un lado, y el de la vida, por el otro):

LA RAZÓN INCONSCIENTE SUBLIMINAL

2011-10-17T14:00:00.000+02:00

Irrumpo brevemente sobre la oscuridad de mi frigo para secuestrar a la botella primera de agua fresca. Y digo primera porque hay cuatro. Alineo dos de ellas en el estante de arriba intercaladas en la línea con el cava, el vino blanco, y el Lambrusco para mi madre. Ella le llama el Ambrosio.

Nunca entenderé cómo no le llamaron así, “Ambrosio” viene de ambrosía ¿no?, ¿Y qué evoca cualquier bebida alcohólica? ¿Cuál es su fin último y su intención primera?: la ambrosía, el manjar de los dioses; la cosa deleitosa al espíritu. No en balde se les llama también “bebidas espirituales”. Al Lambrusco menos porque apenas tiene graduación, pero a mi madre, a otras madres y a muchas cuñadas, les suele llevar al cielo, al "heaven" de los ingleses, no al "sky". Bueno, al escay si es de lo que están forrados sus sofases, también.
Así es que mi madre tiene razón inconsciente subliminal, porque ella no lo dice por todos estos motivos, lo dice porque le sale así, y le sale porque es dueña de una razón inconsciente subliminal desde tiempos inmemoriales. Porque las madres normales, esto es, las que aman a sus hijos, poseen este tipo de razón. Todo el mundo lo sabe, yo no iba a ser menos.

Y las otras dos botellas las pongo en la puerta, para que al abrirla se desperecen cuando se enciende la luz y me dé tiempo a sacar la primera sin que se me despierten las mayonesas. Como cuando levantas al hermano mayor que entra de madrugada al trabajo y tiene que tener cuidado de no despertar al pequeño al que todavía le quedan horas de sueño antes de ir a la escuela.

Desengrasando...¡y..!

2011-10-16T01:16:00.000+02:00

Busquemos una canción que sea un himno para mí...
Vale, ya la tengo, luego la pongo.
Y ahora, con ella de fondo empezamos a estructurar:
El otro día por la mañana escuché la palabra "bazofia" (referida a la película "Pirañas 2"). "Bazofia". Me paré a pensar en la cantidad de tiempo que hacía que no me encontraba con esa palabra. Repetirla en voz alta me hizo reír.Qué inmensa palabra: B A Z O F I A. Es grandiosa. Me encanta cómo suena: bazofia, bazofia, bazofia.
Entonces la he metido en contexto. Me he montado un rol play:
SERVIDORA: ¿Sabes lo que te digo?....¡¡QUE ERES BAZOFIA!!; ¡BAZOFIA! ¡¡TÚ ERES BA-ZO-FIA!!
-BÁ
-ZÓ
-FIÁ
Eso es lo que eres. Pura y puta BAZOFIA.
...
(Ya está.)
SISTER: ¿Ya está? Pues vaya mierda de rol play.
SERVIDORA: ¿No pretenderás que, escribiéndolo yo, le dé oportunidad hasta en mi fantasía de desahogo, de que me replique; verdad?
SISTER: Has dicho que era un rol play. Y eso tuyo ha sido sólo una tía gritando a un ser imaginario "Eres bazofia". "Eres bazofia..." ñññññññññññ...
SERVIDORA: ...Hermana, siempre he tenido una duda...
SISTER: ...
SERVIDORA: Tú...¿De qué puta mierda de parte estás?

(No hay más diálogo. Ya no desengraso más. A la mierda. Con hermanas así es que no se puede. Fin de la primera parte)
(SISTER: Es que tienes una mala leche y un mal perder!
SERVIDORA: ¡¡QUE NO HAY MÁS DIÁLOGO!!
SISTER: Insoportable. Es que estás loca, tía.
SERVIDORA: Que te calles joder, ¿no te he dicho que ya no hay más diálogo? Es que siempre haces lo que te da la gana. Este es mi blog, hazte tú el tuyo.
SISTER: "Tu blog" "Tu blaaaaag..."
SERVIDORA: Mira, tú ya no sales más.
SISTER: Pues mira qué sofoco.
SERVIDORA: Jolííííííín! ¡Es que..! ¡Es que..! Hasta aquí me joden.¡Mi propia hermana!
SISTER: Anda llorica. Ven aquí...
SERVIDORA: No me da la gana; ya me lo hiciste con la pulserita de mi comunión.
SISTER: ¡Joder! ¿Todavía te acuerdas de eso?
SERVIDORA: Y se lo voy a decir a mamá.
SISTER: Pues ibas a quedar bonica.
SERVIDORA: ¿Qué te "ajuegas" que se iba a poner de mi parte?
SISTER: Siempre fuiste la mala de "Baby Jane".
SERVIDORA: ...
Chin Pom.)
La canción

La Mentable

2011-09-01T22:45:00.004+02:00

Va siendo hora de engrasar las neuronas.¡Será por grasa!, ¿cómo puedo tener un metabolismo tan optimizado?. Señor, ¿yo no debería haber existido en la prehistoria donde a todas partes se iba a pata y una comía de lo que cazaba y no de lo que ponía en el carrito del súper desde las estanterías atiborradas de productos millonarios en calorías?. Es que se me ha quedado forma de peonza con columnas. Mi parte de delante parece una estantería y la de detrás...Bueno, a ésa ni mentarla aunque sea "la mentable".
A lo que iba: neuronas no es que nunca tuviera muchas, lo normal en estos casos. Aunque como se conoce que las tengo un poco desperdigadas, pues ocupan bastante espacio, como los caseríos o las fincas o los ranchos en Texas, y al parecer a más de uno y a más de dos les confundió eso y desde párvula

se me acuñó como "inteligente". De cuántas mentiras, falacias, errores y demás falsedades anda abonada la tierra; perdón, quise decir la Tierra.
Lo malo es que cuando una llega a los cuarenta y pico, sin las minifalditas, los calcetines a la rodilla y las coletitas pues...Ya no hace ni puta gracia, y la inteligencia que se le suponía ahora pasa a ser chequeada y cuestionada. A ver qué coño hago yo ahora, siendo del montón, y con este aspecto de Ruby la del Body Shop. No me jodas hombre.
Siempre quise tener hijas (varias) por lo mucho que me gustan los nombres que les hubiera puesto. A una le hubiese llamado "Michelle". Y como en las novelas épicas la presentarían como a "La princesa Michelle, hija de Michelín...".
Bueno, ya he engrasado bastante. Me voy a caminar con mi sister, a ver si consigo verme los piés.

Subrrealismo for ever

2011-08-05T17:22:00.000+02:00

Iba a narrar mi última entrevista de empleo, pero caí en la cuenta de que ya lo había hecho Boris Vian hace unos cuantos años de modo mucho más brillante (evidente) y memorable:

"-¿Y bien?-dijo el director.
-Bueno, aquí estoy...-dijo Colin.
-¿Qué sabe usted hacer?-preguntó el director.
-Yo aprendí rudimentos...-dijo Colin.
-Lo que yo quiero decir-aclaró el director-es:¿en qué invierte usted el tiempo?
-La mayor parte de mi tiempo-dijo Colin-la paso empequeñeciéndola.
-¿Por qué?-preguntó el director en voz más baja.
-Porque no me gustan las cosas grandes-dijo Colin.
-¡Ah!...¡Hum!...-masculló el director-.¿Sabe usted para qué empleo buscamos nosotros una persona?
-No-dijo Colin.
-Yo tampoco...-dijo el director-.Tendré que preguntar a mi subdirector. Pero usted no parece capacitado para ese empleo.
-¿Por qué?-preguntó Colin a su vez.
-No sé...-dijo el director.
Parecía inquieto y echó el sillón un poco hacia atrás.
-¡No se acerque!...-dijo rápidamente.
-Pero si..., pero si yo no me he movido...-dijo Colin.
-Sí...sí... -gruñó el director-. Siempre se dice eso... y luego...
Se inclinó con actitud desconfiada sobre su mesa de despacho sin perder de vista a Colin, y descolgó su teléfono, que agitó vigorosamente.
-¡Oiga!... -gritó-. ¡Venga aquí inmediatamente!...
Colocó el receptor en su sitio y continuó examinando a Colin con mirada suspicaz.
-¿Qué edad tiene usted?-preguntó.
-Veintiún...-dijo Colin.
-Lo que yo pensaba...-murmuró su interlocutor.
Se oyeron unos golpecitos en la puerta.
-¡Entre!-gritó el director, y su semblante se sosegó.
Entró en el despacho un hombre minado por la absorción continua de polvo de papel; podían adivinarse sus bronquiolos colmados hasta arriba de pasta celulósica reciclada. Traía un expediente debajo del brazo.
-Ha roto usted una silla-dijo el director.
-Sí-contestó el subdirector.
Dejó el expediente sobre la mesa.
-Se puede reparar, sabe usted...
Se volvió hacia Colin.
-¿Sabe usted reparar sillas?...
-Yo creo... -dijo Colin, desconcertado-. ¿Es muy difícil?
-Yo-afirmó el subdirector-he utilizado hasta tres botes de cola de oficina y no he conseguido nada.
-¡Esos botes los va a pagar usted!-dijo el director-. Se los voy a descontar del sueldo.
-Ya he hecho que se los descuenten del sueldo a mi secretaria-dijo el subdirector-. Esté tranquilo jefe.
-¿Es para reparar sillas para lo que ustedes solicitan un empleado? -preguntó tímidamente Colin.
-¡Claro está!-dijo el director.
-Yo ya no me acuerdo bien-dijo el subdirector-Pero usted no es capaz -dijo el subdirector.
-Y yo me pregunto, ¿en qué lo ha notado usted?-dijo el director.
-En particular-dijo el subdirector- porque estas sillas son irreparables. Y, en general, porque este señor no me da la impresión de saber reparar una silla.
-Pero ¿qué tiene que ver una silla con un empleo de oficina?-dijo Colin.
-¿Es que usted se sienta, quizá, en el suelo para trabajar?-dijo el director con sarcasmo.
-Entonces es que usted no debe de trabajar a menudo-ponderó el subdirector.
-Yo le voy a decir lo que es usted-dijo el director-, ¡usted es un holgazán!...
-Eso es... -aprobó el subdirector-, un holgazán...
-Nosotros-añadió el director-no podemos de ningún modo contratar un holgazán...
-Y menos cuando no tenemos trabajo que darle...-dijo el subdirector.
-Esto es absolutamente ilógico -dijo Colin, aturdido por sus voces oficinescas.
-Ilógico por qué, ¿eh?-preguntó el director.
-Porque lo que hay que hacer con un holgazán es no darle trabajo-contestó Colin.
-Eso es, así que lo que usted quiere es sustituir al director...-dijo el subdirector.
El director rompió a reír ante la idea.
-¡Es extraordinario!... -dijo.
Su rostro volvió a cobrar seriedad y echó un poco más hacia atrás el sillón.
-Lléveselo... -le dijo al subdirector-. Ya veo yo a lo que ha venido..., ¡váyase!, ¡deprisa!... ¡lárgate, mangante!-aulló.
El subdirector se precipitó hacia Colin, pero éste había cogido ya el expediente olvidado sobre la mesa:
-Si me toca...-amenazó Colin.
Fue retrocediendo poco a poco hacia la puerta.
-¡Fuera!-gritaba el director-. ¡Aborto de Satanás!...
-Lo que es usted es un viejo gilipollas-dijo Colin, e hizo girar el pomo de la puerta.
Lanzó su expediente sobre la mesa y se precipitó al pasillo. Cuando llegó a la entrada, el conserje le disparó un pistoletazo y la bala de papel hizo un agujero en forma de calavera en la hoja de la puerta que acababa de cerrarse."

BORIS VIAN, "La espuma de los días"

...Tienen mis males remedio

2011-08-03T02:21:00.005+02:00

No tenía ganas de escribir nada, porque quería quedarme ya para siempre en la anterior entrada. Me quiero quedar a vivir en ella. Acurrucarme tras el punto y aparte de "sarnosa" por ejemplo y quedarme allí a esperarlo todo. O nada. El amor cuanto más enquistado, más duele y más cuesta caminar con él metido en el cuerpo. Y hay que seguir. Pero seguir ¿a dónde?. No importa, hay que coger los bártulos con ese lastre como de plomo y tomar de nuevo el camino hacia donde no se haya pisado todavía. Y si esto es cursi, va siendo hora de reivindicar la cursilería.
Toma nenúfar con príncipe en estado primigenio:

Qué perra estoy Dios mio, siendo como soy, gata. ¿Por qué no fui perra?. A ver: soy fiel hasta la enfermedad; lo que más me gusta es tumbarme a los pies de alguien. Muerdo a quien no me gusta y aunque me apalee quien me gusta vuelvo y vuelvo moviendo(le) el rabo (aquí es donde entra lo de la fidelidad enfermiza). Mi pecado capital por excelencia es la pereza.
Sí, yo pienso que debí ser perra.
- Sacas de quicio, como un gato
+ Solo cuando están en celo, pobres.
- Tú siempre estás en celo
+ ¡Anda ya! si a mí no me vino hasta los 36
- Esturufas como un gato
+ Bah.
- Eres pendenciera y beligerante como un gato
+Ya será menos.
-Por eso eres gata y no perra.
+Se te ha olvidado una cosa...
-¿Qué?
+Lo bien que ronroneo...
-Querrás decir que roncas
+Tú eres imbécil
-Ya sacó las uñas "la perrita"

Bueno, a lo que iba. Toca escribir un poco aunque sea en honor de esos desconocidos que entran a mi casa de noche cuando yo no les veo y nunca me dicen nada. Siento bastante desasosiego (ellos y ellas no podrán ni imaginárselo), de pensar qué es lo que les hace venir aquí. ¿Es para mirar la teta? Muy cutre ¿no?. El post de las tias buenas es el más visitado, así es que será por eso... Eso es muy de gato ¿no?, sentir desasosiego por la opinión de los desconocidos, digo, y además pensar mal. Sí, eso es más de gato que de perro. Y al fin y al cabo a un ser lo define más el carácter que la forma.
Pero ya estoy divagando. Centrémonos, por ejemplo ¿quién será esa persona que me entra, largo es el tiempo ya, desde Mountain View? ¿y cuál de todas las Mountain View es? Yo creo que será la de Nuevo México porque me entra mucha gente desde México: Cuernavaca, Campeche, México DF, Puebla, Aguascalientes (¡¡Diós, cuánto me gustan los nombres mexicanos!!), Durango, Zamora de Michoacan de Ocampo, Mexicali de Baja California... ¿Qué esperarán de mí toda esta gente mexicana si es que esperan algo? ¿qué les doy? ¿qué encuentran aquí?. Varias veces me lo he preguntado.
También reconozco visitantes asiduos que a veces desaparecen y luego vuelven a aparecer. Tengo uno de la Ile-de-France por ejemplo. Vale lo reconozco: me encantaría verles la cara. Mirarlos por un agujerito; ¿cómo son? ¿a qué se dedican?.
Este verano casualmente, voy a pasar unos días en la Bretaña francesa. Iremos también a Normandía a las playas del desembarco. He tenido que pedir permiso al INEM para poder salir del país. Yo lo flipo. Me dice el funcionario "es que se supone que tú tienes que quedarte en España a buscar trabajo" ("se supone" "se supone"...¡se suponen tantas cosas! ¡¡¡Dios!!! cómo cuesta morderse la lengua a veces, para que luego digan)
Ya. ¿Es imbécil el Estado?. Si yo fuese responsable del INEM no lo gestionaría así ni de casualidad. No hacen NADA, pero NADA, por eliminar parados. Ya me lo dijeron en la entrevista personal "huyyy, aquí no te vamos a encontrar trabajo ¿sabes?; eso es cosa tuya, por tus contactos y eso".
Vale. En eso estamos. Pero
1) ¿Cómo se cree esta gente que se busca el trabajo hoy día? ¿poniendo carteles en los hornos pastelería con la base del folio troquelada a flequitos donde pongo mi teléfono?
2) Hay internet, e-mail y móvil ¿se habrán enterado?
3) Mandaría huevos que llevando 7 meses buscando y esperando, me fuesen a llamar la segunda quincena de agosto que ninguna oficina de las de mi sector permanece abierta, mucho menos los departamentos de selección. Y si así fuera: llevo el móvil operativo que es a través de donde me van a localizar. Además, así practico idiomas.
4) Deberían estar más pendientes de las personas en demanda de empleo, sobre todo de las que cobran (si no cobras, les importa un bledo que te vayas, total, ya eres carne de debajo el puente, y les da igual si te pones a atracar a la gente; lo mismo es la solución: que te metan en la cárcel y allí siguen manteniendote). Y deberían utilizar para algo el registro de currículos. Deberían tener traspaso de información de candidatos a todas las empresas de selección del país y del extranjero y no tocar las pelotas cuando alguno pretende cruzar la frontera. Coño: parada y fugitiva; parece el título de una copla.
Son ridículos, lo gestionan fatal y lo que mejor hacen es tocar la moral intentando que ENCIMA, te sientas culpable.
Anda que no les habéis hecho favor a los empresarios con la reforma laboral. Qué poca vergüenza. Va a volver la lucha de clases del siglo XIX, y vamos a tener que volver a las barricadas, porque a muchos, al día siguiente de perder el subsidio, lo que se nos acabará de golpe será la paciencia.

Joder con lo que me ha salido. Si yo lo que quería era hablar de Niza.
Bueno, en otra ocasión, no voy a soltar más tocho ahora.

A veces los sueños se hacen realidad (probablemente esta sea mi canción favorita)
¿Qué habrá sido de esa chica?

Customizando a Quino

2011-07-17T00:54:00.002+02:00

Es tanto lo mal que me caes, amor... Siento mucho haberte puesto en un pedestal sin tener en cuenta tu vértigo, que más que un vértigo es un Ménière puro. Pero ahí sigues insistiendo, como si te encontrases cómodo; queriéndote subir una y otra vez aún empapado de ese sudor frío.
Me das pena. Me das pena tú y me la doy yo. Tú, por toda la parafernalia de tu vida intentando parecerte a quien ni eres ni quieres ser, opositando siempre a ese equilibrio en las alturas con toda tu colección de máscaras y antifaces. Yo, por darle a eso tanta importancia rellenando mi tiempo contigo, jaleándote desde abajo, cuando nada te ocupo ni te importo; como esos perros que te siguen por la calle llenos de esperanza, moviéndote la cola hasta la puerta de tu casa recibiendo el portazo en la cara como respuesta.
Somos unos enfermos. Tú, un payaso triste; yo, una perra sarnosa.

"ADIÓS GUSANO...de mi vida".
Adiós Gusiluz mío.

Vivir para ver El Mundo

2011-07-06T12:29:00.002+02:00

Aquel día recibí (esto es totalmente verídico) unos cuantos SMS, un par de correos y varios comentarios de condolencia en numerosas conversaciones. Aquel día me di cuenta de cómo había metido a un ser en mi vida de manera tan aparatosa y exagerada, cuando la gente se acordaba tanto de mi para darme el pésame el día que la nombraron ministra de sanidad.
Intento con este dato dar una muestra de lo absolutamente mal que me cae la tipa ésta y hasta qué punto me afectará su persona que, la gente que me rodea, se acuerda de mí cuando sucede algo con ella. Quiero decir que mi aversión por Leire Pajín es manifiesta y conocida.
Es más (y lo pongo por escrito) : jamás de los jamases votaré yo a un partido que tenga la indecencia y la falta del más mínimo respeto hacia los ciudadanos de nombrar a esta mamarracho ministra de nada.
Dicho esto, me parece igual de deleznable que se le hagan unas fotos en bikini en la playa, y ¡un periódico!, un periódico ¿eh?, que no estamos hablando de la revista Cuore ni ninguna de esas, la saque en portada, con lo que de palestra, encerado, escenario, estrado... implica una portada, con la intención de que el pueblo llano (y escarpado) se mofe de ella sometiéndola al más cruel (y estúpido) de los escarnios: la burla por el aspecto físico.
¿En qué mierda de país (Mundo, en este caso) estamos? No, en serio ¿EN QUÉ MIERDA DE PAÍS ESTAMOS?
Una vez más, y me refiero a aquellas declaraciones tan "inteligentes" del alcalde de Valladolid, la mala folla sólo trae lo que las malas follas traen: el efecto contrario a lo que buscan. Y una vez más, con lo absolutamente criticable que es esta moza empezando por su ascenso político más que cuestionable y sus payasadas, tengamos que romper una lanza en su defensa porque en este mundo de detractores siempre tenga que privar más el machuzismo en su nivel más superlativo.
No voy a imaginarme al pedrojota en bañador porque me van a entrar arcadas.
Y por otra parte añado además, que la Pajín no está tan mal. Podría asegurar, sin equivocarme, que en sus últimos análisis de sangre no le habrá salido ningún asterisco, cosa que seguramente no podrá decirse de la mayoría de chupatintas tocapelotas que han criticado su imagen.
Para más inri (y esto quizá me jode un poco por partida doble; una, porque me crié en la filosofía de la comparación y yo quedo peor parada frente a una tía que me cae muy mal; y otra porque he caído en el juego y en la trampa de valorarla yo también) tiene mejores piernas que yo, y servidora no es que esté estupenda, es que está estupendísima.

Y riéte de las Cuestas del Ragudo (por los fantasmas)

2011-07-04T15:08:00.000+02:00

12:30h. Una locura. Como diría mi padre "ha sido una imprudencia por tu parte, hija".
Menos mal que hoy se nos ha ocurrido ponernos al menos gorra, ya que no nos ponemos casco, que ayer ni eso. Claro que ayer, estaba nublado, incluso nos cayó alguna gota, y hoy el sol era de fomento (me gusta más ese ministerio para cagarme en sus muelas; es que el ministro ése me cae fatal). Pedaleando venga de subir puentecitos y venga de subir puentecitos, que a los 15 minutos ya parecíamos dos besugos sacados a la fuerza y a toda leche del agua sin tiempo a la descompresión, con la vejiga natatoria saliéndoles por la boca.
Le he dicho a la niña (mi sobrina), nunca mais ¿eh?; a estas horas nunca mais; ni que lo digas tía, yo no puedo más, me va a dar un soponcio.
En eso, se nos cruza por uno de los puentes (los puentes son MUY estrechos), la imagen traslocada de Boris Izaguirre, embutidito en negro con cintita roja a la frente y bicicleta totalmente conjuntada, ¡venga chicas!, ya somos tres, le contesto. Joder que mala follá que se me pone cuando me tocan la moral en pleno ascenso. Me da como un estertor de la muerte y saco la dinamita.
No sé si le ha dado tiempo a reaccionar porque ya iba de bajada cuando he soltado la última palabra y yo de bajada soy peor que cuando me ponen un micro en la mano, que se aparte todo el mundo del idem que es ¡MÍO! MIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO....Bip, Bip.

Paramos un momento en una sombra a coger aire y enjuagarnos la boca como medidas de primeros auxilios y en eso que se paran dos figuras, ¿pero vosotras habéis visto con qué bicis vais? ¡si pesan un quintal!, esas bicis ya no las lleva nadie; estoooo ¿nosotras?; deberíais llevar unas bicis más ligeras, sin el porta equipajes ni la cestita ni todo eso que lleváis, eso aumenta la superficie de rozadura con el aire y os frena, os cansáis el doble. Se dice superficie de fricción, rozadura lo que llevas tú en las rodillas so torpe que seguro que te has caído; si bueno, pisé con la rueda una boñiga de caballo y resbalé; huy, pero si dicen que trae suerte; pues yo me caí, vosotras con esas bicis, si os llegáis a caer, os hacéis más daño (pero nosotras no nos caemos, es lo que tenemos). Oye figura, tengo bastante con concentrarme en respirar como para que se me tenga que aparecer el fantasma del río a darme la brasa. Mira no te pongas así (ya estamos), lo digo por haceros un favor, ¿un favor? ¿quieres hacerme un favor?,(mi sobri por lo bajini) no tía por favor, no le digas nada del coño. Bueno mira artista, nosotras solo estamos haciendo ejercicio, no sé porqué tengo que explicártelo a ti que ni tendrás blog ni nada, ¿tía?, pero nosotras solo buscamos mover el cuerpo, oxigenarnos, aquí a la criatura la saco también para que entrene la espacialidad, que con tanto ordenador, los jóvenes andáis tropezándoos con todo por la calle... Ya, pero iríais más deprisa y sacaríais mejor marca si llevaseis unas bicis más adecuadas. (Este tío es tonto). A ver nene, nosotras no nos entrenamos para competir, nosotras nos entrenamos para resistir. Quien resista permanecerá, quien no, se comerá una caca; claro que, en tu caso me puedes comer si quieres... ¡¡¡TÍA!!!, vale, no te lo digo que está la niña delante.

Et nous ferons de chaque jour (nota: yo no sé francés. El idioma)

2011-07-03T02:14:00.004+02:00

Hace años que lo hago.
Saco la revista del bolsillo de delante del asiento del avión y la empiezo a mirar desde el final. Voy directa a los mapas donde describen las rutas aéreas que ofrece la compañía. Miro para otro lado mientras deslizo en circulos y en zig-zag el dedo y cuando considero que ya estoy bastante despistada, paro el dedo. Entonces dejo unos segundos de emoción en los cuales noto cómo el corazón se me acelera un poco y siento un pinchacito en la boca del estómago, ésa es la señal para bajar la mirada a la revista y con ese punto de ansiedad descubrir cuál es el destino que me ha tocado.
Lo he hecho montones de veces.

He aprendido mucha geografía yo con este sistema. Y personajes e Historia, porque claro vas a buscar al Google dónde para aquello y en eso te lías, te lías...Y acabas intentando arrastrar allí a tu familia en el próximo destino vacacional alegando que es una señal, un presentimiento, una corazonada...
-¿Qué? ¿Has vuelto a jugar a lo de meter el dedito en el mapa? ¿no?
+...
-De verdad, ¡a ver cuándo maduras coño! siempre igual.
+Hay que dejarse arrastrar...
- A ver ¡ZARANJ ESTÁ EN AFGANISTÁN! ¿QUIERES QUE LLEVEMOS A TUS PADRES DE VACACIONES A AFGANISTÁN? ¿ARRASTRAR? ¿HASTA LA MUERTE?
+Bueno vale, a lo mejor se me movió un poco el dedo...
-Mira mi dedo ¿lo ves?
+Grosero.

Avec ma gueule de métèque
De Juif errant, de pâtre grec
Et mes cheveux aux quatre vents
Avec mes yeux tout délavés
Qui me donnent l'air de rêver
Moi qui ne rêve plus souvent
Avec mes mains de maraudeur
De musicien et de rôdeur
Qui ont pillé tant de jardins
Avec ma bouche qui a bu
Qui a embrassé et mordu
Sans jamais assouvir sa faim

Avec ma gueule de métèque
De Juif errant, de pâtre grec
De voleur et de vagabond
Avec ma peau qui s'est frottée
Au soleil de tous les étés
Et tout ce qui portait jupon
Avec mon cœur qui a su faire
Souffrir autant qu'il a souffert
Sans pour cela faire d'histoires
Avec mon âme qui n'a plus
La moindre chance de salut
Pour éviter le purgatoire

Avec ma gueule de métèque
De Juif errant, de pâtre grec
Et mes cheveux aux quatre vents
Je viendrai, ma douce captive
Mon âme sœur, ma source vive
Je viendrai boire tes vingt ans
Et je serai prince de sang
Rêveur ou bien adolescent
Comme il te plaira de choisir
Et nous ferons de chaque jour
Toute une éternité d'amour
Que nous vivrons à en mourir

Et nous ferons de chaque jour
Toute une éternité d'amour
Que nous vivrons à en mourir

PD: Quiero que alguien me folle en francés en una isla griega. Por ejemplo.
.
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.
.
.
PD1000: Quérote tanto.

Epitafio en primera persona del singular

2011-06-27T21:12:00.000+02:00

Marcho,
que tengo que marchar

Comisiones de expertos

2011-06-20T14:09:00.006+02:00

Hay una costumbre muy graciosa en España que consiste en montar "comisiones de expertos" ja,ja,ja,ja,ja,ja...Ay, perdón, un momento que se me pase la risa, que es que, ja,ja,ja,ja,ja... No puedo, no puedo.
Pues son unas comisiones esto es : "conjuntos de personas encargadas por la ley, o por una corporación o autoridad, de ejercer unas determinadas competencias permanentes o entender en algún asunto específico; pero que no es que entiendan, es que son "expertas".
Miren, para que se hagan una idea, sólo aproximadamente un 10% de las personas que pueden pertenecer a una comisión de expertos, son realmente expertos en algo. El resto son pagos de bocas agradecidas o intercambios de favores. Los hay incluso que, no siendo que están ahí por ningún favor, lo están porque "han criado la fama, y ya se pueden echar a dormir".
Las comisiones de expertos, no son una buena idea, porque al final, siempre acaban sacando las castañas del fuego los verdaderos expertos (2), pero hay que gastar tiempo y recursos escuchando y aguantando al resto de mequetrefes que forman la comisión (seguro que les vienen a la mente algunos ejemplos)
No puedo dar detalles, porque forman parte del secreto profesional, pero hay de cada "experto/a" por ahí, dando charlas que tienen a la mitad de la audiencia que los conocen de muy de cerca, descojonada por debajo de las butacas, contando la cantidad de animaladas que son capaces de decir en lo que dura la exposición.
Eso sí, cuando una persona sea tildada de "experto/a" obsérvenla bien, y si se produce un cambio en su manera de ser: ¡es que no es experto/a! pero él/ella sí se lo ha creído, y entonces son estas personas agoniosas, que andan poniendo puntitos sobre toda "i" que encuentran y apostillando y dando lecciones de moral a tutiplen y con un rintintín de sabelotodo tocapelotas que, en serio, es mejor, mantenerse alejados, muuuuy alejados de ellas, porque es que son insoportables. Suelen empezar las frases de esta manera "yo siempre dije que...". Se pasarán la vida llamándoles la atención por todo, le amargaran cualquier opinión o comentario que ustedes hagan DE CUALQUIER COSA, no pararán de meterles los dedos en los ojos y tratar de ponerles en evidencia intentando hablar en clave pretendiendo que ustedes no se enteren para que "huy, ¡qué risa! ¡qué guays que somos! vamos a putearla sin que se entere y a ver si la ridiculizamos entre todos, venga" y estos pseudoexpertos se suelen juntar entre ellos en un "círculo de poder" aaaaa, ja,ja,ja , es que me parto, me parto...Desde el cual ellos gobiernan el mundo (pppffffff, juas, juas, juas); y suelen soltar sentencias, frases, reflexiones profundas, que entra una vergüenza ajena nada más oírlas o leerlas, que es que, efectivamente, te tienes que esconder debajo de la butaca para no descojonarte. Pero normalmente nadie les dice nada; la gente es buena y no es como ellos. Los dejan estar ahí, en su nube de guays, porque es que entiéndanlo: tienen una misión en la vida: SON LAS ELEGIDAS. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ja,ja,ja,ja,ja,ja, es que me da, me da.
Rasgo característico de un pseudoexperto: nunca están haciendo cosas importantes. Nunca están donde se supone que tienen que estar, léase: un quirófano, un aula, un juicio...UNA COMISIOOOONN... No, no: No están ocupados. Se suelen meter en blogs de parados a intentar deslumbrar a las masas. Como luciérnagas entre elefantes heridos.

Cuando estoy algo triste pienso en las tres palabras mágicas: COMISIÓN DE EXPERTOS y ya la risa me permite aguantar mucho mejor el día.

Comillas en el aire

2011-06-13T00:33:00.034+02:00

Ya había hablado de este escritor de Sanxenxo con anterioridad: Alguien a quien leer , y resulta que ha sacado libro nuevo. No es una novela, es un recopilatorio de alguna de sus columnas que ha publicado en Diario de Pontevedra, El Progreso y en FronteraD. A servidora, los recopilatorios de columnas siempre le han parecido "trampa" (¡ojo con las comillas!), porque me parece que es una manera de vender lo que ya estaba vendido. Quiero decir que pagas por algo usado. Es literatura de rastrillo, puesto que es de segunda mano; pero aún así, tratándose de Jabois, no pude resistirme; primera porque me gusta mucho cómo escribe; segunda porque yo no tenía todas sus columnas; y tercera porque teniendo solamente una novela publicada (que ya poseo y leí) y siendo este su segundo libro, era una manera, primera y única, de seguir en directo, la evolución de un escritor (bueno, él dice que es periodista), su progresión, su trayectoria. Como aquel anuncio de las cucarachas , pero sin el Cucal de por medio. Bueno, quizá la comparación no haya sido muy acertada, pero es lo que me viene siempre a la cabeza cuando pienso en el discurrir de la vida; me impactó, me impactó el anuncio, yo era pequeña, y me impactó.
Un escritor que además, Dios lo quiera, me sobrevivirá a mí. Así es que tengo la diversión asegurada hasta el fin de mis días.

Pues ahí en esa estantería en la caseta nº47 de la feria del libro de Madrid estaban los ejemplares del libro "Irse a Madrid" de Manuel Jabois. Son los de las letras verdes del lomo. Esos 6 quedaron después de irme yo (pero no "A" sino "DE" Madrid)
No sólo estaban allaaaaaaaaaaaaá arriba, sino que encima, había apoyado, de cara, otro libro tapándolos.
Casi nos marchamos pensando que nos habíamos equivocado de caseta, pero mirando por encima de los libros expuestos, vi que algunos eran de la editorial "pepitas de calabaza" y entonces me animé a preguntar al chico (jóven, perfil alternativo):
-¿Tienes el libro "Irse a Madrid" de Manuel Jabois?
+Claro, (y yendo a buscarlo allaaaaaaaaaaaaá arriba, me lo baja y dice) aquí lo tienes.
-(Y yo muy digna, con mucho aplomo): Quiero 3.
+¿Sois gallegas vosotras?
-(Flipando e indignada, no por ser gallega, que lo soy de comadrona, sino porque lo decía como si por Jabois solo pudieran interesarse los gallegos): NO.
(Y se quedó callado mientras me los metía en una bolsa)
-Oye, ¿Te importa que haga una foto? (yo apuntando a la estantería)
+ No, pero te saldrá mejor si fotografías los que están expuestos (señalandome la paraeta)
- Ya, pero es que yo quiero fotografiar los de Jabois.
+Ah vale.
-Mira...¿te importaría quitar ése libro que los tapa?
Y me lo apartó mientras hacía la foto y luego ¡¡lo volvió a poner!!.

Y nos fuimos. Podría haber sido más agresiva pero, tampoco hay que volverse locos. Al fin y al cabo yo al Jabois no lo conozco, lo mismo es todo una invención de marketing y ni existe.
Total, que me fui de allí con mi botín:

Regalé uno a la amiga que venía conmigo y ya una vez en el AVE, me dispuse a comenzar a devorar el mío con verdadera fruición. El viaje es corto (1hora y 40'), pero se me hizo mucho más teniendo el libro entre las manos. El inconveniente era que, como en algunos trozos te entra la risa y yo viajaba sola, pues me incomodaba el reírme a gusto y el no poder compartirlo, ése "mira mira, mira lo que pone aquí...".
Lo he ido leyendo a bocaditos. Leía un trozo y lo dejaba para saborear lo último que leía. No quería leerlo todo de golpe, como quien se sienta a la mesa sin saborear cada uno de los platos. Como quien paga por compañía y ama a contrarreloj. Pero hoy ya lo terminé.
Tengo mis marcas puestas en su "Postal desde la aldea" (el Jabois revelación, ese niño enloquecido besando a todos los arboles), en "Mi peor amigo" (fantástico; es el Jabois que yo percibí desde el principio), en "Karaoke" (Jabois cantando por la Pantoja "lo hice tan bien que casi se me muere un torero"), en "Exceso de civilización" (el Jabois fulminante "no todo el mal es achacable a algo, ni el horror está emparentado con una especie desconocida"), en "Anxo" (el Jabois amoroso. Ese no es desmenuzable; a ése hay que comérselo entero)...
Total, que la gymkana organizada para conseguir el librito ha sido absolutamente victoriosa.
Y aquí estamos, la familia, disfrutando de la pieza,

Y emulando a Saint-Exupéry cuando advierte sobre si alguien se encuentra al principito: si entonces Jabois llega hacia vosotros, si ríe, si tiene cabellos morenazos, si no para de interrogar, adivinaréis quién es. ¡No hagáis comillas en el aire!

PD: y de vuelta al realismo: Yo en mi blog se la chupo a quien me da la gana.

Preludio a Nan, VII

2011-06-12T00:39:00.007+02:00

"Tenía miedo de que no halláramos nada que decirnos,nada que contarnos, después de que nos encontráramos y yo te dijera con toda sinceridad una serie de elogios y halagos del tipo de los que acabo de decirte ahora"

ORHAN PAMUK, El libro negro.

Everywhere I go people question me
she read my head and I can see
Philosophising mad psychiatrist
closing of my mind in darkness
Beware of the third degree
Everywhere I go people follow me
They look, they smile, they cannot see
I am too much for them to take in
they only say that I am faking
Beware of the third degree
Everywhere I go people always say
It's sad to see him act this way
Philosophising mad psychiatrist
just closing of my mind in darkness
Beware of the third degree, yeah
Sanity baby is all I got
I'm as sane as you believe it or not
Philosophising mad psychiatrist
just closing my mind in darkness
Everywhere I go people laugh at me

Tú me baneas

2011-06-03T22:12:00.005+02:00

Vale que ignoren a una en sus tweets (no sé nunca cómo se escribe esta puta palabra, voy a mirarlo...vale, está bien) ingeniosos y rebosantes de tronío; vale que obvien mis comentarios brillantes haciendo constancia de que responden a todos los mediocres comentaristas excepto a mí dejándome muerta de amor en evidencia para escarnio público; vale que se me cuelen en todas las colas de supermercado habidas y por haber; vale que se me metan delante en todos los carriles de la carretera haciéndome frenar y de la piscina haciéndome cenar (pies); vale que ocupen todos los chorritos y a mí me dejen las burbujas del culo que no las quiere nadie; vale que se suban a los ascensores los que han llegado más tarde que yo y a mí me dejen fuera; vale que ocupen todo el portaequipajes y mi maleta ya no quepa; vale que cuando llegue a mi asiento (ventana) se me haya sentado un gordinflón haciéndose el despistado y sea yo la que tenga que cambiarse...VALE.
¿PERO ESTO?:

¡Hombre por favor! ¡Que gasté 2 días de paro para ir!
Viajé en tren hasta Alicante; Alicante-Murcia en coche con amiga; Murcia-Almería en coche con amigas...Habitación triple, operación escoplo y cincel en la habitación (vale que a mí me dejaran sin espejo) ¿y anulan el concierto?.
¡Venga hombre por favor!
Universo: ¡TÚ ME BANEAS!

Y aquí una muestra del gracejo de las gentes de Roquetas de Mar:

Y de banda sonora...La que llevamos de vuelta en el coche.

"Si quieres, (quiero)
te cuento los cuentos
que tu me contabas.

Si quieres (mujeres)
te escribo una lista
con nombres y camas.

Si quieres
me sigo creyendo
que fuiste una santa (¡anda ya!)
no tienes perdón.

Como tienes la poca vergüenza
de entrar en mi casa.
Como tienes valor de llamar por las noches
a ver que me pasa (qué guasa)
Como tienes la lengua tan larga
y la risa tan falsa,
no tienes corazón.

Y mírame a la cara
y atrévete a negarme
que conoces tantas camas
como historias que contarme.
Mejor no des detalles
prefiero que te calles
que me evites que te halague
con piropos y verdades.

Tuviste muy poco respeto
y poco cuidado.
Hiciste que fuera el payaso
en tu circo privado.
Dejaste un imbécil muy grande
en mi frente pintado
No tienes perdón.

Ahora entiendo el afán por viajar
con tu hermana a la Habana.
O las cenas aquellas con tus compañeras
una vez por semana.
Y los viejos amigos y algún que otro primo
que ya peinan canas
No tienes corazón.

Y mírame a la cara
y atrévete a negarme
que conoces tantas camas
como historias que contarme.
Mejor no des detalles
prefiero que te calles
que me evites que te halague
con piropos y verdades.(BIS)

Un café mire usted,
pa un primo hermano,
corto de café, largo de Quijano.

Y me debes año y medio
mucha sangre tu me debes
y tu culpa es mi remedio
¡Sean benditos tus deberes!

Y mírame a la cara
y atrévete a negarme
que conoces tantas camas
como historias que contarme.
Mejor no des detalles
prefiero que te calles
que me evites que te halague
con piropos y verdades."

Y a ti, Shakyrona, que te den por el waka-waka.

PD: Conste en acta que la entrada fue un regalo. Motu proprio no hago yo semejante dispendio para semejante cosa.

Esas cosas que dan gustirrinín.

2011-05-29T01:24:00.002+02:00

¡Ay! hoy he tenido un dia muy musical.
Esos días por los que merece la pena vivir y que te hacen mejor persona.
¿Recuerda alguien el Intermezzo de Cavallería Rusticana? ¿sí? ¿no?
Ay,era algo así:

Pues lo escuché hoy (en directo, claro) por partida doble.
Hoy cené en una terraza al aire libre y bebí cerveza. Mucha cerveza.
Estoy muy feliz.
Debería afinar la entrada. Pero es que no puedo.
Hoy presencié un montón de afinaciones. Y de entradas.
Yo no soy digna de que entren en mi casa. Y no encuentro palabra que baste para sanarme.
Tengo que dormir esta mona. Dormir está bien. Dormir bueno.
La nena se va a hacer nono.
Jesusito de mi vida...
Ya.
Muacs.

JORNADA DE REFLEXIÓN

2011-05-21T13:00:00.002+02:00

"Escafópodos:
Los dos pares de músculos dorsoventrales hacen pensar en una evolución paralela a la de los bivalvos.
Los Rostroconquios son una clase fósil cercana a los bivalvos y a los escafópodos, encontrada solamente en sedimentos paleozoicos y su anatomía era ordenada a lo largo del eje longitudinal. En cambio la concha estaba formada por dos valvas sin articulación entre ellas.
Es probable que fueran animales excavadores en suelos arenosos." (Apuntes de Taxonomía)

De Rostroconquios no he encontrado foto, y ahora mismo no me va lo de irme a buscar un sedimento paleozoico, cavar, encontrar uno y fotografiarlo; claro que cada uno/a puede pasar el día de reflexión como mejor le parezca pero mi menda como que no necesita interiorizar tanto como para bucear en un estrato paleozoico.
Pero sí he encontrado de Escafópodos, y hay que ver lo que hacen con los pobres:

ABALORIOS.
¡Animalicos!. Reflexionemos, refexionemos, no acaben haciendo con nuestros huesos pendientes para los monstruos futuros. O peor, que de nosotros solo quede una huella en la que todo se supone sin certeza de lo que fuimos e hicimos. No vayan a decir de nosotros como de los Rostroconquios aquello de "es probable que fueran animales excavadores en suelos arenosos".
La verdad es que una ya empieza a identificarse como Rostroconquia en suelo, más que arenoso, cenagoso.
Mañana llevaré mi papeleta aunque sea a rastras, con tal de llenarles las urnas de barro. Pestilente.
Amen.

Martes 17 de mayo del año del Señor 2011...¡¡Y OLÉ!!

2011-05-17T23:39:00.004+02:00

"ESTA MIERDA NO ES DEMOCRACIA"

"QUE NO, QUE NO NOS REPRESENTAN"
"ZP NOS FALLÓ Y NOS REPRIME"
"NO HAY TANTO PAN PARA TANTO CHORIZO"
"NO A LAS PENSIONES VITALICIAS DE LOS POLÍTICOS"
"NOSOTROS OS VOTAMOS, NOSOTROS OS BOTAMOS"
"QUE SE QUEDEN EN PARO BANQUEROS Y POLÍTICOS; OTRA CRISIS ES POSIBLE"
"NO POR MUCHO COTIZAR TE JUBILAS MÁS TEMPRANO"
"YO TAMBIÉN QUIERO SER IRLANDÉS"
"NO QUEREMOS QUE OPINES COMO NOSOTROS, QUEREMOS QUE PUEDAS OPINAR"
"PIENSO LUEGO ESTORBO"
"MANIPULACIÓN"
"NO VAMOS A PAGAR VUESTRA CRISIS"
"REFORMA DE LA LEY ELECTORAL"
"NO LES VOTES"
"NO TENEMOS CASA, NOS QUEDAMOS EN LA PLAZA"
"NO NOS VAMOS, NO NOS VAMOS, NO NOS VAMOS, NO NOS VAMOS, NO NOS VAMOS..."

Martes: no te cases, no te embarques, ¡¡pero cambia el mundo!!

Cada oveja...Que madre sólo hay una y a ti te encontré en una almoneda.

2011-05-06T09:38:00.002+02:00

"No podemos pretender ser los primeros, o los preferidos, sólo somos lo que está disponible, los restos, las sobras, los supervivientes, lo que va quedando, los saldos, y es con eso poco noble con lo que se erigen los más grandes amores y se fundan las mejores familias, de eso provenimos todos, producto de la casualidad y el conformismo, de los descartes y las timideces y los fracasos ajenos, y aun así daríamos cualquier cosa a veces por seguir junto a quien rescatamos un día de un desván o una almoneda, o nos tocó en suerte a los naipes o nos recogió de los desperdicios; inverosímilmente logramos convencernos de nuestros azarosos enamoramientos, y son muchos los que creen ver la mano del destino en lo que no es más que una rifa de pueblo cuando ya agoniza el verano...".
JAVIER MARÍAS, Los enamoramientos.

Tan desolador como grande.
De cualquier manera, el santo de devoción de esta servidora, siempre ha sido el enamoramiento.
Miedo me da amanecerme un día sabiéndome madura, adulta, y seria. La vidilla que me da a mí el enamorarme como una perra callejera, sola, hambrienta y enferma (con lo que eso supone siendo una, como es, una gata), no me lo puede dar a mí nada más; me darán otras cosas, no digo yo que no, pero esa vidilla... Esa incoherencia de un modo tan meticulosamente coherente edificada...

Es absurdo pretender escribir nada, pero nada, ni la lista de la compra, cuando está ahí Javier Marías.

NOTA: almoneda: (Del ár. hisp. almunáda, y este del ár. clás. munädäh). f. Venta pública de bienes muebles con licitación y puja.// 2. Venta de géneros que se anuncian a bajo precio.// 3. Local donde se realiza esta venta.

¿Qué pasa?, yo no sabía lo que significaba. Ahora ya lo sé. Preciosa palabra, por cierto.
Está entonces el mundo lleno de almonedas de naranjas partidas por la mitad. Algunas llevan mucho tiempo allí con una conservación infame, siendo pasto de la humedad, el sol e incluso los insectos... Joder,
ORACIÓN: "Señor, que no me lleve yo ésa, porfa"
El Señor: "Querida, ya no sé en que estante ponerte a ti ni con qué foco alumbrarte, ni de qué celofán bonito revestirte, para que se te lleven de una puta vez. Y no se dice "porfa" se dice "roguemos al Señor".
Servidora: Esto...¿Amén?

Corte de mangas de la apestada

2011-05-03T23:33:00.009+02:00

Hay gente muy imbécil por el mundo.
Y cuando digo "imbécil" quiero hacer referencia a lo mala persona que es. Gente mala persona, cuya doctrina principal de comportamiento es la de "calumnia que algo quedará". Pero encima sin saber, ni conocer al personal. Son esas personas que se pasan la vida criticando sin ton ni son a todo el mundo y echándole mierda encima porque sí, porque les rota, porque tienen muchos problemas personales, el principal de ellos que no admiten que son mediocres, y consideran que deberían estar en los altares de la fama y el reconocimiento y claro, se tiran al degüello al primer desgraciado o desgraciada que se les cruza por el camino, porque para esas personas, cualquier otra es una amenaza. No vaya a ser más alta, o más guapa, o más lista.

Resultó que hace unos 11-12 años, la fecha exacta no la recuerdo, yo tuve la inmensa suerte y fortuna de caer al lado del Dr. Bernat Soria en una comida.

Entonces era eso: doctor, y por su condición de doctor y no de investigador ni de ninguna otra cosa fue que coincidimos.
Una compañera (y ahora una de mis mejores amigas) y yo buscábamos un sitio donde poner nuestras posaderas en alguna de las mesas de la comida de un evento.
Viéndonos pasar al lado de la mesa, y siendo que en la suya quedaban dos sitios libres, el propio Soria, nos llamó y nos hizo volver "¿Buscáis sitio?; y nosotras, bueno, sí...Ibamos a ver más hacia dentro... Bueno, nosotros estamos buscando dos personas más para nuestra mesa, sentaos por favor" Fue así de cordial y de elegante. Yo caí entre el Dr. Soria y el Dr. Puig (buenorro a más no poder) que iba acompañado de su hija. Mi compañera quedó al lado de la hija de Puig y de un doctor de Madrid cuyo nombre no recuerdo y que iba acompañado de su mujer, al igual que Soria, cuya mujer es tocaya mía.
Entonces Soria no era todavía ministro de sanidad, ni se le pasaba por la cabeza seguramente, aunque estaba muy cabreado porque no le dejaban investigar con las células madre aquí en España.
La velada fue absolutamente agradable. Soria fue un tipo brillante, gracioso, afable y si tengo que elegir un único adjetivo: entrañable.
En aquella comida salieron muchos temas, pero el rey de la mesa fue, con diferencia, el Dr. Soria.
Recuerdo con mucho cariño un tema sobre electrones que intentaba explicarnos, mientras su mujer asentía con la cabeza con una sonrisa que le cruzaba toda la cara. Soria dijo algo así como "los electrones que forman tu cuerpo hace un instante estaban en China". Realmente explicó muchas más cosas, pero de esto hace ya bastante tiempo, y me vino el otro día a la cabeza leyendo los comentarios de un anónimo (casi nunca ponen dónde encontrarles, no vaya a ser que se les llene la casa de indeseables; aunque seguramente es porque no entra ni Dios a leer sus vómitos y esas personas no tienen agallas suficientes para soportar la declarada indiferencia de los demás; y por eso tienen que escribir sus parrafadas en blogs ajenos, donde lo hacen amparados bajo la tolerancia que da la supuesta amistad del propietario del blog (la confianza, que es un asco) sobre no se qué chorrada de cálculo de probalidades de conocer no se qué de física (era infumable; ya digo que sueltan esas parrafadas en casa ajena a ver si así alguien se desmaya de leer tanta sabiduría) y va y (gilipollas de mí) se me ocurre comentar esa frase de Soria (que con tanto cariño recuerdo) porque me dio la sensación de que tenía algo que ver con el tema, que hacía muchos años que ya lo dijo y que el infumable pretendía colgarse medallas o patentar la rueda. Bueno: me cayó la del pulpo. Que si me había burlado de Soria, que como se notaba que él no podía defenderse, que si no le conocía de nada, y que mira tú por dónde ahí hay una que había trabajado con él! (y qué coño hace en ese blog de parados en lugar de dedicarse a asuntos más relevantes, me preguntaba yo) que si patatín, que si patatán. Yo es que flipaba. Y lo más sangrante del tema es que a estos individuillos/illas, siempre les sale el coro de hienas para reírles las gracias. Y ya da igual cuál haya sido la movida o cómo haya sido la cosa; da igual qué haya pasado o qué hayas dicho; de repente nadie sabe leer. El caso es que ya está todo dicho, te cuelgan el sambenito, aunque no sabes muy bien cuál es ni de que va, y date por jodida. Percibes una especie de desprecio o de que te hacen el vacío y piensas: Qué gilipollas que son. Pero qué engreídos, qué poseedores de la verdad, qué etiquetadores y sobre todo qué clasistas de mierda, que si de clase se tratase se quedaban más de la mitad fuera. ¿Y qué necesidad tengo yo de dedicarle tiempo y esfuerzos a estos imbéciles que de nada conozco y de nada me conocen?. La verdad es que habría que hacer algún estudio sociológico (huy, la lista del blog ése mismo; seguro que si le preguntas, ya lo tiene hecho), sobre los cabreos y odios viscerales que coge la peña a nicks desconocidos en foros de internet.
Pero es lo que hay. Generación de mimados, que hasta a morirse habrá que enseñarles (hablando de odios)

Qué de a gustito acabo de quedarme.

PD: A Bernat Soria, ya le volví a ver bastante más tarde en otras ocasiones como ponente en algunos congresos de medicina; nunca le volví a saludar; hacía demasiado de esa comida y aunque para mí fue importante y siempre la recordaré, yo entiendo, intentando poner a cada uno de nosotros (a él y a mí) con nuestras circunstancias en cada lado de la balanza que ésta no quedaría equilibrada ni de casualidad, así que me quedé viendo los toros desde la barrera y sin pretender lo impretendible (para que luego me vengan con leccioncitas de moral).
Por lo demás añado que es un excelente orador y que incluso encima de un estrado no puede disimular la admiración que siente por su mujer y sus hijas.

Y ahora voy a hacer cosas de provecho:

Pena de muerte ¿NO, GRACIAS?

2011-05-02T14:25:00.005+02:00

Lo de Bin Laden, ¿ha sido un ajusticiamiento?.

Si aquí en España todos, quiero decir, tanto los del PP como los del PSOE (desengañémonos, o estás en uno de esos, o no estás), se alegran de la muerte de Bin Laden (que ha sido tiroteado por el servicio de inteligencia americano), entonces, están a favor de la pena de muerte ¿no?.

¿Me explica alguien, cómo se puede digerir eso?

No, lo digo porque aquí van a tener que tirar mucho de erudición los expertos en leyes, en derechos humanos, en democracia... Yo no soy más que una persona que es consciente de sus limitaciones en conocimiento de leyes e Historia; es más: hay gente cuyo deporte favorito, dada su triste y asquerosa vida, consiste en recordármelo constantemente, aún inventándose cosas que servidora, jamás ha dicho, ni hecho, ni piensa; pero a lo que vamos, a pesar de que yo ni me dedico a la enseñanza, ni a la divulgación (más la que pueda evaporarse a través de este blog que, en términos de error matemático (y sólo en términos de error matemático) es despreciable), ni a la información, ni a ir de guay en plan "mirad cuantas cosas sé, ignorantes del mundo; me lo tengo tan creído que no sé como no me follo cada día a la imagen que me devuelve mi espejo", pues a pesar de ello nací persona. Y las personas piensan. Y las de España tienen derecho a voto. A otros derechos no sé hasta qué punto (eso es cosa de los eruditos), pero el de voto, me lo tienen perfectamente respetado, pues mira, me ha dado por pensar inmediatamente (acción-reacción) nada más escuchar lo contentos que estaban todos con el "ajusticiamiento" de Bin Laden, por la radio, con lo de la pena de muerte.

Me felicito por ello, ya que he ido directamente al mismo pensamiento que varios eruditos de las ondas y los newspaper y me he dicho "Nena, no lo haces tan mal".

A mi tampoco me entristece la muerte de Bin Laden. Si estuviera segura de que eso iba a acabar con el terrorismo, pero más que eso: con el analfabetismo, la ignorancia, la desigualdad social y los abusos de unos seres humanos sobre otros seres humanos, incluso me alegraría. Pero:

a) Creo que eso no va a suceder

b) Lo que me espanta es el método y todo lo que el trasfondo significa.

A mí no me parece que moralmente, hayamos evolucionado mucho desde la Edad Media. Incluso, desde el Talión, "el ojo por ojo, diente por diente", pero es que tampoco sé si eso es bueno o malo. Sé que durante muuuuuuuuuuuuuuucho tiempo nos vienen diciendo que eso es malo, que eso es una barbaridad ¿pero entonces?. Jo, me gustaría ver por un agujerito qué les están contando en los colegios, en las clases, a los niños norteamericanos en este momento. Bueno, mejor, mejor: me gustaría ver qué clase de malabarismos estarán haciendo los profesores y maestros españoles para analizar esto en sus clases con sus alumnos (que son jóvenes y con muchas neuronas) Pobres. Cada vez es más difícil el mundo de la enseñanza en este país.

Pero, reitero, yo no soy nadie, y además no entiendo de Historia.

De cualquier forma, agota. La especie humana agota.

Señor: "Llévame pronto".

( Imagen cogida de este blog )

Te encuentro en todas partes.

2011-04-30T14:27:00.004+02:00

Llevaba días yo queriendo hacer alguna oda a la seda (me sube la moral a mí la seda), pero en eso me he encontrado con esto:

"Tristemente convivo coa túa ausencia
sobrevivo á distancia que nos nega
mentres bordeo a fronteira entre dous mundos
sen decidir cal deles pode darme
a calma que me esixo para amarte
sen sufrir pola túa indiferencia
a miña retirada preventiva"

LOIS PEREIRO

y me he quedado sin aliento.
Y sin ganas.
Lo de la seda...Será otro día.

Miércoles 20 de abril de 2011

2011-04-20T12:38:00.003+02:00

4 millones trecientos "y pico" mil parados en España. Incluso para presentar cifras hemos perdido la sensibilidad resumiendo en términos de error matemático (+/-) miles de dramas humanos, de situaciones de desesperación, que no es lo mismo que de desesperanza.
Hoy empezamos a dedicar tiempo y recursos estatales a la búsqueda del pajarito Troutiño que dejaron suelto el otro día. Lo soltaron, le dejaron ventaja empezando a contar hasta 100 mirando para otro lado y: "quien no esté escondido que se esconda" ahora a buscarlo. ¡Qué diver! a ver quién le levanta la molla.
Eso sí, hoy todos los corazones laten a un sólo ritmo: la final Madrid-Barça de la copa del rey.

Esto más que un país, es un caleidoscopio en manos de Bitelchús.

Hosanna

2011-04-17T12:54:00.008+02:00

Estaba escuchando a esta dama, Amelia Valcárcel, en RNE hablando sobre el perdón y el olvido, cuando en eso, me ha llegado el sonido de unos cánticos de mujeres desde la calle. He dejado la cocina y me he ido aproximando a las ventanas que dan fuera mientras los cánticos me iban llegando con más nitidez: "Hosanna, Bendito eres tu, que vienes lleno de bondad y de misericordia, Bendito tu..." y me he asomado y he visto pasar una procesión de rostros diversos con palmas y ramitos de olivo. Cantar, sólo cantaban mujeres, porque en las iglesias, y en las procesiones, ya solo cantan las mujeres, seguramente por ese pudor que les supone a los hombres reconocer que necesitan también encomendarse, o que lo de andar cantando por las calles es de mariquitas y pobres de carácter. El caso es que yo los observaba pasar y veía cómo apretaban los labios, y casi les podía escuchar, escondida detrás de mis persianas que me permiten ver sin ser vista, cómo ellos también la iban tarareando a boca cerrada haciendo esfuerzos de contención desmedida para que no se les abriera.
En eso ha pasado uno disfrazado de Cristo, y detrás el cura escoltado por dos monaguillos, uno era una joven con sindrome de down.
Justo detrás de ellos ya han pasado "las autoridades" esto es, el ayuntamiento en pleno, primero los concejales de la oposición de un bando, y después los que mandan, del otro bando, junto con la alcaldesa, todos con sus respectivas palmas. Me he sonreído. Enseguida he pensado que el 22 de mayo hay elecciones.
Finalmente la banda de música, que en cualquier acto valenciano debe aparecer como el pan en la mesa. Ya que en Valencia ser músico es tan normal como en Barcelona ser del Barça.
Han llegado a ponerme los pelos de gallina los cabrones estos y confieso, sin acritud, que de pura emoción. Todo eso ha sucedio en muy pocos minutos (la procesión, aunque variopinta, era muy corta), ya que en una conjunción espacial intergaláctica ("Señor, ¿por qué me mandas esta penitencia ahora haciendo que me acuerde de la Pajín?"), ha sucedido que mientras me deleitaba escuchando a la Señora Amelia Valcárcel sobre el perdón y el olvido, me llegaran cantos de Hosanna y pudiera contemplar como a veces, los indivíduos se juntan con la mejor de las intenciones.
Cuando han acabado de pasar he llegado a tiempo de escuchar el final de la entrevista a Doña Amelia, en la que estaba diciendo "el feminismo es el único movimiento que ha conseguido cambios inmensos, sin violencia".
Ya sabemos, que las que cantan siempre son las mujeres.
Y aquí mi teta izquierda:

Que muestro porque me da la gana, pa que le dé el aire, sin cortapisas y con el compromiso tanto de hacerme con el libro "La memoria y el perdón" de Amelia Valcárcel y leérmelo con sincero interés; como de sentirme orgullosa cada vez que algún capullo acomplejado pretenda insultarme llamándome "feminista".

Un poco de azúcar en mi ...Tazón. (II y final, que ya no tengo más)

2011-04-16T07:17:00.004+02:00

Y dicen, dicen, como cantaba aquel Santiago Auserón, uno de los tíos más "machotes" de este país nuestro, que hay que salir. Que sí, que sí, que un viernes y un sábado ¡hay que salir, hombre! o ¡hay que salir mujer!.
Ya. ¿Y ahora yo que hago?.
Porque claro, al menos anduviese encamada con alguno y no aquí buscando subjuntivos raros.(Pa quien no lo coja, me refería a "encamada", que eso es raro de cojones)
Pero no, volver pasada de rosca, con la hora de irse a hacer nono aparcada en un taburete de madera minúsculo (que ésa es otra; ¿y este mobiliario de dónde lo habrán sacado? ¿de la reforma de una guardería?) drinking agua de Valencia, es lo que tiene. Que yo ya estoy en casa, y la muy golfa ha debido encontrarse con algún minuto perdido y todavía no ha vuelto. Y yo aquí desesperada (...), rezando para que no le haya pasado nada. Que hay que ver lo que hacen sufrir a las madres.
Y luego, lo del rollo de no poder fumar en los locales. Coño, ahora que hace 4 meses que yo no fumo, va y es la única posibilidad de ligar, porque claro, la juerga está en ir saliendo a la calle a echar algún pitillo y es ahí donde se están produciendo todos los pasitos tradicionales de los flirteos; ése "¿me das fuego por favor?" y la excusa para entablar conversación servidita en bandeja.
Y encima la posibilidad de demostrar tus hablilidades con los pañuelos de cuello, que te has de ir poniendo y quitando para salir y entrar en el local, porque la noche rasquita en Valencia que todavía estamos en abril.
Desde luego, es que hay que joderse. Pues no me da la gana volver a fumar.
Y ya no me da la gana volver a salir...En este plan.
A mí lo que me va es bailar sin parar y beber un ron con naranja detrás de otro. No, con estos no salgo más, mas que pa ir al cine o de cena. Pero "salir" es pa no volver a entrar (en casa) hasta que sea de día; o en su defecto, si es de noche, con un Romeo, comiéndote la boca mientras tú intentas meter la llave en la cerradura.

Y como yo, es que no sé qué hacer ahora, retomo la terapia, me saco la otra y en paz (ay, madre, que le estoy pillando gusto a esto...), por mis narices que yo hoy enseño cacho

-Pepito G: Más te hubiese valido sacártela encima el taburete, gilipollas.
-Servi: Anda, no me jodas tú también ahora ¿eh?...¿quieres un poquito Pepinillo?
Cuidao, no vaya al final a tener veneno en la piel y te me conviertas en cucaracha que me da algo.

-Servi:Huy, mira ya oigo las llaves...
¿QUÉ HORAS SON ESTAS DE VENIR? ¡QUE ES DE DIA!.
-Hora (cantando): Dicen que tienes veneno en la piel, y es que estas hecha de plástico fi ¿?... ¿Otra vez con la teta fuera? ¡Tienes un bicho ahí!
-Servi: Anda, anda, tira, tira pa la cama, que vamos a hacer el ridículo, y encima sin bocata de chorizo ni nada.

Algo de azúcar en mi... tazón.

2011-04-11T18:48:00.005+02:00

Sí, dicen los que saben que la de a base de aspartamo mejor. Que nada de ciclamatos ni sacarinas ni dextrosas. Que aspartamo.
Pues vale. "Aspartamo". Suena como "espartano", claro, le va mogollón: austero (como mi dieta), sobrio (como mi temple), firme (como mi culo pasado), severo (como verte en el INEM).
No está malo, endulza más que el azúcar, pero es esa sensación cuando te lo echas, de como si te estuvieras envenenando a poquitos. Un Pepito Grillo que te susurra: las cosas más dulces matan poco a poco...
Y va y en pleno derrumbe se me llevan a la ópera: "Sí, mujer, con lo que a ti te gusta; ya verás cómo te animas". Y fui, of course.
Vale. Ópera. Debí haberlo tenido en cuenta...No parece que la historia de Tosca sea como pa tirar cohetes: Abuso, injusticia, tortura, chantaje, y al final todos los buenos muertos. Pensé: creo que sería mejor ir al cine a ver una comedia.
Vale. Ópera. ¿Cómo pude dudarlo?. La ópera tiene ese don de dejarte buen sabor de boca ante un dramón impresionante. Aquí el Vissi d'arte que ella canta antes de matar.

He vivido del arte, he vivido del amor,
¡nunca le he hecho mal a nadie...!
Con mano furtiva
cuantas miserias he conocido,
he socorrido...
Siempre, con fe sincera, mi plegaria
en los santos templos, elevé.
Siempre, con fe sincera,
he llevado flores al altar.
En la hora del dolor, ¿por qué,
por qué Señor, por qué
me pagas de esta manera?
He dado joyas
para el manto de la Señora,
y he dado mi canto a las estrellas,
que brillaban tan radiantes.
En la hora del dolor, ¿por qué,
por qué Señor, por qué
me pagas de esta manera? (Aquí muchas se sienten identificadas. Es una especie de "¿Qué he hecho yo para merecer esto?" pero a lo Puccini)

Y ahí se suele escapar la lagrimilla.

Y aquí el E lucevan le stelle que él canta antes de morir.

Y brillaban las estrellas,
Y olía la tierra,
Chirriaba la puerta del huerto,
Y unos pasos rozaban la arena...
Entraba ella, fragante,
Caía entre mis brazos...
¡Oh, dulces besos! ¡Oh, lánguidas caricias,
Mientras yo, tembloroso,
Sus bellas formas desataba de los velos!
Desvaneció para siempre mi sueño de amor...
La hora ha pasado...
¡Y muero desesperado!
¡Y muero desesperado!
¡Y jamás he amado tanto la vida!
¡Tanto la vida!

Aquí dicen las crónicas que hay gente del público que llega a mearse. A mí no me ha sucedido. Pero cierto es que tienes que agarrarte al asiento para no elevarte.

Y en fin, que hay temporadas, días, horas, minutos o instantes en los que, antes de reventar, justo antes, para no acabar como Tosca, vale la pena sacarse una teta mientras chupas un azucarillo.

I a fer la mà.

I want a little sugar
in my bowl
I want a little sweetness
down in my soul
I could stand some lovin'
Oh so bad
I feel so funny and I feel so sad

I want a little steam
on my clothes
Maybe I can fix things up
so they'll go
Whatsa matter Daddy
Come on, save my soul
I need some sugar in my bowl
I ain't foolin'
I want some sugar in my bowl

You been acting different
I've been told
Soothe me
I want some sugar in my bowl
I want some steam
on my clothes
Maybe I can fix things up so they'll go
Whatsa matter Daddy
Come on save my soul
I want some sugar in my bowl
I ain't foolin'
I want some sugar in my bowl.

(Canta Nina Simone)

Tormenta de lluvia púrpura

2011-04-03T01:52:00.003+02:00

No atinas ni una.
Todo y todos en contra.
Todo mal.
Todo falla (¡encendámoslas!).

Esos momentos en los que sencillamente, desearías morirte.
Dices mientras dejas caer los brazos: "Quiero morirme".
Estar muerta.
No estar.
No ser.
Fuera.
Se acabó.
It's over, baby.
A la mierda.
Caput.

Vaticinios ¿políticos?

2011-04-02T12:07:00.006+02:00

Jo, yo no entiendo de política nada de nada; y mira que me fijo ¿eh?; bueno en los últimos años, con eso de que me voy haciendo mayor, más. Me fijo como un búho en la noche con hambre de 3 días.
Pero creo que para entender de verdad de verdad de política, hay que leer mucha Historia (con mayúscula) y a los clásicos, a los primeros políticos, a toda esta panda (perdón, perdón): Sócrates, Platón, Aristóteles, Séneca, Cicerón...Y ya más reciente a San Agustín, Santo Tomás, Erasmo, Maquiavelo, Descartes, Voltaire, Hume, Kant, Hegel, Schopenhauer (mira, de éste he empezado yo uno ahora "El arte de insultar" (me parece fundamental en política, ya que yo no entiendo de política, reitero (huy, mira, como Zapatero; que también dice "reitero" no que no entienda de política...) y también tengo esperando "El arte de conocerse a sí mismo" (este Schopenhauer sería un artista, con tanto arte), porque así en cuanto me conozca a mí misma ya podré insultarme con enjundia)...Marx, Nietzcsche, Ortega y Gasset (los dos juntos)...Un tal Witgenstein (juro que éste ni me sonaba) y ayer me enteré de uno que va a estar en Bilbao la semana que viene : Slavoj Zizek.
Y estoy firmemente convencida, que nadie que no conozca y haya estudiado aunque sea mínimamente a todos estos y además haya estudiado con profundidad los grandes acontecimientos históricos, sobre todo las guerras, puede ser un buen político.
Así es que yo jamás, jamás, podría dedicarme a esto.
Pero dicho esto y dado que de lo que sí gozo es de una característica muy peculiar mía que me viene desde que era muy muy párvula y que es la capacidad de observación, voy a aventurarme (ya que de momento no puedo hacerlo en la selva amazónica) a dar una opinión sobre el anuncio que ha hecho Zapatero de no volverse a presentar como candidato.
Primeramente decir que, lo moral, hubiera sido presentarse; ya que debería dar la cara ante esta situación de crisis en la que se ha quedado el país en los últimos años. Pero, pensando desde un punto de vista estratégico, entiendo que no lo haga; puesto que él como candidato ya está acabado, y no iba a ganar las elecciones. Entonces, aunque vayan a perder las elecciones igual (primer vaticinio), necesitan ir forjándose un nuevo candidato para recuperar el poder más adelante. Creo que ese candidato va a ser Alfredo Pérez Rubalcaba (segundo vaticinio), pero creo sinceramente que se equivocan, porque Pérez Rubalcaba jamás será presidente del gobierno (tercer vaticinio), porque también es un candidato machacado y tocado por la sombra de las alas del Faisán, por ejemplo.
Si algo entendiesen de política estos del PSOE, escogerían como candidata a Chacón. Porque sería una savia nueva, no es una candidata "ensuciada", y tendría tiempo para forjarse una personalidad poderosa y quitarle de clichés y telarañas al partido.
Pero no la van a escoger (cuarto vaticinio).
De cualquier modo, y no tengo ningún reparo en declararlo, yo no iba a votar a ninguno de los tres. No voy a votar al PSOE de ninguna de las maneras, puesto que son unos mamarrachos, y unos desastres y lo han hecho como el culo. Sobre todo la reforma de la ley laboral, como consecuencia de la cual miles de ciudadanos (pero sobre todo yo misma) , nos hemos quedado sin empleo, desde un ejercicio absolutamente capitalista y falaz del derecho que la ley les otorgaba a las grandes empresas de querer ganar muchísimo más a costa de cagarse en la ética y en la moral social, por la cual se supone han muerto millones de personas a lo largo de la Historia (con mayúsculas).
Y es que los políticos no entienden nada de política.
Chin-Pum.

Y como banda sonora:

Felicidades

2011-04-01T00:56:00.008+02:00

Sólo hace quince días y ya me pregunto si esta sensación de que me hayan arrancado un brazo se me pasará algún día.
Vivo con esta angustia de no saber si seré capaz.
De todos mis males (no son tantos), éste es el que más triste me pone.
Los demás me enfurecen, éste me desarma.
Estoy muda, sola, rota, hueca... sin ti.
Más de mil días hace ya que te echo de menos.
Tengo el síndrome del miembro fantasma.
Todavía siento tu pataleo en el centro justo de mi corazón.
Muac.

Cualquier pasado será peor

2011-03-30T22:12:00.002+02:00

"En cuanto a tu candidatura, les has gustado mucho pero no continuarías a la siguiente fase."
Ah. Guay.
"Nosotros te tendremos en cuenta para otros procesos que puedan surgir"
Ah. Pues nada, guay también...
...
...
...
¡HAY QUE JODERSE!
¿Cómo coño daría yo una noticia como ésa, eh?
Me entran ganas de eruptar en la siguiente entrevista, en serio. O hacerles un corte de mangas; sería algo así:
-¿Y qué te parece el proyecto?
-Y yo: ¿Que qué me parece?: ¡¡TÓ-MÁ!!

Y a ver si así "no les gusto tanto" y me cogen.
Además, que puta mierda de proyecto sí tenían sí. Lo que pasa es que bueno, reconozco que ese pequeño matiz de que pagasen... Y tan bien... ¡¡SÍ,SÍ LO CONFIESO:ME HUBIERA VENDIDO!!
Ya me barruntaba yo que hoy no iba a ser un buen día, fíjate. Y eso que hoy tengo el guapo subido... Y eso que hoy mi padre me hizo reír. Joder, me ha entrado tanta risa en medio de la calle, que me ha tocado corriendo meterme en casa del cuadro que estaba haciendo.
No se puede tener todo en esta vida.
Hoy estoy jodida (que no follada).
Y aquí una variación concertante para un día tan desconcertante. Ilustra bastante bien cómo se siente mi alma o lo que sea que me ronda por dentro. (NOTA: Abstenerse duritos de oído porque la musiquita es de nivel, nada de tonterías.)
Y por cierto, yo estaba entre el público en ese concierto, ¡Si es que tengo un nivelazo!, ¿Cómo iba yo a trabajar para esos mingunguis?

Mañana esto ya será pasado.

(Esta también era de nivel pero muchísimo más fácil de oir; quien no conozca La Traviata a mi me parece muy heavy, pero bueno, de todo hay en la viña del Señor.)
Por cierto, yo amo a esta mujer. No a ella como persona más que lo que corresponda al amor universal por mis semejantes, ya que no la conozco. Quiero decir, que no sé si es una buena tía, si es buena hija, buena compañera...Si es generosa, amable, sincera. Si trata bien a los que la rodean...Yo todo eso no lo sé.
Pero cuando ella canta...Cuando ella canta yo me muero.
El mejor regalo (material) que alguien que dijera amarme mucho podría hacerme sería llevarme a escuchar a la Gheorghiu en directo. Yo sería suya para siempre.

Meu canto de Berce

2011-03-29T09:33:00.004+02:00

-Xata anem se’n, Xata anem se’n…
+Que no, que no, encara hi ha temps, que este és el tercer i ja m'ho sé.
-Xata, anem se’n….

+Ay, Pepito, ¡que no puc tancar les cames!, ¡¡necessite espentar!!

Y mientras mi padre subía a llamar a la ambulancia desde casa de los vecinos que eran los únicos que tenían teléfono en aquel edificio de barriada de Ginebra, y la vecina Marisa, gallega, bajaba para acompañar a mi madre que no estuviera sola en esa situación, dicen que nací yo.
La ambulancia se perdió a consecuencia de la fortísima nevada que caía en ese momento, y no llegó a tiempo. Así pues yo nací entre dos mujeres, solas las tres, en la habitación de una casa:

Marisa (con acusadísimo acento gallego): ¡Ay Dolores! ¡Que le veo la cabeza! ¡LE VEO LA CABEZA! ¿Què hago?
MI madre: Pues no sé Marisa, cógelo como sea…
Marisa: ¡que ya lo tèngo, ya lo tèngo!...Pero Dolores, ¡que no es un niiiiiiiiiiño! ¡¡si es una niiiiiiiiiiña!!

Y éste es de los relatos que más se ha escuchado en tertulias de familia a lo largo de los años.
Total que al parecer, lo de mi impaciencia ya me viene no de cuna, sino de placenta.
Y llegué a este mundo de estampida, berreando y siendo empomada por las manos de una galleguiña de Pontecesures para más señas. La primera piel que sintió mi piel después de la de mi hermosísima madre , fue la de esta galleguiña.
Entonces, queda claro porqué me brillan los ojillos cada vez que algo "huele" a gallego y porqué se me abren las carnes cuando al elegir destino vacacional y gritando yo entusiasmada ¡Galicia!, nadie apoya mi moción excusándose en el estúpido motivo de que ya estuvimos. Y ahí me he visto yo teniendo que sufrir el coliseo romano, las playas de Normandía, Los Alpes suizos, las costas de Portugal….Mientras todo mi cuerpo añoraba, mejor dicho amorriñaba, estar delante de un faro gallego con ese vientazo en la cara, o comiendo una mariscada a la orilla de esa carretera de Costa Da Morte, o departiendo con un ceramista de Buño sobre las motivaciones de la vida, o bañándome en una de las pozas que llena la marea en Carnota, o viendo la subasta en la lonja de Carril, o paseando por Cambados y comprando licorcito...

“Lo mío” será con un gallego, o no será.
El baile será una muiñeira, o no será.
Y a la niña la llamaremos "Marisa", o no la llamaremos.

PD: Interesada en clases de muiñeira.

Crónica de una tarde musicada: desconcierto en el concierto.

2011-03-27T21:07:00.003+02:00

Y es que en la vida te tienen que pasar cosas.
Y es que si no, no es vida.
Mientras voy escuchando esta maravilla de fondo pa desquitarme de lo de ayer; paso a relatarlo ("lo de ayer" me refiero):

Del nombre del lugar no es que no quiera acordarme, es que ya ni me acuerdo.
Concierto orquesta universitaria en auditorio de bonita villa romana con castillo y todo.
Nos sentamos diez minutitos antes. Al lado tengo a un tipo raro, al que nada le reprocharía yo, si no fuese porque va con una bolsa de plástico con periódicos dentro, una bolsa de plástico ¡de las que hacen ruidito!. Bueno, ya veremos...
Esperando el comienzo del concierto mi hermana y yo mientras parloteamos sobre temas diversos, léase: Gadafi, la novela "Escupiré sobre vuestras tumbas" o el baile que se marcan Richard Gere y Jennifer López en "Shall we dance?", entre otros, reparamos en ese momento sobre el hecho de que el piano nos va a tapar al arpa. Pero el arpa no toca hasta la segunda parte y aventura mi hermana: "Bajarán el piano a la media parte"; y yo digo: "No, no lo bajarán; le bajarán la tapa, pero se va a quedar ahí". Y mi hermana: "¡Qué va!, lo van a bajar..." Y yo (BOCAS, BOCAS, SUPERBOCAS): "¿Apostamos algo? Yo digo que no lo bajan y tú dices que sí" y le extiendo la mano. Mi hermana me la coge y me dice "Vale, ¿y qué nos apostamos?" y yo le digo (BOCAS, BOCAS, EXTRAMEGASUPERBOCAS) "Un poema; si gano yo, me lo escribes tú a mí; si ganas tú te lo escribo yo a ti".Pero tiene que ser hoy antes del cambio de hora (¡HALE, VENGA! HIPERBOCAZAS, PONLE EL PUNTITO LADY HALCON PA QUE MOLE MÁS, SO CURSI)" Mi hermana: "Hecho"; y nos apretamos las manos en ese gesto en el que inmemorialmente los humanos nos hemos jugado el honor y la honra.
Transcurso del concierto: la música de Brahms, los conciertos de piano en general, pero Brahms especialmente y más en este concierto de piano, es como una fuente que te viene a borbotones. O sea, tú estás escuchando, y las burbujazas te van dando por todas partes de una forma agradable, y el agua va viniendo a ti a chorros, con sabor a manantial hidratando y emborrachando sutilmente; y tú la vas tragando con fruición y éxtasis... Eso es la teoría.
Pero aquello... Aquello no funcionaba. Yo estaba allí, superconcentrada, en una actitud tangente a la lascivia, con la boca abierta esperando la fuente, la eyaculación de ese prodigio musical...Y lo que me llegaban eran unas hostias...Pero ¡unas hostias! que yo pensaba, joder, me van a saltar todos los dientes, ¿dónde está mi agua fresca y cristalina?. Y venga, toma, otra más, se ha saltado unas cuantas notas, pellizco al brazo, ha tocado la de al lado, ¡joder, ésa ha dolido ¿eh?!... Y así así, yo no entendía lo que estaba pasando...porque yo no entiendo de música. Entonces intentaba colocarme bien en la butaca. Pero si me desconcentraba un poco enseguida oía la bolsita del colega de al lado (SÍ: SONABA!), que en ese momento me sonaba a mí a gloria celestial.
Por fin, mi hermana, quizá percatándose de mi desorientación y acongoje, apiadándose de mí me susurra leve y dulcemente al oído: ¡La está masacrando!.
Buf, qué descanso, entonces era el hombrecito ése, mayor y gafotas, no yo. Qué desasosiego estaba pasando, ya pensaba: "nunca sabrás apreciar esta música; olvídate, no estás hecha para esto. Tu sitio es una nave de yunqueros dando golpes. Vete, no insistas más, sal de aquí; no tienes oído, fuera, fuera; este agua no es para ti, tú no mereces más que meaos de vaca. Fuera. Vete...."
Menos mal que mi hermana me sacó del tormento; aunque observando cómo se retorcía cual gusano en anzuelo, lo que ella hubiese querido de verdad es sacarnos de la sala.
Ya de entrada debimos sospechar de un pianista con más años que un campo y con necesidad de gafas, que aparezca en el escenario para tocar el 2º de Brahms, con la partitura en la mano. Ese concierto se toca con la partitura asimilada de memoria. Los conciertos para "algo" quien toque el "algo" debe salir sin partitura. Se supone que es un solista, que es especial, que va a recibir el aplauso, la admiración y la entrega enloquecida del resto de los mortales. Debe utilizar todo su cuerpo y el instrumento (el algo) para transmitir su visión, su interpretación, su versión, de esa partitura. Con lo cual, debe tenerla interiorizada. Le debe correr por las venas, y nos la debe mostrar según su manera de entender, de interpretar y de ejecutar. Pues bien, este lo único que hizo fue el último punto: ejecutarla.
A ver, efectivamente, está considerado uno de los conciertos para piano de más exigencia técnica del mundo. Vale, nadie dijo que fuera fácil; pero vamos a ver, tío, cógete otro. Si no puedes con ése, pues cógete otro coño, ¿qué te ha hecho Brahms para que le trates así? ¿y mi hígado, mi bazo y mi espinilla?. ¡Por Diós!

La segunda parte fue el Lago de Los cisnes de Tchaikovsky, que siempre ha estado de moda pero ahora mucho más por la película que le ha valido el oscar a la Natalie Portman.
Después del mal trago de la primera parte y la acidez que llevábamos en el estómago, el lago supo a bálsamo de omeprazol con sabor a frutas.

Y aquí, el lamentable pago de la apuesta:

Y que por oír a un enano masacrador
servidora tenga que, a desgana
tirar de su instinto creador,
pa escribirle versos a su hermana.

Que pa despejar en el Tchaikovsky
los utilleros con mucho tacto,
así el arpa la viera todo quisqui
han bajado el piano al entreacto.

Chin-Pum.

Tweeteando en el blog.

2011-03-26T18:07:00.003+01:00

"Un día de estos he de plantearme, muy seriamente dejar de bloguear; con esta arcada que me entra al contemplarmeeeee...."

Lo único que yo intento decir, Querido, es que tu lengua, sigue siendo mi escala de Jacob.

"por cierto, al techo no le iría nada mal, que bajases de ahí, ricura."

Me acabo de enterar 1 2011

2011-03-23T19:39:00.002+01:00

Ayer estaba chiquitito y cerrado.
Le dije a mi padre: "Qué ganas tengo de que se abra."
Y esta mañana, sin esperarlo, allí estaba. Se veía a la legua desde el garaje y todo.
-¿Pero qué coñ...?, ¿cómo es posible?

Y esta mañana me pegó por llenar de velas la casa; no sé, fue un arranque. Recé por mi, por ti, por mis padres, por mis hermanos, por sus hijos, por los japoneses, por los haitianos, por los libios... y por todos mis compañeros.
Pero ahí seguía el run-run...¿Qué coño pasa?...
Joder, era eso. Ha muerto ella, la gata.

La hermosísima gata

Toma Liz, de Taylor a Taylor.
Brotó del mismo color que tus ojos.
Esto es para ti.

Alguien a quien leer

2011-03-21T14:46:00.017+01:00

"A ninguno se le ofreció una oportunidad. Nadie la buscó más allá de lo prudente. Bañamos nuestro talento en una ronca sensibilidad, en espontáneos arranques de lucidez, seducidos por la exploración. No tuvimos guerra en la que luchar, idea por la que morir, historia que mereciese la pena escribir. Fuimos los menos, los que tuvimos delante un horizonte en calma, un mar caliente y espeso en el que desvanecernos bajo el peso de nuestras deslumbrantes promesas. Muertos sin saberlo antes de nacer: nacidos póstumos."
LA ESTACIÓN VIOLENTA. Manuel Jabois.

"Sentí deseos de querer a alguien, o de no cometer errores. De no haber dicho aquella frase tan estúpida durante tantos años, como un lema ahora derruido por los hechos y convertido en la ruina de mi destino ("sólo me arrepiento de lo que no hago"), y haber dejado discurrir la vida, como un río caudaloso de cauce seguro que poder remontar cuando uno quiere."
LA ESTACIÓN VIOLENTA. Manuel Jabois.

¿Quién no querría agarrarse de la mano de este sujeto (Jabois) y andar un trecho así asida apretándole fuerte y en silencio, por una calle oscura, una vereda al atardecer o un paseo marítimo en plena ebullición a mediodía?
¿Quién no querría decirle "déjame que ande un rato contigo"?
¿Quién no querría cambiar de opinión y agarrarle de la cintura?

El leerle puede provocar ansias de arrebujos ñoños de estrujamiento. Me consta.

Dice que es periodista, pero en mi molesta opinión se equivoca. Periodismo estudió y al parecer de eso se gana el sustento, informando y escribiendo a menudo sobre cotidianidad en Pontevedra y sobre vidas de célebres de Pontevedra... De hecho, algo que consigue irremediablemente Jabois unos cuantos artículos después de leerle es que quien no haya ido jamás a Pontevedra, se sorprenda de repente visitando páginas de hoteles, de rutas Michelin (por cierto, Pontevedra no tiene aeropuerto), de monumentos, de naturaleza y de ferias de Pontevedra.
Pero ¿ser..?: ser, es escritor. Aunque no acabe de creérselo.

Podéis encontrarle aquí
(NOTA: Los comentaristas no se los busca uno; se los encuentra. El chico es inocente en un 97%)

Y es que tener tanto tiempo tiene sus ventajas, claro. El haber encontrado este cofre del tesoro con talento dentro, ha sido consecuencia de la (bendita por tanto en parte), combinación de ser asalariada del INEM y no tener televisión. "No hay mal que por bien no venga", porque en mi anterior situación, ni siquiera hubiese mirado de soslayo, muchísimo menos me hubiese detenido, mientras caminaba precipitadamente por lo que no era mi vida. Mi no-vida de 5 estrellas y 4 tenedores.

Además el chico parece mono...Que levante la mano quien se lo llevaría a su casa.

(Buf. Nunca fui yo carne de harén)

UNA ACTITUD INTELECTUAL

2011-03-19T11:05:00.003+01:00

JULIO ANGUITA, 1999: es un discurso que a mi entender, y por desgracia, no ha perdido ni un ápice de actualidad, dejando aparte, las imperfecciones que pueda tener por no ser totalmente objetivo ya que proviene de una persona con unas tendencias y militancias políticas declaradas.
Pero como reflexión, sigue estando totalmente vigente, sino más todavía que hace 12 años.
Aquí un resumen de alguna de las perlas.
Dura 27'.

"La rebeldía siempre ha surgido de aquellos que comían todos los días"
"Y se muere uno con una sonrisa en los labios...pero muere"
"Esa resignación, por tanto, es hija de una economía de un sistema político que confunde muchas cosas. Una información que está haciendo surgir en nuestros universitarios, en nuestros institutos, en nuestras academias, en las escuelas básicas, la cultura del "sí o no" propia del ordenador.
La vida está llena de colores, de tonos y por tanto el lenguaje es mucho más vivo cuanto hay más cosas que hay que ser descritas; sí o no; blanco o negro; derechas o izquierda. Conteste usted como el ordenador: "afirmativo", "negativo", "afirmativo", "negativo"...
Se busca ya, no al ser humano pensante capaz de la reflexión, de la duda o de la inquietud, se busca al esclavo sin pensamiento.
Y por eso no se requiere la Historia, y por eso se desdeña la memoria; porque los seres humanos somos hijos de la memoria. Yo soy lo que soy porque viví con mis padres, mis recuerdos, mi historia, mis vivencias. Yo soy la actualización de todo un pasado que está vivo. Si me quitan la memoria soy un zombie, un muerto viviente. Y queremos pueblos de muertos vivientes, que se estimulen por el último partido Barça-Madrid."

"Pero la rebeldía no es un gesto altisonante, no es un grito, no es un insulto, no es una pedrada, no es una mala contestación. Es mucho más profundo.
La rebeldía es un grito de la inteligencia y la voluntad que dice, y lo voy a decir en román paladino "no me da la gana de decirle que sí a esta actual situación" -"¿Por qué?"; -"porque no quiero y me niego a decirle que sí, porque entiendo que puede haber otra situación y por tanto yo, no asumo esta podredumbre y no participo en ella, y lucho contra ella".
Y esta actitud, es una actitud intelectual"

¡¡I que vixca San Jousep!!
(dentro de unos días, haré una entrada fallera, con el resumen de los mejores momentos)

YA SOMOS EXS

2011-03-17T14:28:00.007+01:00

¿Sangrante?
Sangrante ha sido tu indiferencia, tu soberbia y tu tibieza.
Hasta los cojones de 1 baño de agua caliente y tus 9 duchas de agua fría.
¿Sangrante? Sangrante sólo debió ser tu polla en mis entrañas, escueto.
Que nadie sabría ya donde guardar todo este año de amor mal escrito donde sólo yo fui sincera.
Ignoro cuánto fue el cariño que tú me dedicaste; apenas lo sentí; pero el que yo te dediqué a ti, me dejó exhausta.
Pocas cosas en la vida me han herido tanto el corazón como el que tú me englobases en la expresión "toda esa gente".¿ A mí qué me importa "toda esa gente"? ¿De qué me estás hablando?. A toda esa gente no se le caía tu nombre de su boca cada vez que la abrían, como a mí; a toda esa gente no se le llenaba la casa de velas con ruegos y plegarias por tu perpetuo bienestar, como a mí.
No nos conocimos sencilla y llanamente porque a ti no te dio la real. Que tenías mi nombre, mis apellidos, mis teléfonos y hasta la dirección de mi casa.
No nos conocimos porque eres un malpensado.
No nos conocimos porque nunca tuviste lo que tenías que tener para de verdad permitir a las personas que podamos reconocerte, tratarte y aceptarte como a uno más, como a una persona.
No nos conocimos porque tú tienes miedo a que no te quieran, pero pánico a que alguien lo haga de verdad.
No nos conocimos porque te da terror encontrar a alguien que pueda devolverte tu imagen nítida y cristalina. Porque no te quieres. Y no dejas que nadie te quiera.
En definitiva, no nos conocimos por tu inmensa cobardía, tu falta de generosidad para contigo mismo y tu recalcitrante pesimismo que tú disfrazas de melancolía.
No nos conocimos.
Al final de la corrida: no nos conocimos.
Dime ahora, dónde va a ir a parar todo este tiempo que dediqué en llenar con todo lo tuyo. ¿Dónde va a ir a parar?, pues yo te lo digo: ayer lo envié por servicio urgente a las costas de Japón. La alegría por tus triunfos a Iwate; la preocupación por tus tristezas a Fukushima; y todo el amor que me brotó para ti a Miyagi.

-Empleado mensajería: Señora, ahí donde usted quiere enviar todo esto... no queda nada.
-Menda: No se preocupe, en estos paquetes tampoco.

Que te den; trovador de sandeces; mentiroso, embustero, farsante. Poquigüi, blandengue, tontaina.
"Un ex es para siempre". Y una mierda.

Je ne serais qu'un point de plu

2011-03-07T22:43:00.010+01:00

Recorre mi mirada la superficie del cristal opaco de ésta mi baranda anti caídas, y permanece inmóvil ante el reflejo de la luz roja del interruptor.
Y se queda ahí, suspendida. Tengo frío, me meo, llaman a la puerta, suena el teléfono, se sale el agua de la cazuela, me reclama el gato la cena (¡hace horas que debí dársela!), tengo que cerrar las puertas del patio, se ha disparado de nuevo la caldera.
Es tarde, muy tarde, el despertador sonará ya hoy y todavía mañana...
Pero aquí estoy, mirando el reflejo de la luz roja del interruptor en el cristal opaco de ésta mi baranda anti caídas.

Profusa y profundamente, ahora mismo, todo mi ser, no importa qué luego...
No te muevas, no te muevas, no te muevas...

Ya está...
Gracias.

Preludio indecoroso

2011-03-05T00:16:00.006+01:00

-¡Hola!
+Hola nena
-Vamos a apuntarnos a un campamento de inglés, mañana me envían la información
+Vale.
-¿Qué te pasa?
+¿Cómo que qué me pasa?
-Te noto rara...
+ A ver, sólo he puesto "Hola nena" y "vale" ¿y me notas rara?
-¿Te ha llamado?
+Sí...
-¿Le has cogido?
+Es que me ha avisado el buzón, cuando ha llamado yo estaba fuera de cobertura.
-Ya me extrañaba a mí; bueno, ¿le has devuelto la llamada?
+Si tuvieses que apostar ¿qué apostarías?
-Vale, no se la has devuelto; pues ya tardas.
+¿Pero a ti qué te pasa? ¿me estás arrojando a sus brazos? Pero si me repetiste hasta la saciedad que lo borrara de mi vida y me olvidase de él.
-Ya, pero ahora tú ya eres capaz de hablar con él con las bragas puestas, vamos a ser positivas y desconfiadas. Tú hablas con él y le cuentas sólo lo que quieras.
+Bueno, yo flipo contigo. No sé si entre "intro" e "intro" le das calada a un canuto, o es que esto de la ventanita esta del chat pa ti es como un oráculo en el que todo lo que se escribe se cumple.
Primero, ser positivas y desconfiadas, aunque tú no lo creas, suena a contradicción.
Y segundo, pero vamos a ver: la última vez que hablé con él (hace tres años) llevaba las bragas en la mano ¿ok? ¿Cómo puedes decir que yo ahora soy capaz de hablar con él con las bragas puestas? Esa situación no la conozco. Además no me apetece hablar con él y punto.
-Entonces ¿para qué le enviaste un mensaje?
+Son cosas que pasan; se me fueron los dedos. Es que ya te dije que soñé con él un sueño completamente real y que ¡le noté la lengua!
-Y yo te dije que hablaras con el gato.
+Tú eres tonta. El gato tiene la lengua pequeñita y rasposita, y ésta era SU lengua.
-¿Entiendes que eso no puede ser? ¿Estamos hablando de fenómenos paranormales?
+¿Es paranormal que yo me morree en un sueño y note la lengua del otro? Lo mismo, bueno lo mismo no, seguro, es un recuerdo que tengo grabado en el cerebro y vuelvo a sentirlo. Lo que no entiendo es que, de repente, sin venir a cuento y después de tres años sueñe con él ¿vale?
-Es porque te lo nombré el otro dia y a ti el cuerpo te pide mambo.
+Vale, lo admito, será por eso, pero no le voy a llamar ¿vale?, no me apetece.
-¿Qué le pusiste en el mensaje?
+Nada especial...
-¿Qué le pusiste?
+..."Anoche soñé contigo y noté perfectamente tu lengua caliente y húmeda"
-Ah, ciertamente, no es nada especial...¿Tú eres gilipollas? ¿Cómo no te iba a llamar? Si no querías nada, lo que has hecho es de calientapollas.
+Me arrepiento. Ya te he dicho que se me fueron los dedos
-Pues se te podrían haber ido a otro sitio y ahora no estaríamos todo este tiempo hablando de esto, y además a ti te hubiera venido mejor, seguramente.
+Por supuesto, eso siempre viene bien.
-Y más a ti.
+¿Perdona?
-Tú me dijiste que con él nunca...nunca...bueno que no te satisfizo ni una sola vez en dos años.
(............10 minutos............)
-¿HOLA?
+Perdona, me estoy recuperando del "satisfizo"; me has asustado, ¿sabes como cuando un bebé en una peli de miedo se pone a hablar en latín?
-Capulla hijaputa
+Capulla tú que casi me matas del susto.
-Bien vale o sea que no le vas llamar, ¿no?
+Nena, en serio, ¿podemos hablar de otra cosa?
-Has empezado tú..
+¿QUÉ? ¡Y UNA MIERDA! HAS EMPEZADO TÚ. Mira, te dejo que tendrás que ocuparte de la nena. Avísame con lo del campamento de inglés.
-Eh, eh, eh, eh, espera un momentito guapita. Y tranquila que la nena hoy duerme en casa mi madre.
Evidentemente no es ÉL quien te ha puesto tan berraca; hay alguien nuevo ¿me lo cuentas?
+NO.
-¿Por qué? ¡soy tu amiga!
+Porque se gafa.
-¿Le conozco?
+Ni de coña.
-¿Y ya ha habido "algo"?
+No.
-¿Y eso?
+Eso es mi amiga y tampoco baila.
-¡Díme algo! ¿avanza o no avanza la cosa?
+Parecemos adolescentes, en serio.
-¿No se arranca?
+NO, digo TÚ y YO; siempre preguntándome por lo mismo, en serio, me agotas. Yo soy una intelectualoide y paso de estos temas.
-Ya, como lo de la lengua húmeda y caliente.
+Fue una descripción acojonante; fíjate que fue como un resorte: mensaje-llamada.
-¿Me lo vas a contar?
+NO.
-Pues que te den.
+Eso, eso, que me den.
-Buena suerte, mañana te llamo.
+Besos, te quiero mucho nena.
-Vete a la mierda. Besos.

Canción para follar* (y ya van dos)

2011-02-19T21:52:00.005+01:00

-Mecagüenlaputa.
+¿Qué?
-Nada, perdona, estoy rezando.
+Coño, pues vaya rezo. ¿A quién rezas?
-¿Tú eres tonto? ¿a quién voy a rezar? Al Altísimo. ¿Acaso nos hemos hecho ya musulmanes?
+Qué mala hostia que tienes.
-¡Eh! No blasfemes que estoy rezando, coño. Que a ti se te van los ojillos con eso de poder hacerme callar porque sí en plan moro.
+¡Bueno!, mira, es que ni te escucho. Hay que ver cómo te pasas, ¿cómo puedes decirme eso?
-¿Porque me interrumpes cuando rezo, quizá?
+Mira, me voy abajo. Me vuelves loco.
-¿Te estás insinuando? ¿No te he dicho que ahora estoy rezando? Es que eres inoportuno, en serio. Pa una vez que te animas, tenía que ser ahora ¿es que "te pone" el recogimiento espiritual? Porque a mí me pone el recogimiento de toda la ropa que has tirado por el cuarto de baño...
+Me pones tú, pero de los nervios.
-Ya me extrañaba a mí...
+Anda, acaba de rezar de una puta vez y bajate a cenar, que ya está casi lista la cena.
-Vale amor, yo pondré el postre...Que no me mires así que me pierdo...Hale, hale, bájate, que acabe mis plegarias
...........
-"Y ya para finalizar, no sin darte las gracias por todo lo que tengo, y por tu infinita misericordia, recordarte mi petición desde que era niña y que no ha menguado ni un ápice desde lo más profundo de mis entrañas y mi corazón: Señor, Dios Bendito, Padre celestial,te lo ruego, te lo suplico, no importa los años que le hayas concedido echarse encima; da igual que sean los mismos que los de mi padre; le comía la boca diente a diente aunque sean postizos; le lamía cada arruga de su cara; le mamaba los huevos hasta que me saliesen llagas; y como una posesa me lo cabalgaba hasta dejarle la polla a trizas: concédeme a Adriano Celentano". Amen.
..........
+¿BAJAS?
-¡¡YA VOOOOY, PREGHERÒ MIO!!

*Título variación de aquella de Victor Manuel

Escarceo amoroso nuevas tecnologías.

2011-02-04T22:34:00.004+01:00

**Oye, que si quieres quedar con Marco Antonio a solas, nosotras nos vemos otro dia. 15:12:56

++Calla loca. A estas alturas! 15:14:11

--Espero no haber sido muy duro contigo.Un beso. 21:45:32

++¿Duro? No sé a qué te refieres. Has sido simplemente tú. Que tú eres así ¿eh?, siempre dices lo que te sale de la polla. Otra cosa es que me convenzas. 21:52:07

--Es k puede parecer k te echaba bronca y sucede que se me ROMPE EL CORAZON verte así. 22:20:53

++No me ha parecido bronca, me ha parecido consejo. Mi amiga opina lo mismo q tú. De todas formas, hubiera preferido q me echases otra cosa. 22:28:10

--Por ejemplo? 22:35:26

++Arrepretujarme contra una pared, sobarme las tetas y meterme la lengua hasta la garganta. Es solo un ejemplo. 22:36:26

--Pues no hubiera estado nada mal. También te metía otra cosa hasta el fondo. 22:38:43

++Por ejemplo? 22:39:12

--La polla. 22:40:28

++Vale. Lo he pillao. 22:41:01

--Bien. Espero no haberme pasado d explicito. 22:43:24

++Tú nunca te pasas. Más bien al contrario. 22:44:13

--Sabes? Me apetece que me montes. 22:45:45

++Un pollo? 22:46:21

--Un polvo. 22:47:00

++Huy, fallaste; Tenías que haber dicho: No, una polla. (Sí, ciertamente creo q tenemos una tensión sexual no resuelta. Pero la vida es así. Eso me has dicho esta tarde) 22:49:02

--Una polla, quería decir :D 22:50:57

++Nena, ¿Ves a Marco Antonio desde ahí? Estamos enviandonos mensajes guarros, pa saber la cara que hace. 22:50:50

++A ver si la próxima vez nos dejamos de tonterias y hay más suerte. Que esto ya viene de demasiado largo. 22:54:44

++Ah, estabas muy guapo. 22:55:23

--Gracias. Te digo lo mismo, me encantó abrazarte... 22:57:16

++Pero se te puso morcillona o no? 22:57:53

--Sí. Te lo hubiera mostrado... 23:01:41

++Ya. Qué bien quedao. Pero te lo agradezco. 23:02:56

--Bueno. K me apetecía k me echaras un polvo. 23:08:01

++Vale. Y a mí que me lo echaras tú. Ya sabes con qué música de fondo. Entonces seguimos igual después de 11 años. Mola. Los eternos adolescentes. Buenas noches amor. Muac. 23:09:41

--¿Ravel?...Buenas noches... 23:11:15

** Sí le veo: ja. 23:12:53

++Ya hemos acabado. Un besito. 23:13:43

++Buongiorno amore! ¿qué quieres? Alguna ventaja tendría que tener estar en el paro. Acabo de desayunar. Joder, menuda hay liada en El Cairo, me gustaría estar allí. 11:22:03

++¿arrepentido? ¿enfadado? 13:01:46

--K va! En la puta reunión todavía. Hubiera estado más relajado si te hubiera echado un buen polvo. 13:14:52

++Bueno. No lo sabemos. Lo mismo hubiera sido un desastre. Aunque yo, en este momento de mi vida, me hubiese dejado llevar sin pensar en las consecuencias. Ya he perdido bastante el tiempo y ya me he castrado bastante a mí misma. No sé porqué nunca tenemos los elementos a favor. Me encanta abrazarte. Muac. 13:21:07

--Un besin. También me encanta. 13:23:38

++Escueto. 13:23:58

--Es verdad lo k has dicho. La verdad es k nunca sabe uno k hubiera pasado, pero te aseguro k me apetece mucho deslizarme hacia tu interior mirandote a los ojos. Te lo escribo y noto una ligera erección. 13:28:31

++Mucho mejor. Muchísimo mejor. Respecto a lo de mirarme a los ojos, tengo un problema con eso. Es por cómo tengo la anatomía. Me gusta desde detrás. 13:30:59

--Mantengo la erección. Desde detras y aferrado a tus caderas...hasta muy muy adentro. 13:33:47

--Ahora la tengo DURA. 13:34:48

++¿y qué vas a hacer? Eso no se puede disimular... 13:51:04

--Pues no sé. Me apetece masturbarme. 13:53:23

++Jo, Marco Antonio. Qué lástima, en serio. Qué mal nos lo montamos, con lo majos que somos y lo claro que lo tenemos. Si nos está observando algún marciano, concluirá q los humanos somos gilipollas. No sabes cuánto te abrazo, cuánto sería capaz de abrazarte y besuquearte y todo. 14:26:22

--Gracias por ese peazo d mensaje. Eres un SOL. 15:15:32

++La próxima vez que vengas, pasarás una noche conmigo. Si no, no me digas que vienes. Por cierto, ¿a qué hora te vas? 15:28:05

--A las cinco. Estoy ya en el aeropuerto haciendo el pinga. 15:38:32

++Lástima. 15:49:25

--Sí...me hubieras enseñado tu casa. 15:54:03

++Porque en el fondo no has querido Marco Antonio. Lo podríamos haber arreglado. Ayer te pregunté a qué hora te ibas por eso. Pero mi amiga estaba allí y era como un murmullo. Por eso pienso muchas veces q es mejor dejarlo así. Lo que pasa es que cuando te veo...Me pongo mala. 16:05:08

--Tengo una relación muy especial contigo. En realidad me da cosa cagarla por un mal encuentro. Eres especial Cleo. Me encantas y me nace quererte. Voy a embarcar. Un beso muy fuerte. 16:37:48

++Adiós amor. Buen viaje. 16:49:44

Los pajaritos cantan, las nubes se levantan...¡Que caiga un chaparrón!

2011-01-16T18:40:00.004+01:00

Yo no puedo arreglar el mundo.
Leí en una ocasión, hace bastantes años, que comenzar las frases con la palabra "yo" era síntoma de prepotencia y arrogancia. Desde entonces siempre he tenido que castrarme para no comenzar las frases con la palabra "Yo" (seguramente soy prepotente y arrogante). Bien, como:
-ya cumplí los cuarenta;
-ya alcancé lo que quise gracias a mi esfuerzo (y a no utilizar la palabra "yo" en los principios de frase), y porqué no, también gracias a un poquito de suerte;
-ya me salen canas hasta en salvas sean esas mis partes (¡ma che bellezza!)
-ya coticé una barbaridad a la SS;
-y ya me dieron una patada en el culo, sin razón ni justificación alguna un capullo enano al que nada, nada le debía (según él seguro que pleitesía. Gilipollas);
Después de todo eso, creo que ya puedo utilizar sin ningún complejo de culpabilidad, la palabra "yo" como comienzo de frase. Además creo que, dadas mis circunstancias actuales, puedo utilizarlo como parte de la terapia para escalar las paredes del agujero.

Bueno, a lo que iba: que yo no puedo arreglar los grandes problemas del mundo.
Yo no puedo (por poner de ejemplo el problema padre de todos los demás problemas) acabar con el tráfico y el abuso de los seres humanos por parte de otros seres humanos. Este hecho, con diferencia, es lo que más, lo que más, me ha preocupado, hundido, irritado, anulado, desarmado ante la visión de mi presente y futuro a lo largo de mi vida. Declaro que la certeza absoluta de la presencia del mal (abusar de otro ser humano es la prueba irrefutable de la maldad en estado puro), me ha hecho sentir miedo toda mi vida. Miedo, no sólo por descubrir lo mucho que pueden sufrir algunas personas y hacer sufrir otras, sino también porque como humana, yo podía (y puedo) estar a un lado u otro de la acción (abusar o ser abusada) y ambas situaciones me producían (y me producen) pavor absoluto. Es un miedo que recorre toda la médula de mis huesos y que mira y observa cómo van naciendo cada uno de mis leucocitos, hematíes y plaquetas. Con lo cual, inunda cada partícula de mi sangre, que me irriga entera de piés a cabeza bombeada por mi corazón. Así pues, podemos decir que desde que tengo uso de razón, llevo el miedo metido en el cuerpo.
Dicho y asumido esto, voy a centrar mi atención en las cosas a las que sí tengo alcance.
Yo no puedo acabar con el abuso, pero puedo no abusar.
Yo puedo lamentarme de lo que he perdido pero también puedo dar gracias por lo mucho que he disfrutado, por poder contarlo y por lo que todavía tengo.
Yo puedo irritarme y maldecir por una situación adversa que no he provocado, pero también puedo alegrarme y bendecir por todo el abanico de buenas posibilidades que se me abre.
Yo puedo querer permanecer en mi estado cómodo aunque sea de insatisfacción, pero puedo también querer pasar al estado activo de búsqueda de mi felicidad.

Así pues, una cosa te voy a decir querido:
Yo no soy Eleanor Rigby.
Soy el espectáculo del amanecer en los Andes abriéndose ante ti.
Soy la rosa de Alejandría, colorada de noche, blanca de día.
Soy el humo que ciega tus ojos.
Soy el té para dos.
Soy el hayedo de Tejera Negra.
Soy una aurora boreal en tu cocina.
Soy la tierra.
Y soy el aire que no respiras.
Soy el canto del jilguero.
Y soy el campo de fresas para siempre.

Pero si tú no quieres, yo no puedo obligarte a que abras los ojos, mires hacia mí y me veas.

De cualquier modo te apuesto, querido, a que tú acabarás comiendo de mi mano y soñando que lo que me comes es el fresón. (Soy guarromántica porque el mundo me hizo así.)
Y que rompa los cristales de laes-ta-ción.
(Te vas a cagar)
Amén.

Bueno va, no quería (porque me sabe mal por la pobre SGAE), pero la voy a poner:

(Ya está bien tanto Beatle. Canción inmortal forever es ésta)

LA RAJA DE MI ALMA

2011-01-14T22:53:00.004+01:00

Tiempo de tormentas.
Menudo chaparrón.
Esto sí que es un chaparrón lo que nos está cayendo en estos aparentes dias primaverales. ¿Por qué cuando mejor tiempo hace, más "chof" me siento (por favor, que alguien me dé el adjetivo que equivaldría a la onomatopeya "chof" (¿onomatopeya...? ah, sí, sí, onomatopeya es)?
El máximo que te pagan del INEM son 1087 E de mierda, de los cuales, te han de descontar la cotizacióna la SS y el IRPF; ¡¡El IRPF!!,manda huevos. Sólo (y lo acentúo porque me da la gana) la cuota de mi hipoteca es el doble de ese valor.
¿Y lo deprimente que es la cola del paro?; todo ciudadano debería pasar por ahí alguna vez en su vida, aunque sólo (vuelvo a acentuarlo) fuese para apuntarse nada más y que luego encontrase enseguida trabajo, para que a nadie se le olvide que caga, mea, y se va a morir.
Qué mierda y qué vergüenza la oficina del INEM, al menos la de mi zona. Hace exactamente 21 años, cuando yo estaba estudiando todavía, me apunté al paro, por aquello de si salía algún trabajito de dependienta o de lo que fuera para sacarse unas pelillas (nunca me llamaron, por cierto, los trabajos me los busqué y encontré yo solita, como siempre), pues bien: ¡¡es exactamente la misma oficina!! no ha cambiado nada excepto el panel ése para coger los números. Ni una puta silla para sentarse, todos allí amogollonados con los ojos fijos en la pantalla como búhos, para ver cúando dicen el tuyo: A012, E003, J131 (de éste es de lo que más hay, es el de las prestaciones)...En fin.
Que piratear "arte", o sea, canciones, pelis...Es delito y la Sinde pone el grito en el cielo: que hay que proteger "la propiedad intelectual", porque claro, es que es de cajón, vamos. Muy bien. "La raja de la falda" merece una propiedad intelectual que lo flipas porque hay que ver qué de creación y de talento; pero el descubrimientro de una molécula, eso no, eso no merece propiedad intelectual. Eso hay que piratearlo a saco, y poner en un pedestal de generosidad y altruismo a todas las compañías fabricantes de medicamentos genéricos. Piratas donde las haya. Corsarias, chupópteras, parásitas y de los negocios más lucrativos que existen.
Sinde, Pajín, ¿por qué no os ponéis una camiseta que ponga:
"TOP MANTA NO = MALO; GENÉRICOS SÍ= BUENO"?
Anda que, si las canciones las tuviera que pagar el Estado, ya vería por el forro de dónde se iba a pasar la Sinde lo de la propiedad intelectual.
Y yo no puedo vivir (desgraciadamente) sin el "Antalgín" (Naproxeno), pero tampoco puedo vivir sin...sin...y sin...joder, es que son tantos que no sé por dónde empezar ¿podría alguien vivir sin música? ¿sin ésa música que lleva clavada en lo más profundo de sus entrañas?, ¿esas melodías, esas canciones que ponen en funcionamiento todo ese entramado neuronal nuestro que hace que nuestra sangre fluya cual agua por torrente provocando que sintamos a nuestro corazón dando botes en nuestro pecho...? Pues no, sin esas canciones, irremediablemente moriríamos seguro; quizá con más seguridad que si nos faltase el paracetamol. Así es que, si los genéricos buenos, los pirateos de canciones también.
Si gracias a la mierda de política que está llevando a cabo el gobierno (no entiendo que sea mejor que deje de cotizar a hacienda la pasta que llevo cotizando todos estos años y que encima el Estado me tenga que pagar; que que tenga yo el trabajo y siga cotizando la pasta que cotizaba. No lo entiendo), están tirando a mogollón de personas a la calle; que no es que no se cree empleo, es que se está destruyendo a mansalva. Y me viene la Sinde y las SGAE (¿ha visto alguien el pedazo de palacio que tiene la SGAE como oficina en Madrid?), con lo de la protección de la propiedad intelectual. ¿Por qué no os vais a tomar por el culo? Digo, no sé. Tú, Sinde ¿a cuanto te va a quedar el cuarto y mitad de tu pensión por haber sido ministra? ¿y quién dices que te lo va a pagar?;. Pues no me jodas.
Sinvergüenzas, que sois unos putos sinvergüenzas.

Día chof donde los haya; y encima, cuando más apoyo necesitas, hay personas que te dejan tirada. Piensas:
"Gracias por hacer leña de este tronco caído, no me esperaba menos de ti. Oh, sí, sí, sigue: continúa pateandome los riñones, no sabes lo bien que me viene ahora que estoy tirada por el suelo. Oh, si, sí, méame en las cuencas de los ojos, ¡lo que más me gusta!, ahora que me los han sacado y no veo un puto rayo de luz por ninguna parte. Gracias, gracias, por abandonarme como a una perra. (Ah, no, que a una perra no la hubieses abandonado). Gracias por hacerme sentir como una mierda, como una perdedora, como una fracasada; pero sobre todo: gracias por no explicarmelo, por no decirme porqué. En definitiva, gracias por escupir sobre mi tumba"

Y los chaparrones síguen y síguen:
Y Túnez,
Y Berlusconi
Y el eterno comercio sexual de personas indefensas (la mayor vergüenza de la especie)
Y los asesinos de violencia de pareja (porque es violencia de pareja; no de género ni machista. Esos asesinatos suceden en las parejas,luego son violencia de pareja.Pero esto requeriría mucho más que escribir, y a mí ya se me acabó el fuelle en este preciso instante)

(Con todos mis respetos al talento de Estopa, que ya querría yo gustar un 0,000001% de lo que gustan ellos)

Picaflor

2010-12-12T23:11:00.002+01:00

Tantos ratos dedicados a imaginar mi traslado.
Cómo sería comer de otra cosa, levantarme con otra luz.
Sentir un aire diferente empañándome las gafas.
A quién y por cuánto vendería mi casa.
Qué feliz que era y qué guapa estaba.
Yo compraría el pan en una panadería de muro de piedra.
Olería a liquen en chimenea.
Siempre me veía conduciendo. El hecho de marchar adonde tú estabas, lo realizaba invariablemente con el pie en el acelerador en una carretera envuelta de pinos, de verde, y de vacas.
Todavía veo aquella carretera que nunca he visto. Y conozco hasta el último detalle del salpicadero del coche, sonando (¡cómo no!) Lionel Richie a toda caña.
Oscurece. Siempre oscurece.

Lloré tu huída.
Y ahora bendigo tu ausencia.
Al contrario que tú,
Que bendijiste lo que en ti lloré
Y lloras ahora lo que en ti bendigo.
Que te den.
Olvídame.

CONTROLADORES AÉREOS AL PODER

2010-12-04T18:43:00.006+01:00

Carta al apreciado señor Ministro de Fomento de una controladora :

Apreciado Señor Ministro de Fomento:

Mediante la presente quiero comunicarle con todo el respeto que por su rango merece, que me tiene usted no sólo hastiada y agotada, sino muy muy harta, hecho que pongo en su conocimiento ya que es usted en última instancia el responsable de mi situación, y creo que en un país democrático es lícito y necesario, es más, debería ser obligatorio, poder compartir mi opinión con mis gobernantes, que para algo les pago…y creo que yo más que ellos a mí.

Copio una curiosa noticia que leí ayer mismo:

“El Ejecutivo NO MOVILIZARA a los militares para sustituir a los controladores aéreos si, finalmente, estos deciden convocar una huelga legal.

La Ley de Seguridad Aérea ESTABLECE CLARAMENTE que SOLO EN “SITUACIONES EXCEPCIONALES” el presidente del Gobierno puede dejar en manos del Ministerio de Defensa el control de la operación.

Y ESE SUPUESTO NO CASA CON EL EJERCICIO DE UN DERECHO CONSTITUCIONAL COMO LA HUELGA.

EL PROPIO MINISTRO de Fomento, José Blanco, aclaró ayer que un paro de vigilantes del cielo convocado con arreglo a las normas «no es una situación excepcional, sino prevista».

De producirse la protesta, y como sucede en otros ámbitos similares, el gabinete de Blanco, en concreto la secretaría de Estado de Transportes, establecería los pertinentes servicios mínimos.

EL PROBLEMA ES QUE NUNCA SE HA PRODUCIDO EN ESPAÑA UNA HUELGA LEGAL DE CONTROLADORES.

No hay precedentes y sólo el anuncio de esa posibilidad ha cogido a Fomento con el pie cambiado.
Blanco trabaja con su colega de Defensa, Carme Chacón, en un protocolo de colaboración para casos de emergencia, y para el que aún no hay fecha.

No hay que olvidar tampoco que aunque en un momento de crisis se optara por militares al mando de las torres, los controladores castrenses NO PODRIAN llegar a ellas de un día para otro, pues necesitan, primero, una habilitación y, después, una FORMACION específica en el lugar de trabajo que se podría alargar durante semanas.

Blanco reclamó al sindicato de controladores (USCA) que explique las razones de la posible huelga, que sus afiliados votarán mañana.”

http://www.hoy.es/v/20100802/economia/aena-descarta-recurrir-militares-20100802.html
…………………………………………..

Si por cada vez que nuestro nunca suficientemente bien ponderado Ministro de Fomento DIJESE UNA COSA Y LUEGO LA CONTRARIA nos diesen puntos, ganaríamos el Concurso Mundial de Festivales del Humor.

Con mención honorífica para las categorías de Vergüenza, Desfachatez, Indecencia, Engaño y Estafa al Sufrido Contribuyente y a cualquier mortal con dos dedos de frente.

Ya me fastidia, porque yo esperaba con ilusión el momento en que, alguno de los pobres militares que debe tener el órgano en el que reside su obediencia debida a la altura de la corbata, me relevase para poder, ¡por fin! descansar más de dos horas al día.

Digo descansar por decir algo, obviamente, que dos horas es lo que dedica cualquiera a hacerse un potaje de garbanzos para comer.

No deja de llamare la atención el ataque de democracia que le ha dado a Don José de repente, así que pienso que, una de dos:

O se ha hecho revisar su anterior comportamiento por un Inspector de la Seguridad Social y le ha dado el alta forzosa, o la Ministra de Nuestros Glorioso Ejércitos le ha dicho que, punto uno, los militares son necesarios haciendo SU trabajo y no el nuestro, que por eso los tienen, si no ya habrían puesto jarrones chinos en su lugar, y que por si no se ha dado cuenta, que es una opción que no hay que descartar, pues le ocurre cada vez con más frecuencia, no son suficientes ni de lejos para sustituir a 2500 civiles, sobre todo porque antes necesitan un tiempo para habilitarse y porque como mucho son 200, que alguno hay que dejar haciendo sus cosas.

Si hasta para conducir un camión hace falta un carné especial, no sé cómo puede pensar este hombre que un controlador se pone en cualquier sitio y a jugar.

Vamos, que como yo controlo en Palma pistas 24/06, que me manden a Frankfurt, que son 25/07. Con un gradito de nada yo me apaño perfectamente. ¿Que no conozco ni los procedimientos del área ni la orografía? ¿Pero eso sirve para controlar?

También me parece curioso que ahora mi apreciado patrón se arredre ante una cosa tan tonta como el derecho a la huelga, cuando no le tembló ni la vergüenza al promulgar un decretazo que saben que es inconstitucional hasta los chicos de la ESO, que para darse cuenta no hay ni que estudiar derecho, basta tan sólo saber leer LA CONSTITUCION, ese libro que supongo que Don José utiliza para poner encima las bandejas de café.

Yo diría que es un intento de sacar la pata que acaba de meter hasta el corvejón con el tema de los militares, a los que aprecio como compañeros y espero que dejen en paz, sobre todo por ellos mismos, que como a todos, los van a meter en un marrón de espanto y sólo pasaban por allí.

Supongo que lo siguiente será decretar una situación de extrema urgencia absolutamente falsa, por supuesto, que ya tenemos práctica con esto, pues sería la segunda vez desde febrero, basándonos en que los ciudadanos tienen derecho a las vacaciones y a no ser secuestrados por un colectivo de privilegiados, porque mira que van decretazos y seguimos siéndolo, lo que me lleva a penasar que, o este señor aprueba decretos absurdos o miente más que habla. Al menos eso pensaría yo desde fuera.
Lo que pienso desde dentro creo que salta a la vista.

Por cierto que mientras el señor ministro se llena la boca diciendo que seguimos ganando más que nuestros colegas europeos, que no es verdad, no menciona que controlamos un espacio aéreo mucho más grande y trabajamos muchas más horas.
Supongo que son detallitos sin importancia.

A mí me gustaría tener una comparativa de la productividad de nuestros políticos en relación con la de los europeos, sobre todo los ingleses, a los que nos quiere equiparar Don José con el decretazo de descansos de hace dos días, que cuando veo sesiones de parlamanterios británicos están todos en sus escaños, no como aquí.

Volviendo a la supuesta situación de amenaza pre-nuclear que nos vamos a inventar, se nos van a imponer unos muy democráticos servicios mínimos del 150%, que es lo que veo venir. Más toda una ristra de amenazas y sanciones en la más pura tradición democrática local.

No pierda de vista Sr. Blanco, que dispone de 1760 horas para todo el año, así que con la tontería a lo mejor se le han acabado en septiembre, y le juro por dios desde ya que yo no haré una extra ni aunque me la paguen a 1.500 euros la hora, que fue lo que me preguntó un taxista si ganaba yo gracias a sus fantásticos comentarios.

Imagino que lo que hará entonces es aprobar en dos días una nueva ley que me encadene a mi posición. Le recomiendo que para entonces haya promulgado otro decretazo que le suprima las vacaciones a los Inspectores de la Seguridad Social, y a los de la AESA, y a ser posible alguno de OACI por favor, porque le van a hacer falta todos.

También llama mi atención que digan con todas las letras que NUNCA ha habido una huelga legal de controladores cuando llevan meses diciendo que estamos en huelga perpetua. ¡Ah! Que dejar de hacer horas extras voluntarias es hacer huelga, no ejercer mi derecho a que sean voluntarias como su propio nombre indica.

Estamos acuñando muchos términos novedosos en estos tiempos:

- Extras voluntarias que son forzosas,
- Descansos mínimos que se pueden reducir prácticamente sin límite máximo,
- Voluntarios forzosos para los servicios exprés, sí señores, hay una lista,
- Situaciones excepcionales previsibles, que permiten cambiar mis turnos y descansos de un día para otro según le plazca a AENA. Una cosa o la otra, las dos a la vez no pueden ser.
- Y ahora llegan las excepcionales previstas.
Lo contrario de excepcional no es previsto, sino habitual, como viene siendo las demoras y las sobrecargas que se producen desde que ustedes asumieron la gestión. Le pongo el ejemplo para que me entienda.

No me ofenda, señor ministro preguntándome qué qué problema veo en un decreto que me puede llegar a hacer trabajar hasta 300 horas al mes con imaginarias que se trabajan pero no cuentan, con descansos que se reducen hasta dosis homeopáticas, con turnos que son una burla para el sentido común.

Pero lo que más ofende con diferencia es que me se atreva a decir que garantiza mi descanso y la seguridad desde la poltrona de su mansión en Villagarcía, pagada con su miserable sueldo de político, que gana (según dice) menos que yo y yo vivo en un apartamento de 90 metros cuadrados, cuando LA SEGURIDAD NO LA GARANTIZA USTED, SINO YO, dejándome la piel y la salud día tras día.

Y que se atreve a poner en tela de jucio mi profesionalidad diciendo que yo no aguanto el estrés.

Muevo cuarenta aviones a la hora sin pestañear, buceo con tiburones a diez centímetros de mi nariz, me tiro desde puentes atada por los tobillos con una cuerda y salto desde aviones a 12.000 pies de altura.

Y hace siete meses que no me pongo de baja.

Lo que no aguanto a estas alturas de mi vida son gilipolleces, Señor Ministro.

Espero que el estruendo de su caída sea de tamaño directamente proporcional al de su desfachatez.

Y ahora le dejo, que tengo que ver qué me pongo para ir a la huelga, porque no lo dude: iré.

Que tenga usted un pésimo día caballero, se lo deseo de todo corazón,

Cristina Antón

(esta carta es ¡del 10 de agosto! del presente; luego el temita ya lleva tiempo, y el gobierno no ha resuelto nada. Al contrario, pensaba que podía seguir cagándose en la boca de los controladores, como lo hace en la de los médicos, los maestros, los profesores, y cualquier obrero de este país, en los cuales me incluía; me incluía, claro, hasta hace un par de meses, que gracias a la reformas laboral, nos han puesto en la calle a un montón. A un montón más, que hay que ver los españolitos "solidarios" abanderados de la solidaridad, cómo se ponen porque les jodan un puente a Amsterdam, a Venecia o a Nueva York, que son capaces de matar con sus propias manos a un controlador/a cualquiera, y qué poquito solidarios son con la gente que llena los comedores sociales, que seguro que a esos no les ha afectado la protesta de los controladores. Ya está bien, hombre. País de merluzos, esclavos, borregos. Que os están metiendo un palo por el culo, y ni os enteráis. Que sois peores que los burros detrás de la zanahoria, que estos nobles animales tienen muchas más luces que vosotros; vosotros los que no paráis de linchar a los controladores desde hace 24 h. País de necios. Ya quisiérais pertenecer a un colectivo que pudiera poner en jaque al gobierno y decirles "a cagarte te vas a la boca de tu madre, ministro de mierda". ¿Partido socialista obrero español? Que os den por el culo, panda de inútiles. ¿Que queréis la lista con los nombres de los controladores? ¿y no preferís el Currículum de la Pajín?
País de analfabetos, con perdón de los analfabetos, que seguro que tienen más luces que vosotros españolitos "solidarios" a los que no se os pueden tocar unos días de vacaciones, aunque sea para luchar contra este gobierno déspota de incultos chupópteros.
¡Arriba los controladores!. Tenéis todo mi apoyo, aunque yo no sea nadie, al menos no pertenezco a la masa irreflexiva, envidiosa, y linchadora que se le llena la boca de palabras sobre ética y moral cuando lo único que les importa es su propio culo y su propia comodidad.
Paradle los piés al gobierno controladores. Habéis conseguido un estado de alarma, no está mal, para los medios hombres y medias mujeres que componen este gobierno de bufones; y para los bobos de los ciudadanos que reclaman vuestro linchamiento, pero que son incapaces de reclamar sus derechos. Y cuando algunos pueden y se deciden a hacerlo (que hay que ver cómo estaréis para arriesgaros a poneros a todo un país en contra) , entonces, para justificar su propia cobardía, os tachan de terroristas, secuestradores, delincuentes y hasta hijos de puta.
Hijos de puta, los cobardes que ni comen ni dejan comer debido a su cobardía.
Andaos con cuidado españolitos de mierda, que estáis siendo cómplices con vuestro mirar hacia otro lado, del mercado de esclavos que se está generando y afianzando para vuestros hijos.
Pero eso sí: que no me jodan el puente a Bruselas.
Que os den. Tendréis lo que os merecéis, lo triste, es que lo tendremos también los demás)
Gata Chopada.

Y algunos creen que no van a morirse nunca o Acabo de enterarme III

2010-11-13T19:46:00.018+01:00

¿Quién coño no va a morirse si se muere Berlanga?
Luis García Berlanga, pero con "Berlanga" es suficiente. Si se dice "Berlanga" es él y punto.
Muy pequeña era yo, pero muy pequeña, faltaban años para que me bajase la regla, y vi "Calabuch". La vi en el programa "La Clave" de Balbín.
Estoy prácticamente segura que fue esa la película que me "desvirgó" para el cine. Desde Calabuch, yo insistía una y otra vez en quedarme a ver las películas de "La Clave", seguramente creyendo que todas me causarían la misma conmoción. Entonces se llevaba lo de los rombos y no siempre conseguí quedarme; si aparecían los malditos dos rombos, yo me tenía que ir a la cama.
Si me dijeran de escoger mis tres películas preferidas, lo tendría muy muy complicado, porque afortunadamente muchas son. Pero sin ninguna duda "Calabuch" sería una de ellas. No me importa ni siquiera no saber las películas que todavía tengo por ver. Es más, si solo fuese una, "Calabuch" sería (no importa las veces que la vea, siempre me parto con la escena de la playa hablándoles en latín a los contrabandistas vestidos de romano).
Y gracias a Calabuch yo me enchoché de Péñíscola; y gracias a Berlanga el castillo del papa Luna es uno de los lugares emblemáticos en mi memoria.
Varias han sido las veces que me he escapado a Peñíscola solo para respirar "Calabuch"; lo juro. No mucho que vuelva a hacerlo en breve; aunque todo lo urbanizado ya no tiene nada que ver, solo hay que mirar hacia el mar y hacia el castillo.
Ni Buñuel, ni Bigas Luna, ni Almodovar, ni Amenábar, ni Medem, ni Bollaín, ni Coixet...Berlanga por encima de ellos todos. Y por encima de los de fuera. Berlanga, Berlanga, Berlanga.
De luto me siento como no podría ser de otra manera. Me jode que haya tenido que sufrir si así ha sido, como así parece. Quizá Dios quiso comprobar que de verdad no era más que un hombre; a veces te cagas en Dios por el ensañamiento y rezas porque te quiera a su lado cuando tenga que explicártelo.
Adiós paisano (mira, así algo me toca).
Ojalá hubiese podido tener algo que ver contigo; mi abuelo Miguel, también se fue con 89.
Qué mierda de año, ¡pero qué mierda de año!

PD: El verdugo, Bienvenido Mr.Marshall, Los jueves milagro, Plácido, Tamaño natural, La escopeta nacional... A ver quién supera eso.

DIA INTERNACIONAL CONTRA LA POBREZA

2010-10-16T21:52:00.009+02:00

"Todo lo que se come sin necesidad, se roba del estómago de los pobres"
GHANDI.

Me hace sentir fatal esa frase. Porque es verdad, y sobre todo, porque soy una puta ladrona. Ya sé que todos los que leáis esto también lo sois, pero no me consuela.

Ahora bien (y llevo años haciendo la misma reflexión): si alguien no tiene un puto duro ni prácticamente dónde caerse muerto, ¿de dónde saca las ganas (y las fuerzas) para follar hasta el final, ahí, hasta la última gotita, y sobre todo, en qué están pensando cuando se preñan de un hijo tras otro?.
Que me apaleen si es duro lo que digo, pero creo que mucha culpa de la pobreza, aparte de lo sinvergüenzas que seamos muchos, lo tiene el descontrol absoluto de la natalidad. No puede ser lo mismo criar a un hijo que a cinco. Y por eso se me llevaban los demonios cuando escuché que cuando fue el Papa a África, no se le ocurre otra cosa que decir que el uso del preservativo es pecado. Es que se me llevan los demonios. Ya no solo por el tema del SIDA, que es una lacra que causa muchísimo dolor, ya que los niños nacen ya con él transmitido de la madre, es que además, TENEMOS UN PROBLEMA DE SUPER NATALIDAD señores mandamases.
No falla: pobres = mogollón de hijos.
No sé, me parece que no hay que hablar sólo de repartir recursos; creo que hay millones de personas sin acceso a la cultura y a la educación; y sin ellas, no pueden entender que no debes traer al mundo niños que no vas a poder alimentar.
DE LA POBREZA SE SALE CON CULTURA Y CON EDUCACIÓN.
Una sociedad culta, un pueblo culto, es un pueblo fuerte.
Es mi puta opinión.
Y este es el puto dinero:

Tendríamos que pararnos a pensar si es que formamos parte de "ese tipo de personas inteligentes pero despistadas, que se pasan la vida haciendo cosas que detestan para conseguir dinero que no necesitan y comprar cosas que no quieren para impresionar a gente a la que odian" (Frase tomada del blog de Mikel Agirregabiria).

Ojalá mañana por la mañana yo fuera diferente.
De cualquier manera, mañana me voy a por setas. Es más por la caminata en el monte y por el placer de encontrarlas que porque necesite para comerlas, evidentemente. Pero pensaré sobre ¿y si dependieses para comer de lo que encontrases hoy?; y ojalá, insisto, logre convertirme en otra persona.
Amén.

Sobre la confianza

2010-10-15T22:22:00.012+02:00

“A veces creo que el infierno, si existiera, consistiría en poder ver, en el preciso instante de nuestra muerte, lo que están haciendo en ese momento las personas a quienes hemos querido”
Héctor Abad Faciolince, “EL AMANECER DE UN MARIDO

He ahí la inteligente y poética reflexión de un ateo desconfiado.
No sé si ateo por desconfiado, o desconfiado por ateo. Menester que no acabe "condenado por desconfiado".

Pero sí sé qué fue primero, si el huevo o la gallina: fue el huevo, pero no era de gallina.
Y sé que no es ventajoso ser desconfiado, saca a los que te rodean de quicio y no es conveniente sacar a los que te rodean de quicio.
También es desventajoso ser ateo, careces de la esperanza final y te pierdes el poder pronunciar frases de contundencia dialéctica tales como: "si Dios quiere", "Gracias a Dios", "Dios mediante"...
Sin embargo ser huevo o ser gallina, puede ser ventajoso. Dependiendo del ambiente en el que te toque vivir.
Creo que no voy a seguir desarrollando esto, no me fío.
Me voy a ver una peli: “Evasión en la granja”
Agur.

ANEXO:(Es que acabo de enterarme)

¡¡Eduardo Mendoza Premio PLANETA 2010!, ¡¡Bien!!. Es, si no mi autor favorito,porque no podría decir uno solo, desde luego de mis imprescindibles. Leo todo lo que saca, y ardo en deseos de leer esta nueva novela. Me alegro muchísimo. Con los buenos ratos que me ha hecho pasar, sus alegrías son las mías. Enhorabuena a Mendoza.

Acabo de enterarme II

2010-10-12T12:14:00.006+02:00

Me parece un típo, como poco, entrañable.
Siento profundamente y de todo corazón no haberle visto nunca en teatro. Porque no he podido aplaudirle rabiosamente en directo y mirándole a los ojos.
Me lo perdí.

Estará en la antesala con la Sutherland... Menudo dúo.

Es que yo lo flipo

2010-10-12T09:00:00.009+02:00

"Más de un centenar aprovechó ayer el día hábil del ‘puente’ del Pilar para acudir a los ayuntamientos, donde tras ser comprobados sus datos de empadronamiento o los de su propiedad, pudieron realizar la gestión.
El pasado día 1 comenzó la primera temporada, en la que es preciso contar con una autorización y abonar una cuota para recolectar setas en las 23.000 hectáreas de monte del noroeste de la comarca, tras la creación de Unidad de Gestión Micológica Las Merindades. De momento, las previsiones de la Fundación Centro de Servicios y Promoción Forestal y de su Industria de Castilla y León (Cesefor), gestora de los aprovechamientos micológicos de los cuatro municipios, se han visto superadas en cuanto al número de carnés para empadronados y vinculados. No obstante, sus responsables aún no han hecho balance de cuántos aficionados foráneos han acudido a alguno de los 26 establecimientos privados autorizados para formalizar sus permisos de un día (10 euros), dos días seguidos (15 euros) o la temporada (300 euros)."
DIARIO DE BURGOS_digital, martes 12 de octubre.

Me parece el colmo. ¿Pero el monte no es de todos? O sea, que si yo estuviese hospedada como amiga en alguna casa de esos pueblos, y la actividad del día fuese ir al monte a recoger setas, ¿tendría que pagar 10 euros por ir al monte o quedarme en la casa?; vamos a ver, ¿qué es el monte? ¿una piscina municipal que hay que pagar entrada?. Me parece cojonudo; a ver cómo se toman los habitantes de estos pueblos, que para poder bañarse en el mar tienen que estar empadronados en los pueblos que tengan costa de ese mar. Aaaaaaaaaah, se siente: ¿que no tiene mar tu pueblo? pues te jodes. En el mar sólo nos vamos a bañar los que estemos empadronados. Y estoy segurísima de que menos meadas echo yo en TU monte que tú en MI mar. So guarros, que venís a la costa y lo dejáis todo hecho una mierda.
Y a ver quién coño me dice a mí que monte sí y mar no.
METEOS LOS NÍSCALOS DONDE OS QUEPAN (además, aquí les llamamos rebollones, y puede ir a buscarlos quien quiera; eso sí con cestas de mimbre para que se queden las esporas y eso ¿pero PAGAR POR IR A RECOGER?, vamos hombre). Y luego nos extrañamos de que hayan guerras; si es queeee, a veces ¡¡entran unas ganas!!
Por favor, si tienen la mentalidad de la edad media; montaos un castillo y entregad la virginidad de vuestras hijas al señor feudal. Cangrejos. Que vais "patrás". "La paz del mundo" "la solidaridad" "la no se qué" anda, y que os den por el culo. Tontos del ídem. Ridículos.

Acabo de enterarme

2010-10-11T21:42:00.006+02:00

Que viva siempre en paz esta mujer que con su voz maravillosa, removió tantos millones de entrañas, incluidas, evidentemente, las mías.

HASTA AQUÍ

2010-10-11T17:43:00.009+02:00

Me niego a aceptar que la única verdadera libertad de la que dispongo, consiste en elegir la marca y el sabor de la vaselina con la que calzármela me la van a.

En ello estoy.

Ciento y ochenta mis grados son.

Acantilados temblad, que allá voy!!

(Pa habernos matao...)

Ritorna il ricordo dolce che ho di te

2010-07-25T00:31:00.020+02:00

Me estaba escogiendo una canción para éste, mi verano, y ya la tengo. La he rescatado del lugar de mi memoria donde guardo las musicas que me hacen disfrutar del vivir, o lo que es lo mismo, me empujan a hacer arroz al horno y dar besos de tornillo. Además me pega por abrazar a todo el mundo. Mucho más eficaz que un peta, vamos, dónde va a parar.

Y es que me encanta esta canción de Lucio Dalla, pero en esta versión cantada por Gianni Morandi (tarda unos segundines en empezar):

Il cielo,
la terra finisce e là comincia il cielo
Lo sguardo,
ed anche stasera fa pensare a te

Il cielo,
vicino e lontano vedo sempre il cielo
Ricordo,
lo stesso colore in fondo agli occhi tuoi

Si può volare oltre le nuvole,
ma sempre in alto lo vedrai

Il cielo,
si perde il pensiero quando guardo il cielo
ed ecco
ritorna il ricordo dolce che ho di te

Si può volare fra le stelle
ma sempre in alto troverai

la terra finisce e la comincia il cielo
oh cielo
perché non la fai tornare insieme a me
Il cielo
si perde il pensiero quando guardo il cielo...

Es ideal para la escena final de una película, no me digas que no.
Habría que pensar la película...
Qué lástima que no me dedique yo a elegir bandas sonoras, ché, con lo bien que se me daría.

"¡Come on everybody!: ¡¡¡ IL CIELO... !!! "
(No més em queden dues setmanetes....De vida no, collons, no fotes. Per a agafar les vacances)

Tortilla de patatas con cebolla

2010-06-19T22:35:00.012+02:00

Qué grande tener amigos.
La condescendencia de los dueños del universo: darte amigos.
Pasar horas a su lado y parecerte unos minutitos de nada. La absoluta relajación de saber que nada malo con ellos va a pasarte y que si ha de pasarte, mejor estar con ellos.
Ese amor incondicional, ese quererles tanto, ese echarles de menos cada día, sabiendo que ellos están contigo; ese tiempo que transcurre como si llevase transcurriendo desde hace siglos; como si ya os conocierais en tiempos de los romanos; ese sentir lo mucho que se alegran de lo bueno que te pasa y cómo sienten lo malo. Esos abrazos tan cálidos, tan nutritivos, en los que intentas hacerles saber cuánto los quieres, y cuánto los necesitas.
Hablar y hablar; reír y reír; adivinar la siguiente broma y ya partirte antes del comentario; esa camaradería que igual te hace intercambiar trucos contra la melancolía o mejor, aprender a disfrutarla, como confesiones de estreñimiento o flato. Ese desnudarles tu alma, sabiendo que ellos van a darle un baño con sales y aceites, secarla cuidadosamente, untarle cremita, vestirla con ropa nueva y darle de cenar tortilla de patatas con cebolla.
Ese saber que estás en buenas manos, y en la mejor compañía.

Cuánto los quiero. Pero cuánto, cuánto.
Ojalá puedan saberlo.
Ojalá nunca les defraude.
Por favor,dueños del universo: que jamás puedan avergonzarse de mí.

Camino de Ipanema o preludio a Nan VI

2010-06-12T15:33:00.027+02:00

Hay que ver cuánto me sobrecoge comprobar las maravillas que hace esta chica en mi cuerpo.
Miedo tengo de condenar mi alma a causa de esta nube de soberbia que me envuelve. Joder, es que me veo arrebatadora. Irradio tanto, que la gente se para pa mirarme por la calle, como en el tango aquel. Antes se paraban por mi estrepitosa manera de toser; ahora se paran porque les parezco una aparición: Anita Ekberg en la Fontana de Trevi, Ursula Andress surgida del agua en "007 contra el Dr. NO"
, Brigitte Bardot bailando descalza sobre la mesa en " Y Dios creó a la mujer", Bo Derek sentada en el agua en "10 la mujer perfecta",

Kim Bassinger en el streptease de "9 semanas y media"
, Angelina Jolie de Lara Croft...

Así me siento yo, querido.
¿Es posible que unos cuantos golpecitos en las nalgas untadas de crema reductora, consigan éste mágico efecto...?.

Una cosa has de saber: yo ya amo mucho más a tu perro que a mi esteticiene.

RINATO AGAIN

2010-05-06T22:28:00.014+02:00

Tuve varios años este texto colgado de la pared de mi cuarto:

"Hay un principio para cada episodio de la vida, como hay un final, pero nadie es capaz de reconocerlo cuando se presenta, quizá porque vivir consiste en perder a menudo, ganar de vez en cuando, pero casi nunca en saber. Amamos sin razones, y sin razones, también, caemos en la indiferencia. Partimos, creyendo que la despedida ha sido consumada, para descubrir que el adiós aún sigue ahí, lento y desgarrador, inexplicable. Con igual falta de pericia confundimos la nostalgia por un sentimiento con el sentimiento mismo, y arrastramos durante más tiempo del necesario a difuntos que piden a gritos que se les eche tierra encima. No creo que el conocimiento acerca de lo que uno siente mitigue el dolor o intensifique el goce. Más bien al contrario, porque aleja del que sufre la esperanza e introduce en la felicidad el germen de la duda. Pero algo te da: la posibilidad de renacer entre las ruinas."
MARUJA TORRES, (Un calor tan cercano.)

¡Diós, cuánto me gusta este texto!. Han pasado los años, he vuelto a encontrarlo (ha salido en una de las cajas que todavía no había abierto del traslado) y ha vuelto a dejarme muda. Sin aire. Con el nudo en la garganta. Con la lagrimilla en el ojo. Con la media sonrisa en la boca. Con el corazón en sístole prolongada.
Ante este texto sólo cabe decir: "¡Chapeau!"

- Servidora: ¿de qué coño te ríes?
- Querido: Del tuyo, querida, del tuyo.
- Servidora: ¿Y eso?
- Querido: Nunca había visto un coño con plumas.
- Servidora: Pues no sabes lo mejor...
- Querido: ¿Qué?
- Servidora: Que son de Ave Fénix. Y aparta, si no quieres que te arda la barba.
- Querido: ¿Bromeas?, no se me ocurre mejor modo de morir.
- Servidora: Pues ya somos dos. ¿Por qué paras?
- Querido: Es que me he comido una pluma...
- Servidora: Ya la cagarás.Será una mierda eterna. Pero no pares. No se te ocurra parar.

Oración: Señor, tapiza todos los coños del mundo de plumas de Ave Fénix. Amén.

BENEVOLENCIAS JUSTIFICADAS

2010-04-23T23:02:00.016+02:00

"Ya nadie tenía hambre, pero eso es precisamente lo bueno con los dulces: sólo se pueden apreciar en toda su sutileza cuando no se comen para saciar el hambre, y esa orgía de dulzura azucarada no colma una necesidad primaria sino que envuelve el paladar con la benevolencia del mundo"
MURIEL BARBERY Rapsodia Gourmet.

El chocolate es a los placeres de la mesa, como Sakis Rouvas a los placeres de...¿de qué..?, huy, se me ha ido el hilo...
Bueno a lo que ibamos: Si una (servidora) dispone de una placa de Chocolate a la taza VALOR "NO HACE FALTA RALLAR, SOLO TROCEAR" de 300g, con la apremiante amenaza de que caduca el 12/2011, ¿qué debe hacer...?, utilizarlo ¿no?.

Pues eso he hecho: "cuando la leche empieza a calentarse (yo le echo parte de agua, para que quede más negro), se echa el chocolate troceado (40g por taza. Putada porque 300 entre 40 no es divisible en cuadraditos; pero no pasa nada, a mí me sale a ojo, unos 2 litros de chocolate) y se va moviendo mientras cuece (esto es lo que más me gusta: te va subiendo un olor a la cara y se te mete todo dentro de los agujeros de la nariz, que es que es una gozada, tan calentito, tan de cho-co-la-te...mmmmm), hasta llegar al punto de ebullición. Entonces se saca y se deja reposar antes de servir. Puede hacerse por la noche (que para eso es un placer), guardarse en la nevera y al día siguiente, para el desayuno, sólo habrá que calenterlo (sin hervir) y servirlo.
¡Riquísimo! ". Qué coño riquísimo: es el causante de la benevolencia del mundo. Y punto.

-Síster: Mmmmmmmmmmmmmmm...¡qué bien huele!, ¿qué has hecho..? ¿CHOCOLATE? ¡¿HAS HECHO CHOCOLATE?!, Pero, ¿tú no estabas a dieta?
- Servidora: ves a fer la má, hermana, ¿quieres o no quieres?
-Síster: ¡Qué poco conocimiento que tienes!, luego te quejas y me llevas a caminar por tres pueblos; y te gastas una pasta en cremas; no sé pa qué.
-Servidora: Pues pa esto hermana, pa esto; ¿quieres o qué?
-Sister: Bueno, pues claro. Ponme en un bote para desayunar mañana el niño...
-Servidora: Sí: el niño.
- Sister: pues no haber hecho. Además, dámelo a mí, así no te lo comes tú...¡¡¡Ains, qué bueno, por favor!!...GORDA. ¿Y cómo se te ha ocurrido hacer chocolate, si ya no estamos en fallas ni nada?
-Servidora: Porque caducaba. Ya sabes lo que me duele tirar la comida.
-Sister: Ah, bueno; de todas formas, es que no deberías haberlo comprado.
-Servidora: Oye hermana, ¿tú has oido hablar de la benevolencia del mundo?
-Sister: Qué loca estás. Bueno, adiós; mañana vente a comer, que viene la niña.
-Servidora: Ah, entonces le haré el pastel mañana por la mañana... Todo sea porque el mundo ande mañana un poco más benevolente....(Todo sea por adquirir la sabiduría necesaria que me haga entender que lo tuyo conmigo debe conseguir el visto bueno del sistema, la benevolencia del mundo...No podemos masticarlo de cualquier manera, como perros con hambre de tres días ante un cazo de comida...Es por eso que tardamos, amor; es por eso que tardamos. Has de saber que me acomodo esperándote. No sufras por mí)

Prórroga vital

2010-04-19T00:26:00.007+02:00

“El conductor del taxi al que subió tras salir del hotel comenzó a contarle una historia. Galip le escuchaba tolerante porque había comprendido que uno sólo puede ser él mismo contando historias”
El libro negro ORHAN PAMUK

La historia mía es breve (Mimí dixit en La Bhoême de Puccini); no porque nada a penas me haya acontecido, sino porque me encuentro cansada y lo haré corto.
Una vez me vi de repente encima de una pequeña embarcación que salía de la isla de Vancouver hacia el Pacífico abierto, en busca de alguna ballena que quedase rezagada de la migración que había terminado a penas unas semanas antes.
La sensación de hallarte encima del casco de proa, sola, con solamente ese agua plateada delante mirases donde mirases, un aire diferente a cualquier otro aire que hubieses respirado, esa luz como grisácea pero hermosa; y esa absoluta sensación de libertad que nunca desde entonces he vuelto a sentir, me hizo obligarme inmediatamente a memorizar aquel momento, porque sabía que tenía que ser capaz de cerrar los ojos y volver a sentirlo cada vez que yo quisiera si seguía viva a partir de entonces. También fui consciente de que, después de ese momento, yo ya podía morir, y deseé que todo el mundo pudiese sentir lo que yo estaba sintiendo en ese instante. Me cargué de una energía que todavía me dura; los días de ahora son consecuencia de la inercia de aquel punto en el discurrir de mi tiempo, lo sé. Recuerdo aquel frío que a mí me pareció tan liberador, y lo siento ahora; lo siento siempre que quiero.
He vuelto a tener la sensación de ya poder morirme más veces; sin ir más lejos, el viernes pasado. Fue al final del área de Violeta “sempre libera” cantada por (apúntese este nombre) Hibla Germava, que provocó que, sin poder evitarlo y con cierta incomodidad (estaba sola en una butaca individual y me veían los de la fila de detrás) unos lagrimones chorreasen por toda mi cara causándome dos borrones de rimel que ríete tú de los de la Minelli en “Cabaret”. Pero la sensación de libertad de aquella escapada Pacífico abierto, sabiendo que delante de ti lo único que podía esperarte era el propio Dios; ésa sensación, nunca he vuelto a tenerla.

¿Quién dijo primavera?, I

2010-03-13T22:35:00.024+01:00

Sábado por la tarde; te has ofrecido de taxista para llevar a la familia al Palau de la música; fantástico, recuerda que tu familia es impuntual para todo. Has quedado a las 18:45, apostemos: ¿a qué hora aparecerá tu familia por la esquina donde habéis quedado tras tú salir y volver a entrar del pueblo dos veces porque están las calles cortadas por el puto plan E y las p..maravillosas fallas?. Vale. Perdiste por 15 minutos, tú apostaste que a las 18:55, y han aparecido a las 19:10.
Histérica, estás histérica tía. Vale que te has golpeado la frente con la esquina de la mesa plegable mientras te has agachado a ponerte la bota y te has abierto una brecha que has tenido que taponar con un algodón empapado en agua oxigenada (H2O2), justo en los dos minutos antes de salir que guardabas para maquillarte; vale que con el aturdimiento te has confundido al coger la colonia y en lugar de echarte tu inconfundible, maravilloso y caríííísimo perfume de Dior, te has rociado cual perra con pulgas con la Farala ("tenemos chica nueva en la oficiiiiiinaa, que se llama Farala y es diviiiiinaaa...), y vale que lo del rally por el pueblo intentando buscar la salida es denunciable; pero tía: estás histérica.
-"Es que sabéis que esto me pone de muy mala leche, ¿qué necesidad tengo yo de pasar este mal rato?¿eh?"
+Pero si llegamos de sobra...
-No, no vamos a llegar; yo tengo que entrar al párking y todo; y además me estoy meando; os dejo en la puerta y yo me largo; a la vuelta os cogéis un taxi...
+-"Ya estamos con las histerias..."
-"Tú te callas, cuñao, ¿eh?, que ya sé que la culpa es de mi hermana y aún lo vas a pagar tú"

Es que estás histérica, tía. ¿Qué pasa si llegáis tarde?, si la entrada os la han regalado...¿Se acaba el mundo?. Si llegáis tarde os esperáis a la segunda parte, y éstos aprenderán de una puta vez a ser puntuales...Pero, ya verás como al final llegáis...Y llegamos (pis previo incluido; eso sí, en plan spidi Gonsales).

CONCIERTO:
Adagio para cuerdas de SAMUEL BARBER
Es esa música que una vez escuchada en directo por una excelente orquesta de cámara (como ha sido el caso: la orquesta de cámara Reina Sofía), ya sabes que cualquier día que vivas a partir de ése, ya es regalado. Escuchar eso es saber que ya puedes morir.

Concierto para arpa y orquesta en do mayor de FRANÇOIS A. BOÏELDIEU
La gente debería saber que dios ha vuelto a la tierra, se ha pillado un arpa,
(instrumento celestial por excelencia), y se hace llamar Xavier de Maistre. ("Y esta vez crucificáis a vuestra puta madre", ha debido pensar).
Sinfonía de cámara en do menor de DIMITRI SHOSTAKÓVICH
Recuerda bastante a la múscia de "Psicosis".
Shostakóvich que estás en los cielos, recuérdame si yo llego ahí algún día, que te bese en la boca.

EPÍLOGO:
A mí no me cuenta esta "escuchada" del adagio de Barber en directo para eso de morirse, porque la abuela de mi lado no ha parado de moverse en todo el tiempo: que si se le cae el bolso, que se agacha a recogerlo y al hacerlo se oye el tintineo de su pulsera de monedas; que si ahora se le cae el programa que también se agacha a recogerlo y se vuelve a oir el tintineo de su pulsera de monedas; que si ahora dobla la chaqueta y al hacerlo SE OYE EL TINTINEO DE SU PULSERA DE MONEDAS, ¡PERO ¿A QUIÉN SE LE OCURRE IR A UN CONCIERTO CON SEMEJANTE PULSERA, POR DIOSSSSSSSSSS? Yo la mato, la mato; le voy a meter un capón en toda la calvorota a la señora ésta; ¿pero se quiere estar quieta? ¿es que es usted sorda?. Sí, es eso, seguro que es sorda y ha venido al concierto nada más que para pasar la tarde, a hacer tiempo antes de ir a cenar...
Bis de la orquesta de cámara "Y ahora una milonga piccicato"
Señora: "¿qué ha dicho?", No te había dicho yo que estaba sorda.."Una milonga piccicato"; "¿qué?"; "Una milonga piccicato Señora" ¡ZAS! Codazo de tu hermana en el riñón, porque ya se había callado todo el mundo, acababan de empezar y se te ha oído.

-Teta, ¿has visto qué guapo es?, Dios mío, ¡y qué jóven!
+ Tendrá treintay..
-Ah, entonces es bueno pa mí
+ Creo que es...ya sabes
- Ah, pues mira por eso se libra porque si no...¿pero tú eres tonta? ¿y a mí qué que sea?, es que si no fuera iba a elegir mi cabezón gafotas con efluvios de Farala brecha en la frente y sin maquillar, de entre todas las cabecitas del patio de butacas para que fuera la madre de sus hijos?, Anda qué,Joder, ¡y el culo, el culo! ¿has visto qué culo?
+ Teta, por favor, te están oyendo ¿eh?
-¡Qué me van a estar oyendo!, Dios mío, qué dedos... qué estilazo... mira, mira, mira,cómo mece el arpa, dios mío parece que se la esté follando
+¡Ya está bien!¡Cállate!

Oración: glorioso San Xavier, si con la edad yo me vuelvo sorda, me matas. O me vuelves alérgica a las pulseras de moneditas. Amén.

PD: EPÍLOGO 2
Dedicado a Blue:

CON TODA MI ALMA

2010-02-26T21:31:00.013+01:00

Hoy estaba en mis cosas, de vuelta del trabajo rumiando toda la faena que tengo pendiente, pensando en esta persona y en esta otra; en el lunes que tengo que coger un avión y me va a pillar la ciclogésesis explosiva ésa de lleno, ya verás; yo, que no quiero morir junto a ningún enemigo y este lunes volará conmigo el único (que yo sepa) que tengo. En eso pensaba, desarrollando toda la paja mental subsiguiente: que si me pedirán explicaciones a las puertas del cielo de si es que me creo mejor persona que el psicópata éste como para guardarle tanto rencor; que si no era yo la que, desde que lo escuchó, no para de repetir “el rencor es ese veneno que te bebes mientras esperas que sea otro el que se muera”; que si patatín, que si patatán… Cuando he llegado a la siguiente conclusión: tengo un alma celulítica.

A esa conclusión he llegado justo después de decidir opinar que tengo un alma muy vieja; ¿y qué te pasa cuando te haces vieja?, que se te pone una capa de celulítis, contra la cual tienes que luchar diariamente con formón, cincel y escoplo.
Pues bien, ¿cómo carámbanos (coño), elimino yo la celulítis de mi alma? ¿Eh?
¿Hay liposucciones de alma? ¿La cola de caballo (hablo en el sentido herbolario del término, no desviemos el concepto hacia elucubraciones de índole sexual características de los viernes por la noche; de los viernes por la noche de los demás, a mí me da igual que día de la semana sea) drena también el alma?; ¿sirve de algo las sesiones de cinta a ritmo de B.B.King, Mark Bolan, Los Rodríguez, Radio Futura, ZZTOP, Blondie y el Stayin’ Alive de los Bee Gees para activar la circulación del alma?; ¿y la tabla de G.A.P?. No, en serio, ¿cómo se elimina la celulítis del alma?

[Pedazo de plato de pastas a la trufa blanca que me pienso meter entre pecho y espalda (justo donde está el alma) con una cervecita y a ver cómo le sienta esto a mi alma.
Oración: Glorioso San Miguel, vos que supisteis pararle los piés al dragón, no permitas que mi dietista lea este post. Amén.]
¡¡OH, YEAAAAHH!!

Preludio a Nan, V

2010-02-12T22:44:00.013+01:00

Nunca he tenido la certeza de lograr encontrarte.
Así como supe que acabaría conduciendo (me saqué el carné muy tarde), porque lo soñaba; soñaba que conducía;
nunca te soñé a ti; bueno, miento: soñé que tú me soñabas. Pero el tiempo pasa, y yo me noto mayor. Ya he tenido sensación de:
a) Quedarme ciega
b) Tener un sarcoma mortal en las lumbares
c) Tener un cáncer de pulmón
d) Tener un cáncer de estómago
e) Tener un cáncer de mama con mutilación del pecho izquierdo
f) Tener cáncer de útero vaciándome entera.
e) Estar en un asilo sin nadie que me visite por haber, a pesar de todo, sobrevivido a todos los míos (Dios, cómo me tortura ese pensamiento; lo del asilo no; lo de sobrevivir a todos los míos)

Y es que tengo la sensación de que se me han cumplido los dos sueños de magnitudes escalares que tuve de niña; yo soñaba con todo mi ser, tener espacio y tiempo. Y los tengo.
Pero ahora sé que en realidad soy como un vector despojado; necesito dirección y sentido.
Algo me dice que tú eres una de las coordenadas cartesianas que necesito para situarme.

Juraría que de niña te pedí a esos ángeles de lucecitas naranjas que venían a visitarme por las noches. Lo que pasa es que entonces yo no sabía lo que era un vector. Confío en que ellos sí.

Amor, por favor, sitúate en mi plano y haz que encuentre mi sentido. Deja de mariposear por ahí que si no, no estaré definida cuando el gran momento llegue y alguien no adecuado podría ocupar mi lugar en el espacio infinito. Eso sería una catástrofe.
Flotando por el espacio, quisiera que estuvieses a mi lado, sujetándome con tu abrazo.

Ya sé que no entiendes nada; tú, en el fondo, siempre fuiste de letras. De las letras que no me escribes. Por cierto.

Enigmas de los 41.

2010-01-23T00:43:00.015+01:00

Se me ha ocurrido una bobería por mi 41 cumpleaños. Voy a coger al azar 10 libros (porque 41 son demasiados) de mi librería; voy a ir a la página 41 y voy a copiar la frase, párrafo, etc, primero que me encuentre.
1)– Mira…
- Y nadie podrá interrumpirle. Solo yo.
Jack se había puesto de pie.
-¡Tendremos reglas!- gritó animado-. ¡Muchísimas! Y cuando alguien no las cumpla…
- ¡Uayy!
- ¡Zas!
- ¡Bong!
- ¡Bam!

(William Holding. EL SEÑOR DE LAS MOSCAS)

2) El nombre que puede ser pronunciado, no es el nombre eterno.

(Lao Tse. TAO TE KING)

3) Gracias doctor. Seguiré hasta el final…seguiré…
Cada vez más profundamente en el purgatorio, más profundamente en el infierno gélido, y ahora los verdaderos calambres y dolores sacuden como a un trapo viejo, como a una sucia y rota muñeca de trapo; ayer fue fácil, ¿pero cómo podré terminar viva este segundo día? Oh, las indignidades, los espasmos, los ríos de sudor, los impotentes orgasmos atormentados, la sábana manchada, el remaldito e inútil y apestoso revoltillo que soy yo – yo misma-, madre, ven y ayúdame, mamá, papá, esto es el fin…gracias, enfermera. Lo siento. Estoy tratando de portarme bien, de veras…

(Vicki Baum. EL GRANO DE MOSTAZA II)

4) El periodista optó por callarse, seguro de que no podría convencer a su acompañante. Introdujo la diestra en su ligero gabán de entretiempo y sus dedos tropezaron con un papel doblado, que se apresuró a leer:
“Si desea saber por qué me interesa Brigitte, podré decírselo esta noche, a las once, en el cementerio de Batignoles. El postillón de la berlina negra.”

(Manuel Yáñez. LOS CRIMENES DEL MUSEO)

5) – No estoy equivocado. Demonios, si hubiese bastado con la teoría, habríamos podido construir un visor temporal hace más de cien años, cuando se postuló el neutrino. El problema era que los primeros investigadores lo consideraban sólo una partícula misteriosa sin masa ni carga, que no se podía detectar. Era simplemente algo para emparejar las cuentas y salvar la ley de conservación de la energía de la masa.

( Isaac Asimov. CUENTOS COMPLETOS I: El pasado ha muerto)

6) No habían logrado alcanzarlo en tres horas. Las sirvientas, ayudadas por otras del vecindario, habían recurrido a toda suerte de engaños para hacerlo bajar, pero él continuaba empecinado en su sitio, gritando muerto de risa viva el partido liberal, viva el partido liberal carajo, un grito temerario que les había costado la vida a más de cuatro borrachitos felices.

( Gabriel García Marquez. EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL CÓLERA)

7) Albergo en mi corazón un deseo secreto. Para que se cumpla, ofrezco todos los días mis oraciones al dios Shiva.

(Rabindranath t. Tagore. CHITRA)

8) – Encara no se sap què ha vingut a fer el teu germà?
- Suposo que ha vingut a veure’ns.
- No m’ho vols dir?
Van sentir un gran terrabastall i van surtir corrent de la cuina. Dani estava enfilat al bufet i havia fet caure una pila de plats.

(Mercè Rodoreda. ALOMA)

9) Observará usted-continuó mi amigo, extendiendo el papel sobre la mesa-que este dibujo da la idea de una aprehensión firme y vigorosa. No hay deslizamiento aparente. Cada dedo ha retenido, posiblemente hasta la muerte de la víctima, la horrible presión que ejerció desde un principio. Trate ahora de colocar todos sus dedos, al mismo tiempo, en las impresiones respectivas dibujadas aquí.

(Edgar Allan Poe. NARRACIONES EXTRAORDINARIAS- El doble asesinato de la calle Morgue)

10) No tenía nada especial que hacer, así que me fui a los lavabos y pegué un rato la hebra con él mientras se afeitaba. Estábamos solos en los lavabos porque todos los demás seguían abajo viendo el partido. Hacía un calor de mil demonios y las ventanas estaban llenas de vaho. Había como diez lavabos, todos contra la pared. Stradlater estaba en el de en medio. Me senté en el de al lado y me puse a abrir y cerrar el grifo del agua fría, un tic nervioso que tengo. Stradlater se puso a silbar Song of India o Slaughter on Tenth Avenue. Era capaz de asesinar cualquier canción.

(Jerome David. Salinger. EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO)

Bueno, y terminada esta hazaña, ahora no sé qué hacer con ella; porque como resulte que estos trozos sean señales para el año que me espera, me da no sé qué pensarlo ahora.
Así es que, como dijo la Escarlett (O’Hara): “ya lo pensaré mañana”.

Pero me quedo con esta frase del final de la película: "La tierra es lo único que importa porque es lo único que perdura".

Y como todos nos quedamos con la intriga de si al final Scarlett conseguirá idear algo para hacer volver a Rhett, creo que ésa va a ser la consigna de este año: que vuelva Rhett.

Mami

2010-01-18T22:49:00.012+01:00

Mi madre es tan guapa, que sus hijas a su lado, parecemos adoptadas.
Tiene una boca perfecta, exactamente emplazada en el punto justo de la absoluta armonía. Con unos labios carnosos custodios de dos rosarios de perlas sin una sola carie.
Y cuando sonríe, tú te callas y alucinas.
Tiene unos ojos inmensos de un azul único y unas pestañas gigantescas.
La nariz pequeña y redondita.

Mi madre es tan guapa que todo el mundo debería verla por la mañana recién levantada porque es como un milagro.

A mi madre, si la maquillas, la cagas; es como meterle typex a la Venus del espejo.
Es pequeña y muy blanca; si no fuera por las curvas (las tiene todas), parecería un bebé gigante.
Mi madre siempre fue y siempre será la más guapa del pueblo.
De cualquier pueblo.

Preludio a Nan, III

2010-01-03T19:25:00.019+01:00

El otro día me hicieron un electro. Una revisión rutinaria a mi pequeño corazón.
Y en eso la cardióloga me dice:
CARDIO: Tienes graffiti en el corazón.
YO: ¿Perdón?
C: Que tienes graffiti en el corazón.
Y: ¡Anda ya!... ¿graffiti?
C: Pues sí, graffiti. No los había visto nunca.
Y: Ya, ¿y qué ponen?
C: Pues algunos están tachados y no se leen. Otros sí, y esos son los que, al pasar la sangre por esas paredes y rellenarlos, te producen las opresiones.
Los tienes por todas las paredes, por las dos aurículas y los dos ventrículos.¿Te digo quién firma tus graffiti?
Y: Quién
C: Un tal "Cupido"

Y: Ves a fer la má.
C: Que es verdad.
Y: ¿Y qué pone en los que se leen?
C: Mujer…Algo me dice que tú sabes muy bien lo que ponen. Es un nombre de capitán.
Y: ¿De capitán?
C: Venga, va, te digo las iniciales “ene-ene”
Y: Ah, el capitán de las sardinas.
C: Tú sabrás.
Y: Bueno, ¿y eso tiene alguna complicación?
C: Excepto el dolor que te producen cuando la sangre las riega, ninguna. Puedes vivir con ellos y hacer vida normal; pero yo de ti los tacharía como hiciste con los otros.
Y: Bueno, ya veremos. ¿Puedo comer chocolate?
C: Ningún problema.
Y: Vale, pues entonces dejaré que sigan decorando las paredes de mi corazón... Oye, ¿y el tuyo no tiene graffiti?
C: Que yo sepa no...Ya te he dicho que no los había visto nunca.
Y: ¿Vas a escribir un caso clínico de mí?; ¿Me llevas de congreso?; ¿Me harás fotos?; ¿Se me verán las tetas?
C: Sí, un caso clínico de gilipollas. Te llevo a un congreso de gilipollas a exponer el caso clínico de una gilipollas.
Y: Oye sin insultar ¿eh?. Mala hostia.
C: Dentro de tres meses aquí. Feliz año.
Y: Feliz año, cielo. Qué bien te queda la bata, lo sabes ¿verdad?.
C: No me jodas más.

El mejor encuentro posible

2009-12-01T23:16:00.008+01:00

Es un gusto ir caminando por una acera de vuelta a casa y encontrarte de frente con tu madre que vuelve de algún sitio ("de misa, es que me he acordado de que hoy hace un año que ingresé para operarme"), de vuelta a la suya.

-Claro, por eso he pasado por vuestra casa y no me habéis abierto

+ Es que tu padre estaba con los de los sellos...

Es un gusto tener una madre como la mía.

+¿Te acompaño a casa?

-No mamá, que hace mucho frío. Vete a la tuya, que yo llego enseguida...

No quiero, no puedo, ni pensar cuando llegue ese incomprensible momento en el que sabré que ya nunca me encontraré a mi madre por la calle, caminando de vuelta de algún sitio. Simplemente no puedo soportarlo. Me pongo hasta enferma.

Es un lujo tener una madre como la mía, y verla caminado tranquilamente por la calle.

EL EROTISMO III

2009-11-16T23:32:00.015+01:00

He llegado a la conclusión de que el erotismo nació en el mismo instante que un hombre primitivo (cavernicola, por tanto), se puso la primera piel encima del cuerpo para cubrirse.

En ninguno del resto de monos tiene el erotismo significado, ¿por qué? porque ellos no son monos desnudos. Ellos se presentan con su única naturaleza. Pero nosotros, que nacemos desnudos y permanecemos desnudos hasta que nos morimos, nos vestimos.

Y al ocultar nuestro cuerpo, nace el erotismo. Eso es.

No sé quién fue el primero que tiró a levantarle la piel que cubría al otro el cuerpo, si la mona o el mono. Y tampoco sé si se dió entre monos del mismo sexo; pero creo que sí, que también.

Cuando el primer caverniciola le dio a entender al otro aquello de "déjame ver qué tienes ahí" o "si me enseñas lo que tú tienes te enseño lo que yo tengo", se armó la primera marimorena que nos tiene ahora a nosotros miles de años después locos con el jueguecito.

Y todo lo que ha desencadenado en nuestro modo de vida el hecho de cubrirnos, no tengo espacio suficiente para describirlo. Ni talento tampoco, para qué vamos a engañarnos.

Pero por ejemplo: toda la industria de la moda. Destacando la lencería.

Esto sería una aberrración al erotismo:

Ya que intenta meter a la fuerza un concepto inexistente en una especie. Esa imagen solo podría haberla credo un humano, porque solo para los humanos existe el erotismo.

Pobre oveja.

Gata Chopada.

EROTISMO II

2009-11-08T22:52:00.011+01:00

Leyendo detenidamente el artículo de Vargas Llosa, llego a la conclusión de que no estoy deacuerdo con la suya (con su conclusión). Esto es lo que concluye Vargas Llosa:

"Para la experiencia común de las gentes, que la vida sexual haya migrado de la existencia clandestina que tenía a la luz de la plaza pública (o poco menos) y que ahora el "erotismo" sea un ingrediente privilegiado de la publicidad comercial (la Eva y la serpiente fotografiada por Richard Avedon con Nastassja Kinski y la boa constrictor que la abraza son un ejemplo de lo que quiero decir) y de los avisos económicos en los diarios con que las prostitutas atraen clientes significa pura y simplemente que el erotismo ya no existe, que pasó a ser caricatura y esperpento de lo que fue.¿Es bueno o malo que haya ocurrido así? En términos sociales, bueno, sin la menor duda. La vigencia de prejuicios, prohibiciones y censuras trajo consigo atropellos, abusos, discriminación y sufrimiento para muchos (en este caso, sobre todo, para las mujeres y las minorías sexuales). Pero desde el punto de vista de las bellas artes y de la literatura ha significado que el placer físico se volvió un tema anodino y convencional, semejante al paisajismo, el retrato de caballete, las marinas o las odas patrióticas. Hacer el amor ya no es un arte. Es un deporte sin riesgo, como correr en la cinta del gimnasio o pedalear en la bicicleta estática."

Pues estoy en absoluto desacuerdo.

Por supuesto que el erotismo existe; y por supuesto que existe en el arte. Él eso lo dice porque ha ido a ver la exposición de erotismo del Thyssen, y las obras de los artistas contemporáneos le han parecido una porquería comparadas con las de los artistas consagrados. Vale, yo no he visto la exposición, pero que la persona o personas encargadas de montar la exposición no hayan sabido elegir obras contemporáneas buenas, no significa que no las haya. Tampoco significa que no sean buenas, el hecho de que a Vargas Llosa no le hayan gustado.

De cualquier manera, el erotismo está en el aire. Lo que pasa es que quizá no está bien definido y por eso puede confundirse con lo que "ponía" a la gente en otras épocas. Lo que ponía a la gente en otras épocas, no va a ser lo mismo que nos "ponga" a nosotros en ésta. Uno, porque las costumbres y el estilo de vida son diferentes; y otro porque el erotismo es personal de cada ser humano.

El erotismo debe ser entendido como aquello (acción, pensamiento, visión, sonido, comentario, frase...etc, etc) que nos provoca de una manera sublime, bella, y espiritualmente plena (esto quiere decir "de buen rollo") el deseo sexual. Y yo sostengo que una persona célibe puede sentir y provocar erotismo.

Esperar que el chico que te gusta te devuelva una llamada teléfonica y que ésta aparezca de pronto en la pantalla de tu móvil es erótico.

La escena de la película de 9 semanas y media en la que Mickey Rourke le pone a Kim Basinger el pañuelo al cuello que ella ha estado mirando en el mercadito, es muy erótica. Para mí es la más erótica de toda la película porque te hace imaginar el polvazo que se van a pegar.

En mi opinión, el erotismo en general tiene más que ver con el romanticismo que con la pornografía. El erotismo lo es porque estimula la imaginación hacia el componente sexual. Y no hay nada que nos ponga más cachondos que el romanticismo. A mí el romanticismo me pone cachonda; el puente entre eso y el sexo es el erotismo.

Pero bueno, todo esto no son más que elucubraciones mías fruto de mis pajas mentales.

Y ahora debo retirarme a mis aposentos porque...Porque estoy muy cansada y mañana es uno de esos deliciosos lunes en los cuales tengo que amanecer a horas intempestivas.

Vargas, no tienes razón: el mundo está lleno de erotismo. El universo no lo sé; pero creo que no, porque aunque el erotismo pertenece al ser humano, el espacio interestelar no. Así es que, mientras permanezcamos en este planetita, aprovechemos. Seamos eróticos (aunque no follemos.)

Firma.

EL EROTISMO

2009-11-01T21:15:00.017+01:00

Debería estar en la feria medieval más importante de toda la península que se está celebrando todo este fin de semana en Cocentaina, capital de la comarca de "El Comtat".

Pero estoy aquí, y lo estoy porque se me ha olvidado ir. Es muy fuerte, ¡se me ha olvidado!. Mi mejor amiga se me ha quedado esperando. No sé cómo tomarme esto; ¿es porque me ha hecho reacción la vacuna de la gripe (me he puesto la estacional de momento; la A no creo que me la ponga), y se me está comiendo las neuronas?; ¿o es que esas son las neuronas que me quedan y no tiene nada que ver la vacuna de la gripe?. ¿No son suficientes todas las cosas que me apunto y me pongo la alarma para que me avise, que también tengo que apuntarme que he quedado para acudir a una de mis favoritas citas anuales a la que solo he faltado un año y fue por estar de baja con la pata chula?.

Bueno, esto realmente me parece tan serio, que no voy a reflexionar más sobre ello. Se me ha olvidado. Lo asumo. Y punto.

Hace poco estaba así reflexionando sobre el sexo de los angeles y llegué a la conclusión de que lo que realmente diferencia al ser humano del resto de las especies es el erotismo.
Los animales tienen sexo, pero no saben lo que es el erotismo.

El mundo de los humanos está constantemente pautado, medido, marcado, sostenido, iluminado, movido y dirigido por el erotismo.

VALE, VALE,VALE, ME VOY A DORMIR, VOY A OLVIDAR ESTE DÍA. Me voy a volver loca. Resulta que he salido un momento, para entrar en google y mirar el significado de erotismo según la RAE, y me he encontrado como primera línea de búsqueda, un artículo de Vargas Llosa DE HOY que hablaba de esto mismo que estaba escribiendo yo. Me he encontrado con esto:

"Tal vez en ninguna otra actividad se haya ido estableciendo una frontera tan evidente entre lo animal y lo humano como en el dominio del sexo, diferencia que, en un principio, en la noche de los tiempos, no existía y confundía a ambos en un acoplamiento carnal sin misterio, sin gracia, sin sutileza y sin amor. La humanización de la vida de hombres y mujeres es un largo proceso en el que intervienen el avance de los conocimientos científicos, las ideas filosóficas y religiosas, el desarrollo de las artes y las letras y en esa trayectoria nada se enriquece más ni cambia tanto como la vida sexual. Ésta ha sido siempre un fermento ígneo de la creación artística y literaria y..."

Bien, juro que la cosa ha ido así. Yo quería escribir sobre la reflexión que tuve el otro día (el jueves creo que fue, el día que me vacuné) y resulta que a Vargas Llosa le ha pegado por lo mismo. Me da igual que nadie me crea. Al fin y al cabo, nadie sabe que existe este blog y nadie va a entrar.

Lo que no entiendo es:

a) Porque el jodido Vargas Llosa no podía haber elegido otro día para escribir sobre esto.

b) ¿Qué coño ha estado haciendo Vargas Llosa todos estos años? ¿es que con lo mayor que es, y lo listo y lo culto y lo leído, todavía no se había dado cuenta que el erotismo es lo que de verdad nos diferencia del resto de los animales?

c) ¿Por qué tengo las mismas reflexiones que un escritor tan renombrado?

d) ¿Es que hoy el cosmos se ha puesto en mi contra y ha dejado su gobierno a un duende burlón que le ha pegado por darme por el saco precisamente a mí haciendome creer que mi incipiente Alzheimer es consecuencia de mi no desarrollada grandeza literaria? ¿eh?

Y hoy la luna es llena.
Que nadie me diga que no es para volverse loca.

Bah, con lo animada que estaba hoy para escribir y me lo ha tenido que chafar el Vargas Llosa. Es que manda huevos.

Copión.
Pues ya veremos cuando me animo a volver a entrar.

Firma.

(¡Pero qué día tan raro, coño!. Espero que no sea por no haber ido al cementerio. Este año no he querido pasearme entre los muertos. Me iban a dar más pena que nunca. O me la iba a dar yo. No sé.)

(A mí Vargas Llosa no me gusta. He intentado leerle algo y es que no he podido. Y encima me chafa el post. Aún me va a caer gordo el tipo.)

ODA AL MAL GUSTO

2009-10-03T18:34:00.012+02:00

A ver, vale que los hijos de la Nati Abascal se pueden poner una mierda en la cabeza y un saco de patatas de traje que todo les queda mono. Porque son los hijos de Nati Abascal y, en esas lindes, pueden hacer lo que les dé la gana. Pero solo ellos.
Así es que atentos: si tú no eres uno de los hijos de Nati Abascal que sepas que las cosas esas, burla inequívoca de algún diseñador cachondo, denominadas "slippers" son una auténtica TOMADURA DE PELO al buen gusto.
Vengo desubicada de la peluquería, ya que me he encontrado en una revista el reportaje del paso de ¡Brad Pitt! en San Sebastián y, ¿qué es lo primero que han visto mis ojos (que han tardado unos 10 minutos en percatarse de que el mozo se ha dejado barba)?, ¡unas slippers bordaditas con sus iniciales en doradito! esto es: BP (¿eso no es una gasolinera?), calzando ese par de lindos piececitos que, aunque yo (todavía) no se los he visto de cerca, juraría que tiene.

¿Pero qué es esto?. Vale que se las ponga el pequeñajo de Fonsi Nieto para que se le vea; vale que se las ponga el Briatore el día de su boda con la amiga de su nieta, para que no le mirasen la panza ni la papada (además se las puso en rojo, para más inri, para que resultase imposible mirar a otro punto que no fuesen sus pies; incluido el escote de la novia), vale que se las ponga cualquier fantoche, aunque esté podrido de dinero ("fantoche" no excluye "podrido de dinero"), que quiera aparentar que es superfashion, pero ¿¡BRAD PITT!?

-"Brad, Brad, ¿por qué me has hecho esto? ¿pero qué te está haciendo la Angelina por dios? "

Quede claro que las slippers estas son unas zapatillas de andar por casa.
Si yo le regalase unas slippers de estas (el precio mínimo ronda los 300E) a mi padre, me las haría devolver; me diría que él no va a ir por casa (sería IMPOSIBLE convencerle de que con eso se puede salir a la calle) vestido como un "pederasta inglés" (palabras textuales que emplearía).

Así es que, exceptuando los hijos de Nati Abascal por lo ya comentado anteriormente, ni aunque seas el hijo de Carolina de Mónaco (otro), ni un empresario adinerado, ni el dueño de unas bodegas de reconocido prestigio (los viticultores te llevarían al pilón), ni el más fashion de tu clase, ni un actor con Goya o con OSCAR: NO, NO y NO.
No hay que llevar slippers para ir bien vestido. No se va con zapatillas de andar por casa (por casa de pederasta inglés) a las celebraciones. Es de mala educación. Y es MUY, MUY pero MUYYYYYYYYYYYYYY: ¡¡¡¡HORTERA!!!!

PD: Y este mismo es el instante desde el cual comienzo a rezar para que mi idolatrado no aparezca jamás a recoger el Goya (que le darán algún día que yo lo sé) con unas slippers con sus iniciales "NN" bordaditas. Que el cielo lo proteja.
Si eso sucediera, yo emigraría a otro país.
Y lo dejo aquí declarado por escrito para que conste a todos los efectos.

Aquí...Creando...

2009-05-26T00:10:00.009+02:00

Hoy, hace un rato, decidí que me iba a crear un blog. (Por lo menos creas algo)
Así es que, creado queda.
A partir de aquí, veremos para qué me da. (Que Dios nos pille confesaos)
¿Esto no puede convalidarse con lo de "escribir un libro", verdad? (Verdad)
Jo, me va a tocar seguir plantando arboles ( claro, será por los que has plantado hasta ahora)
Pues sí, sí que he plantado (¿cuantos? ¿dónde?)
Bueno...Ahora mismo no me acuerdo, pero sí que he plantado (ya)
En fin, voy a dejar de hacer del de Psicosis (Anthony Perkins),
No, yo me refiero al personaje lista, (Norman Bates)

Confío en poder divertirme con mi juguete nuevo. (Sí hija sí, esto sí va a ser tener poderes interestelares, y no la mierda de espada láser que te compraste de los chinos)
Pues eso.
Firma.

PD: Joder, que miedito que me está dando la foto de éste...